- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем.
---------- Сообщение добавлено 29.11.2011 13:37 ---------- http://images.yandex.ru/yandsearch?...142/1108/60/7ec6f1e812d4.jpg&rpt=simage&p=183 ---------- Сообщение добавлено 29.11.2011 14:58 ---------- ---------- Сообщение добавлено 29.11.2011 15:01 ----------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять пихает его ногой: - Уйди! Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
(Борода 80-х) -Вот скажи,почему у ментов пуговицы на рукавах на шинелях? -Не знаю. -Это для того,чтобы они сопли рукавом не вытирали. -А чего так пуговицы блестят? -Так ить вытирают же.
мужики главное ржут (оне то знают, что не тока на заборах и снегу можно рисовать. а вот девушку такое нестандартное использование инструмента сильно удивило. ---------- Сообщение добавлено 01.12.2011 12:33 ---------- 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
---------- Сообщение добавлено 01.12.2011 13:33 ---------- ---------- Сообщение добавлено 01.12.2011 13:34 ---------- ---------- Сообщение добавлено 01.12.2011 13:36 ----------
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Сайт знакомств. "Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ". Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%%ь... ". ---------- Сообщение добавлено 02.12.2011 14:46 ---------- В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей. После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
про политику В дневнике моего друга по инету вот такой пост про политику ,цитирую: "Пап, скажи, что такое политика? -Объясню тебе на примере нашей семьи. -Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. - Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. -Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. - Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. - А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - - Нет. - - Ну тогда иди спать. -Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. - После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. -На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов тра...ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме."
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей Вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал Вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?