Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!:д :д :д Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь Скажите вслух ЖПЧШЦ - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Иван Дибилович добавил 202 фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткатся" Где ночью упал, там и планетарий... - Ну что народ, все посмотрели демо-версию зимы? Полную версию покупать будете?
http://www.youtube.com/watch?v=2K8VrmNMWqU&feature=player_embedded Всем смотреть до конца! )))) я умирал )))
*** Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень! *** В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается *** Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их… *** Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде *** Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка *** И только елки ненавидят Новый год... ***
Бабруйский Диверсант Что вы за бред постите? Какой ещё С.И. Ульянов? :frustrate Откуда у девочки борода и усы? :frustrate
Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком!! - В МИДе?! - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты! - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл…, х… его знает... – Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу “С НОВЫМ ГОДОМ, СВИНЬИ!” следует читать без запятой
Не для кого не секрет, что для всех нас очень важно , кто во что одет, кто чем пахнет и у кого какая тушь для ресниц. В принципе, для врача это важным быть не должно, потому что лечить полагается всех одинаково, несмотря на принадлежность к социальному классу или модному направлению. Но иногда даже у матерых клинических динозавров бывают промашки... Клиника сексуального здоровья. Спид, хламидиоз, генитальный герпес, гонорея и прочие "радости" от общения полов. Я вообще-то там не работаю , немного не мой профиль, но меня время от времени посылают посидеть на приеме в клинике профессора Герберта, улыбчивого дедушки и заодно мирового специалиста по всяким половым инфекциям, для повышения квалификации и общего развития. Сижу. Дамы будто сговорились. Все предыдущие шесть пациенток – исключительно жрицы любви. Все , как одна, очень порочные, красивые и где-то даже роковые женщины. Дорогие проститутки, кстати, в основном- дамы категории низкого риска, так как практикуют строго безопасный секс. Ну, естественно, относительно безопасный. С ними очень просто работать. Жалобы, анамнез. обследование, мазки. Советы по профилактике. Бесплатные презервативы. До свиданья. С ними можно даже пошутить, главное не реагировать на флирт – это неэтично. Приходят они , как правило, целыми отрядами раз в две недели на профилактическую проверку, хихикают в корридоре и делают губы бантиком. Седьмая и последняя за сегодня пациентка – высокая красивая блондинка. Сильный аромат Gucci Rush, тут же заполнивший весь кабинет, мини юбка, ярко-красная помада, клатч от Фенди, сапоги от Jimmy Choo намного выше колен. Зовут Оля. - Здравствуйте Ольга. Я профессор Герберт , а это мой коллега Мистер Цепов. - Здравствуйте. - Чем мы можем вам помочь? - У меня было несколько незащищенных половых контактов, во всех трех случаях рвался презерватив, я хотела бы провериться на инфекции. - Хорошо, мы возьмем у вас анализы крови на спид, гепатиты и мазки на половые инфекции, если желаете. - Yes, please. Она в принципе очень хорошо говорила по английски , но я все равно «про себя» улыбнулся, услышав ни с чем несравнимый, едва заметный московский акцент. - May I ask you a personal question, dear? – Профессор посмотрел поверх очков. - Of course. -Are you a “working girl”? -Yes! Профессор Герберт понимающе кивнул, пообещал Ольге бесплатные презервативы и углубился в бумаги, заполняя формы для анализов. То что произошло дальше заставило его густо покраснеть и начать заикаться. - I am a financial analyst in an Oil Company. - Oh, I am so sorry. I do apologise. Must be a rather busy job? Ольга с удивлением посмотрела на профессора, чего это он вдруг начал извиняться? От позора и стыда и я, и профессор Герберт готовы были провалиться в преисподнюю... Взяв необходимые мазки я попрощался с Ольгой, вручил ей обещанную коробку «Дюрекса» и закрыл за ней дверь. Профессор Герберт сидел, обхватив голову руками. - My god, Denis, I am doing this for 25 years and I could not tell… what a shame! Do you think I have offended her? I am too old and need to retire… - I don’t think she’s understood. English is not her first language. She is Russian. - Oh, Russia! A wonderful country where business analysts look like sex workers, and sex workers look like political refugees. I do need to retire and live there for the rest of my life…
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько...
В следующий раз будьте внимательнее: Примо Леви, выживший узник Освенцима, в своей книге "Канувшие и спасенные", говоря о стереотипах, связанных с лагерной жизнью, вспоминает одну историю, случившуюся уже после войны. Его пригласили в школу на встречу с пятиклассниками - рассказать им о своих книгах и ответить на вопросы.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: - Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... пятьдесят!
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. . Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) добавлено через 42 секунды Женщина в больнице спрашивает у проходящего мимо человека в халате - Доктор Вы гениколог? - Нет, но посмотреть могу...
Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную, а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось. Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".
http://www.yaplakal.com/forum2/topic266014.html http://www.lenta.ru/news/2010/01/15/study/ добавлено через 2 минуты Или уже где-то было тут
ох уж даже и не знаю во флейм или в два колеса... "больше двадцати даже не думай Данилка..." http://www.youtube.com/watch?v=Z2TGFMkW4d0&feature=related
Ржу ни магу Прочитал сегодня на одном новостном сайте заголовок: АвтоВАЗ продаст 100 тысяч машин по программе "Автохлам" Очень подходящее название Видимо, редакторы- юморные ребята, специально прикололись. Ведь явно провоцируется глум, и первый же коммент это доказывает Ссылка
Что девушкам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает".