Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 2

Программист на заправке:
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации:
- А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин... э-э... извините – Херкин…
Хенкин выходит на сцену и говорит:
- Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся...

Проводится Новый год в детском доме для инвалидов. После обязательной программы Дедушка Мороз объявляет: - А сейчас, детки, Снегурочка раздаст вам подарочки!!! Выходит обкуренная Снегурочка и еле слышно, от кумара, говорит:
- Так мне внапряг вам что-то раздовать. Возьмите под елочкой сами что хотите.
Детки с радостными воплями понеслись к елочке. Кто на костылях, кто на инвалидной коляске.
Мальчик без ручек, без ножек душераздирающем воплем кричит:
- Возьмите мне что-нибудь!!!
В ответ:
- Сам возьмешь!!!
Бедняга начинает полсти червячком до елочки, хватаясь за пол зубами. Доползает, а там остается один сверток. Он разрывает его зубами и радостно кричит во весь голос:
-Ура-а-а-ааа!!! Скакалочка!!!

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!


Жили были три поросёнка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах!

 

Как усадить 4х голубых на одну табуретку?
Перевернуть ее ножками вверх...

 

- Сколько надо американцев,чтобы ввинтить лампочку?
- Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.

 

- Вам сколько вешать?
- Мне по%:й.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно по%:й!!!!!

 

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!

 

[off]а не кто не кинет контакт где в Москве надписи на футболки, пакеты нанести в розницу?[/off]

 

Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!


- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

 

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

 

Мужик направляется среди ночи в туалет. Укоризненно заявляет члену:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

 

подженился мужичок, а жену как женщину пальцем не трогает. Та и по врачам, и по консультауциям, без подруг, конечно, не обошлось. Ничего не помогает. Ну она в последнюю инстанцию - к маме.
-Мама, меня муж как женщину не замечает.
-А что же он делает?
-Книжки вместо этого читает.
-Ну а ты что делаешь?
-Подойду к нему и говорю: "Милый, дорогой, любимый, мне внимания хочется"
-А он что?
-Что, что? Книжку читает.
-Дочь, ну ты как первый день живешь. Раздеваешься, прыгаешь на него, удовлетворяешься, а он пускай валяется - книжку читает. Понятно?
-Да, мама.
Вечером молодые закрылись в комнате, а маме интересно. Она приоткрыла дверку и подсматривает. Лежат нагишом, муж одной рукой книжку держит, второй жену ласкает. За ушком, шейку ласкает и медленно, но верно спускается вниз. мама закрывает дверь с мыслями: "Ну все будет нормально". Утром.
-Ну как доча?
-А никак, как обычно...
-Как так, я же видела!?!?!
-А что ты видела?
-Что он тебя ласкает, все как положено.
-Ну ласкает, ну приятно, только вот до низа доходит, пальцы мочит - страницу переворачивает.


(ВОТ ЭТА ЗАРАЗА ДЛИННАЯ)

 

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать.
- Ничего, прорвемся!

 

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

 

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли все человеческие чувства и качества... Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:"А давайте играть в прятки!" Интрига приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и Сумасшествие объяснило, что один , например, оно водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся где угодно. Тот, кто будет найден последним станет водить в следующий раз и так далее. Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение. Вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла
не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не интересовало). Трусости очень не хотелось рисковать. Раз, два, три - начало счет Сумасшествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть укрылась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился забраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для Красоты. Расщелина дерева? Так это для Страха. Крыло бабочки - для Сладострастия. Дуновение ветерка, ведь это для Свободы! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость... даже не помню, где она спряталась... но это не важно. Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где
бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила спрятаться в его цветах. "Миллион!" - сосчитало Сумасшествие и принялось искать. Первой, оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел , которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и
увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно, она пряталась на дне океана). Вот только Любовь не могли найти. Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Сумасшествие не
знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем. И вот с тех пор, ЛЮБОВЬ СЛЕПА И СУМАСШЕСТВИЕ ВОДИТ ЕЕ ЗА РУКУ....

 

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

 

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит...

 

— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко!!! Курит, пьет, коней навела…


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

 

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Евлампий добавил [date]1118828770[/date]:
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

 

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов…
Учился я в вечЁрней школе.
.. Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит… в сумочке копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую… сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски… Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала…
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств…
И рявкнуло:
- «БЛ@ДЬ»
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- «ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА….»
Класс лежал, в слезах долго, очень долго…

 

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

 

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...


В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как произошел этот инцидент. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга (Что скажет папа?!), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров¤. Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.


В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста - у нас всё есть... Вам для себя или для кого другого?
- Для жены... Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя! Кидается на всех, меня чуть не зашибла...
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник - попробуйте...
- Нет, это всё ерунда!
Аптекарь:
- Ну, вот более сильные препараты - седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали - не берёт!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю - вот мезапам ещё есть...
- Да ерунда это всё - у неё такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну, вот ещё последнее средство - клобазам, себе оставил - берите и уходите!
Мужик:
- Нет, всё не то - у неё такое состояние, такое состояние!..
Аптекарь, в гневе:
- Не знаю я, какое у неё состояние - но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и всё требует ещё чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орёт:
- Пошёл вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, её состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?
Аптекарь, сразу же успокаиваясь:
- Есть! В задницу три раза в день и по роже на ночь!!!


Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм. Без костей.

 

..в одном старом московском доме жила -- была счастливая семья.
жили они дружно, все 3 поколения---мама, папа, дедушка и внучек ВОВОЧКА...
родители были предвтавителями мидл-класса....
дедушка --- орденоносный военный в прошлом: воевал, Зимний брал и все такое(наград -- как у Брежнева,именное оружие и т.д.).
старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как---79 лет--не шутка...
ВОВОЧКА (ну, понятно---герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки подторговывал и прекрасно себя чувствовал
однажды летним вечерком ВОВАН (укуренный в хлам) зашел домой --- поужинать с семьей..
умиленно посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД...
приняв пищу старенький старичек удалился в свой кабинет допивать осиывающий чаек.....
примерно через 20-30 минут дедушку "ВЗЯЛО и ВСТАВИЛО"
ОН надел все свои регалии , китель,фуражку, саблю---поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ МАРШИРОВАЛ ПОД ВОЕННЫЕ ПЕСНИ И МАРШИ
утром----ОБСТОЯТЕЛЬНО(по-военному!!!) собрал необходимые вещи и УЕХАЛ В ДЕРЕВНЮ -----РАЗВОДИТЬ ПЧЕЛ!!!!!!!!!!
КАЖДОЕ ЛЕТО мы с Володей приезжаем к нему на пасеку(мед---ОТМЕННЫЙ) дедушка бодр,весел,не устает----находится в трезвом уме и твердой памяти,,,,
внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!
история произошла 6 лет тому назад----в июле дедку--86!!!!! БУДЕТ.... НАВЕРНОЕ...

 

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от
такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если
бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины
я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к
сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А
я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый
мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную
станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага,
озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти
буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из
наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены
вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на
ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф,
сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все
так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам
спасибо за доставленное удовольствие.
Никакого деда Мороза не надо!"

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Очи черные, очи жгучие, и "max factor'om" удлиннючие...

 

Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
**** русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

 

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Однажды Шерлок Холмс тр#хал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон тр#хал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс тр#хал доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон.

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

На днях видел твоих родителей.
Классные мужики!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

-Петька, закрой дверь, дуит.
-Да вы шо, Василий Иванович ничего не дует, жара вон какая на улице.
-Just do it, motherfuc*er.

Приходит молодая девушка к лесорубам
-Мужики, а сколько будет стоить дуб срубить ?
- Дуб... ну тыщу...
-А если березу ?
-Березу.... ну пятьсот....
-А если сосну ?
-А если соснешь, мы тебе весь лес нах...й перерубим!!!

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в **** трахаешь?!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...