Doc, Респект!!! Чуть не упал под стол. Но когда увидел Вашу аватарку удержаться смог никак. Изподстола и пишу.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Во-во! так и было. Только со сталом и еще более зажыгательно. =================================================== Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой. Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает. - Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! " Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду! "
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства. - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: - А Вы уверены? Доктор: - Абсолютно! Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает... Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером... Мне перед женой как-то оправдаться нужно...
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. ---------- Сообщение добавлено 01.07.2011 16:40 ---------- - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. ---------- Сообщение добавлено 01.07.2011 16:40 ---------- - Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого. ---------- Сообщение добавлено 01.07.2011 16:42 ---------- Заходит офицер в бордель: - Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь. - 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь? - У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
- Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог!
+ 1000000 ---------- Сообщение добавлено 02.07.2011 20:45 ---------- Никогда не отвечайте на зло насилием. Страшно себе представить, на что способно изнасилованное зло!
не помню постил ли нет вынос моска [ame]http://www.youtube.com/watch?v=w1lgA4ZL2bg&feature=related[/ame] ---------- Сообщение добавлено 03.07.2011 22:42 ---------- http://www.youtube.com/watch?v=krS76QecGWI&feature=youtu.be
- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... ---------- Сообщение добавлено 05.07.2011 14:11 ---------- - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!! ! *** - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. . *** - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня! ---------- Сообщение добавлено 06.07.2011 13:18 ---------- Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать? ---------- Сообщение добавлено 06.07.2011 13:21 ---------- Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - Впервые такое слышу. А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! ---------- Сообщение добавлено 06.07.2011 13:22 ---------- Вниманиюмилой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Описательная часть решения Ленинского районного суда города Новосибирска от 24 февраля 2011 года, судья Калинин А.В., цитата: "...договор займа, на который ссылается истец, заключен между двумя юридическими яйцами - " А ведь такую очепятку и специально не сделаешь, нужно суметь напечатать ДВЕ неправильные буквы подряд ЯЙ вместо правильных ЛИ, причем расположены буквы на разных концах клавиатуры: яй - крайний ряд слева; ли - по центру... Чудеса правового поля. Ловкость рук и никакого мошенничества! Тексты составляют киборги, проверяются они автоматически. Судьям некогда возиться с мертвыми бумажками.