— Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста? — Ну. — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! — Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Напомнило старый еврейский анекдот. Сидят евреи хорошец компанией. Ну и говорят о своих знакомых, кто уехал в Израиль. То Давида вспомнят, то Гирша, то Лёву. Тут один и говорит, мол, да надоели уже! Давайте лучше про женщин поговорим, к примеру, возьмём Раю. - А что, Рая тоже уехала?
1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете! Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. – Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского! Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик! — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского! — О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто! — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского! — О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет! — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского! Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Саша, да пошёл он на х...й! Что мы себе баб не найдем?!!
@dk-34, один знакомый попал то ли в сильный туман, то ли в сильный ливень - дело было давненько. Говорил, что нихрена не видно. А вот в "телевизоре" регистратора - неплохо. Ехал какое-то время "по приборам".
У каждой классической колбасы есть традиционный вкус и аромат. Давно подобраны заменители натуральных ингредиентов, в том числе придающих аромат.
Там в составе так и написано: "аромат докторский", не "аромат докторской колбасы". Что там было в "Чем пахнут ремёсла"? Доктор пахнет зелёнкой и клизмой?
Это фишка конкретной фирмы-изготовителя. Так часто бывает, дабы выделиться от аналогов конкурентов, ибо всё делается по ТУ, которое пишут сами.
Жалко, что Джанни Родари не уточнил о каком запахе клизЬмы написал. Запах новой, сиречь типичный запах резины. Или же запах клизЬмы, вытаскиваемой из ануса...
- Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! ---------------------------------- Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...