Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

за метровые картинки в посте надо из рогатки расстреливать..
хде модеры?

 

Triada, супер! хочу себе на стенку такой же.

 

http://www.yapfiles.ru/show/170544/b6ee31131663b18efd8e5f0658228143.flv.html

 

Спёрто с дружественного форума.

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Надпись на бутылке - «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке - «Сделать стартовой»

После службы в храме...
- Святой отец, я просто о_уел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере,
в Храме!
- Да! Но я так о_уел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без 3,14зды!?


Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
- Зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади б уммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

 

[ame]http://rutube.ru/tracks/2001582.html?v=602852f669eb6d87214f8f00c6d9b34d[/ame]

[ame]http://vimeo.com/18023970[/ame]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Oqd84z5S4-w&feature=player_embedded[/ame]

 

lange, зачотный танец рук.

 

ага, точно

 

hasslich, мульты классные

 

если чо - я не про пиксели писал а про мегабайты

ага.. и лошадь - не моя

 

и за несмешные...

 

Собранные парикмахером-мужчиной выражения клиентов:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

 

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.

---------- Сообщение добавлено 13.01.2011 23:17 ----------

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

 

Я примерно так и говорю.

 

Просто АДЪ!!! Из жизни московского офиса

 

Эт точно.

 

про разборки - да. а про факт совершения деяния - нет. на заре трудовой карьеры работал в бизнес-центре на 7-ой Гвардейской, где Ноксс. так вот - я видел подобный высер!

 

Новое слово в бытовой технике

 

а где смеяцца?

 

lange, а прочитать не пробовал?

 

где анкедоты?

 

Блок питания Deluxe 600W ATX PCI-E разъем в наличии - 810руб

а-а воно оно чо ))

#

* п очистки внутренней поверхности: традиционный

# Духовка

* Объем духовки: 43 л
* Тип духовки: газовая

# Общие характеристики

* Габариты (ВхШхГ): 85x50x50 см
* Кол-во стекол дверцы: 2
* Мощность: 600 Вт
* Направляющие противней: решетчатые
* Открытие дверцы: откидная
* Решетки конфорок: чугунные
Подробнее: http://tehnoexpress.ru/5022-deluxe-600w-atx-pci-e.html


а веди и правда дальше шапки не стал читать..

имхо там фреймы или что то подобное просто перепутаны..

 

дык смешно ж.


---


Гламурно-девчачье. Цитаты




Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить
теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком
который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила
что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него
позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается.

Я девушка а значет я пренцеса

в кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им,
покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы

какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа
все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.

такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило.
а на себя ***** у него всегда денег хватает.

Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой м\ч обязан
выполнять.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

в Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...

 

Doc, это ты с ветки "Мужчина и женщина" дернул?

 

а там было?

 

Обратился государь к трем добрым молодцам- русскому, хохлу и немцу с просьбой освободить прекрасную принцессу, томящуюся в заточении в подземелье под охраной ужасного дракона. Отважные герои отправились к подземелью.
Первый пошел русский. Темно в подземелье, страшно. Тут выскакивает злой дракон у говорит:
п-дец тебе русский - сейчас убивать тебя буду, но есть альтернатива - могу в **** трахнуть. Деваться некуда, пришлось согласиться.
Дракон обильно смазал член салом и выполнил обещанное. Русский вернулся к друзьям, но из чуства собственного достоинства скрыл сей неприятный инцендент. На следующий день история с точностью до 100 повторяется с хохлом, но и он умолчал о произошедшем. Сказал мол слышал что-то. но ничего не видел. И вот, наконец в пещеру отправился немец. Русский с хохлом сидят у костра в ожидании товарища. Тут из пещеры доносятся душераздирающие вопли немца.
Первый не выдерживает русский:
-Знаешь хохол, я *****, я дракона видел, он меня в **** трахнул, а я вам не сказал.
Хохол:
- Да нет, это я *****, это я сало сожрал.

Стоят два финна, разговаривают. Мимо них что-то проносится со звуком «вжик».
Через полчаса один говорит другому: Чтоа э-тт-о бы-лло?
Через полчаса второй отвечает: Э-тто Ми-кк-а Хак-кинен. Па-зор наше-ей нац-ции.

Братва лихая, привезли к реке коммерса и макают его головой в прорубь:
- Золото есть?
- нееееет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Му-жжжжи-ки! Да говорю же нееет!!!
Они его еще раз:
- Ну, есть???
- Ребята, Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная -
не видно ни хрена !
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Как диалектический материализм, рассматривает такое явление, как лысина...
Лысина, есть постепенный переход от ГОЛОВЫ к ЖЁПЕ, сначала по форме, затем по содержанию

В автосервис приезжает мужик на запоре:
- Че, типа, тута ставят низкопрофильную резину на литых дисках?
Сервисмен на него посмотрел, и невозмутимо:
- Да без проблем... 10 баксов.
Мужик, постепенно охреневая:
- А глушак с прямотоком?
Сервисмен:
- Да без проблем... 10 баксов.
Мужик, совсем охреневший:
- А двиган от порша, 500 лошадей?
- Да без проблем... 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!!!
Сервисмен:
- Да ты первый начал!

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается «Мазда», из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Женская молитва:
«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выносить его настроение. Сил же, Господи, заметь, не прошу. А то ж прибью идиота...»

 

Alexman,
Зуб, я думаю слегка преукрашенная правда.

Мифка Gammi,

в коментах прочитал про версию гидроудара, мол это многодневное добро выбило из труб водой, т.е. это не человек сделал

 

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

 

ХА-ХА-ХА