Загадки, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
По ответу это должны были быть крысы, ну или на крайняк тараканы, а пофакту... но явно не веник. Ещё не хватает - *Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. *Пол часа потеешь, пять минут балдеешь. *У какого молодца, часто капает с конца? Пока больше не вспомнил.
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети... Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первом курсе: “В Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а также тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”. Студент получил высший балл….(Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети... Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первом курсе: “В Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а также тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим. - Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки. Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были дебилами. Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Повесили сплит приходили пацанчики, резво замутили сплит, когда повесили встал ? как проверить работоспособность
pe2x, удлинитель рулит, но по факту не зря у нас в кабинете труда висел плакат про семь раз отмерь :_)) ---------- Сообщение добавлено 19.07.2011 23:26 ---------- с анекдотов.ру. анекдот дня!! Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... мое извращенное воображение в миг нарисовало эту картину :_))
Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять, а если выпито ноль пять, то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.
– Алло, здравствуйте, а Машу можно? – А кто ее спрашивает? – А в самом деле – а кто ее спрашивает? Чтоб в 22:00 была у меня!
Только что смотрет/слушал_в_полуха утренние новости на 5-м канале. Питер. Выступает какой-то экзальтированный дизайнер. Некто - Марат Ка. Этакое пригламренное существо. Марат-дизайнер (возвышенно и с придыханием) - Ремонт. Это как любовь. Любовь Вы же делаете совоими руками. Ведь вы же не зовете кого-то со стороны любить свою жену! Ведущий - Ну преимущественно да. .... Марат-дизайнер (опять-таки с придыханием) - Дизайн! и Фэн Шуй! Никто не понимает в этом ничего. Настоящих специалистов нет. Если вы захотите научиться в Фэн Шую по книгам, то это все равно, что изучать любовь по порнографии... Ведущий (вальяжно) - Ну это вы зря. МИНИМУМ ДВА ПОКОЛЕНИЯ УЖЕ ВЫРАСЛО. (выделено мной Redrik) День на сегодня задался!!!!!!!!!! Обожаю Питер!
Вчера рассказали, так что пишу по памяти: Один композитор уже долго сидит без работы, денег нет и не предвидится... И тут к нему врывается его друг режиссер: Привет! Срочно нужна тема для моего фильма! Это будет блокбастер! Музыка должна будет идти фоном при сцене падающего последнего листа с одинокого дерева на фоне заходящего за горизонт солнца! Композитор естественно соглашается и неделю пишет! В итоге музыка готова, все, кто слышал - в восторге! Спустя какое-то время режиссер приглашает на премьеру фильма этого композитора... Кинозал - в нем сидит пожилая чета (дедушка с бабушкой) и сам музыкант. Начало фильма: женщина, вторая, третья... негр, второй, третий... групповуха, садо-мазо, большая собака, веревки, плети... В общем жесткое порно. И в конце звучит его музыка на фоне падающего листа одинокого дерева... Все трое зрителей в шоке! Конец фильма, свет... Композитор виновато смотрит на дедушку с бабушкой и говорит: а вот это моя музыка... Бабка: А это наша собака...
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну в попу. - А если я не соглашусь? - Ну так останешься без подарка.
Немного в тему: [ame="http://www.youtube.com/watch?v=PXRX47L_3yE&feature=player_detailpage"]Кот с автоматом[/ame]
больше так не делай я чуть не сдох АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА животные под бутиратом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ---------- Сообщение добавлено 22.07.2011 09:50 ---------- млять ну животные под бутиратом............ ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ---------- Сообщение добавлено 22.07.2011 09:52 ---------- нет ну животные под бутиратом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
LORIC, ага у самого мало)))) нет ну животные под бутиратом..... АААААААААААААААААААААААААААААААИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток!