Спёрто с дружественного форума. В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... Надпись на бутылке - «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке - «Сделать стартовой» После службы в храме... - Святой отец, я просто о_уел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере, в Храме! - Да! Но я так о_уел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без 3,14зды!? Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? - Зависит на какой машине... 1. Оковод встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади б уммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
[ame]http://rutube.ru/tracks/2001582.html?v=602852f669eb6d87214f8f00c6d9b34d[/ame] [ame]http://vimeo.com/18023970[/ame] [ame]http://www.youtube.com/watch?v=Oqd84z5S4-w&feature=player_embedded[/ame]
Собранные парикмахером-мужчиной выражения клиентов: 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что—то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... - 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем. ---------- Сообщение добавлено 13.01.2011 23:17 ---------- Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
про разборки - да. а про факт совершения деяния - нет. на заре трудовой карьеры работал в бизнес-центре на 7-ой Гвардейской, где Ноксс. так вот - я видел подобный высер!
Блок питания Deluxe 600W ATX PCI-E разъем в наличии - 810руб а-а воно оно чо )) # * п очистки внутренней поверхности: традиционный # Духовка * Объем духовки: 43 л * Тип духовки: газовая # Общие характеристики * Габариты (ВхШхГ): 85x50x50 см * Кол-во стекол дверцы: 2 * Мощность: 600 Вт * Направляющие противней: решетчатые * Открытие дверцы: откидная * Решетки конфорок: чугунные Подробнее: http://tehnoexpress.ru/5022-deluxe-600w-atx-pci-e.html а веди и правда дальше шапки не стал читать.. имхо там фреймы или что то подобное просто перепутаны..
дык смешно ж. --- Гламурно-девчачье. Цитаты Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!! а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин )))))) Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь? Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально. Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс. Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать. Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему. он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся ) Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую! Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна. Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить. Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается. Я девушка а значет я пренцеса в кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им, покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду. такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило. а на себя ***** у него всегда денег хватает. Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой м\ч обязан выполнять. Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке? в Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...
Обратился государь к трем добрым молодцам- русскому, хохлу и немцу с просьбой освободить прекрасную принцессу, томящуюся в заточении в подземелье под охраной ужасного дракона. Отважные герои отправились к подземелью. Первый пошел русский. Темно в подземелье, страшно. Тут выскакивает злой дракон у говорит: п-дец тебе русский - сейчас убивать тебя буду, но есть альтернатива - могу в **** трахнуть. Деваться некуда, пришлось согласиться. Дракон обильно смазал член салом и выполнил обещанное. Русский вернулся к друзьям, но из чуства собственного достоинства скрыл сей неприятный инцендент. На следующий день история с точностью до 100 повторяется с хохлом, но и он умолчал о произошедшем. Сказал мол слышал что-то. но ничего не видел. И вот, наконец в пещеру отправился немец. Русский с хохлом сидят у костра в ожидании товарища. Тут из пещеры доносятся душераздирающие вопли немца. Первый не выдерживает русский: -Знаешь хохол, я *****, я дракона видел, он меня в **** трахнул, а я вам не сказал. Хохол: - Да нет, это я *****, это я сало сожрал. Стоят два финна, разговаривают. Мимо них что-то проносится со звуком «вжик». Через полчаса один говорит другому: Чтоа э-тт-о бы-лло? Через полчаса второй отвечает: Э-тто Ми-кк-а Хак-кинен. Па-зор наше-ей нац-ции. Братва лихая, привезли к реке коммерса и макают его головой в прорубь: - Золото есть? - нееееет! Макают опять: - Доллары есть? - Му-жжжжи-ки! Да говорю же нееет!!! Они его еще раз: - Ну, есть??? - Ребята, Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - не видно ни хрена ! Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! Как диалектический материализм, рассматривает такое явление, как лысина... Лысина, есть постепенный переход от ГОЛОВЫ к ЖЁПЕ, сначала по форме, затем по содержанию В автосервис приезжает мужик на запоре: - Че, типа, тута ставят низкопрофильную резину на литых дисках? Сервисмен на него посмотрел, и невозмутимо: - Да без проблем... 10 баксов. Мужик, постепенно охреневая: - А глушак с прямотоком? Сервисмен: - Да без проблем... 10 баксов. Мужик, совсем охреневший: - А двиган от порша, 500 лошадей? - Да без проблем... 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь!!! Сервисмен: - Да ты первый начал! Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается «Мазда», из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выносить его настроение. Сил же, Господи, заметь, не прошу. А то ж прибью идиота...»
Alexman, Зуб, я думаю слегка преукрашенная правда. Мифка Gammi, в коментах прочитал про версию гидроудара, мол это многодневное добро выбило из труб водой, т.е. это не человек сделал
Ужас. Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь))) Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.