Судя по погоде - сегодня 72-ое февраля. - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры. ---------- Сообщение добавлено 18.04.2011 13:56 ---------- — Вы бегаете трусцой? — Нет. — Но почему? Это же так полезно для здоровья! — Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Судя по погоде, чучело масленицы всё таки выжило, и сейчас, эта ****, мстит нам! ---------- Сообщение добавлено 20.04.2011 16:13 ---------- ххх:чего-то у меня настроение очень хорошое, доброе...пойду котят с деревьев снимать, закидывать и снимать.. После всего того , что было сегодня с погодой (солнце, дождь, солнце, снег, солнце, метель, холодный ветер, солнце, дождь), у меня есть только один вопрос:"Какая с**а искала подснежники?!?!?!"
- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне по.уй, как ты считаешь!!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» Друг - другу: - В выходные я собрался с парашютом прыгнуть. - Прыгнул? - Нет. - Почему? - Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем! Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час. Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят! Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - А вы когда-нибудь видели на дереве скелет кошки?
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно. *** Нашёл старый еврей кошелёк с деньгами - сел, пересчитал- не хватает. *** Наркоман дома. Звонок в дверь. Он подходит к двери, и ме-е-едленно спрашивает: -Кто там? -Это я. -Я? *** - Девушка, вас портит это платье! - Ну вот, а я то, дура, на пончики грешила!..
Один арменин у мовзолея ленина плачет: -Такого арменина похоронили, вай, вай, вай. Русский подходит и говорит: -Какого арменина, Ленин- русский был??? -Какой Ленин, слушай, смотри написано:"ГАЗОН ЗАСЕЯН"
Классный роман «Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)». «Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)». «Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли». «Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво). «Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна». «Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)». «Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)». «Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?» «Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик». «Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек». «А почему бы и нет? Ленусик» «Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Точка зрения Как это видим мы, как это видят дети. Занимательная арифметика ---------- Сообщение добавлено 08.05.2011 21:32 ---------- Заранее извиняюсь за повторение. Советская книжка Откуда берутся дети с комментами. ---------- Сообщение добавлено 08.05.2011 22:50 ---------- Реальная вакансия Требуются контролеры качества мужских презервативов Innotex Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые). Название должности: Контролер качества мужских презервативов Занятость: Частичная График работы: Гибкий Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции. Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования. Возраст кандидата: 18-45 Пол кандидата: Не важно Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»). Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ
РыдалЪ. Но щьерт побери! Кто подбирал звукоряд ?!!! Это же немыслимо! Так точно подогнать звук под произвольное видео !!!
Чет седня по электропочте пришор в почтовый ясчик Рассказал(а) Тема Вы не поверите: На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Карл Маркс в конце жизни сказал: "Я больше не марксист! " Вообще-то марксизм подразумевал: детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50. Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением. Основоположник сионизма - Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал. Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал. Вова Ленин "строил счастье народное" путём жесточайшей братоубийственной войны, террора и разрушения своей страны. Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло его и более он свои"фабрики исправления людей"никогда не посещал. Он был любящий отец и примерный семьянин. Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают её, как правило, разрушители стран и убийцы целых народов. Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты. Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы.