Автоюмор

Я плакалъ. Водитель - аццкий сотона.

 

Давно я так не ржалъ Аффтор дичайше жжот!

добавлено через 1 минуту
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, бл$#%, ЗИЛ!»….

 

Ржал, долго, громко

 

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

 

Ну типа баян, но прикольно

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком". Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на все! х окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7

2) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8.

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке") Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10

4) Уебанец! на "зубиле". Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает п о встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9.

5) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень! опасности: 5-8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ***ней для дачи. ***ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет во! дить. Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (вариант ы: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака.. Степень опасности: 5-8.

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее! обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

добавлено через 31 минуту
Смотреть всем:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115799340593000&n=1&page=

 

Вот еще на тему, ну может не совсем авто юмора, но близко к теме. Человек разместил обьявление о продаже мотороллера. Читаем коменты.
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-2.html

 

Оригинал обьявы про мотороллер
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

 

Высказывание , которое проверено на себе:
Искусство ругаться матом приходит с умением водить машину...

 

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.


Прочитал сам, дай почитать другому. Все мои приятели распечатали и дальше в норки потащили, т. е. своим знакомым показывать. И естесно, каждый посчитал своим долгом дополнить список.

 

Может было но прикольно.



Здравствуйте уважаемые Хондовладельцы!

Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!

Hемного о машине:
Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620
коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7
ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колёса (но пока,
почему-то правда, подруливает только правое - че делать с левым?), независимая
однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов -
карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи"
на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера
"ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял,
руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин),
спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, всё ксенон (фары, стопари,
поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков,
контуров сидений), всё кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо,
бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, всё
электро (зеркала, стёкла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один
спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это
ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово -
открывает дверь, на слово - трогается, на слово - -
самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что её можно научить и
другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ,
спидометр - до 550 км\ч.
Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и
динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала
более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч
она упиралась, но после 360 мы её потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток
вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому всё так
долго длилось... Hа пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу
вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он
одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или
может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево.
Ещё у этого Кивика съёмная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в
бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа...
Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока
сбоев не было, отстреливал всех. Hо в случае чего он поставит родной...

Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое
масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на
импортное?!
Сразу ещё вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и
сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз
песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?!
Ещё маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИH: JHDREAM00SILVER35.
Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Hельзя ли по
нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект
Hау?", а то хозяин ничего определённого сказать не может...

Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации:
С уважением ко всем хондоводам, З и Ч.
Взято отсюда: http://www.saabnet.ru/board/100/24908.htm

 

Я плакалъ

Случайно наткнулся. Смеялся до слез.

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

 

пацталом
Я плакалЪ и рыдалЪ

 

Сейчас от смеха лопну

 

ЖЕНА ПОЙМЕТ (не мое)

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Гипермаркет за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подхожу:
- 8 литров на сотню жрет. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

 

Подушки безопасности

 

Менял резину с зимы на лето. Шиномонтаж при мойке. Пока балансировали и ставили летние колеса попросил туркестанца помыть зимние. Он бодро взялся за работу и через несколько минут чистые сложил в багажник. На вопрос сколько ему за услугу ответил - 150. Я удивился и спросил почему так дорого стало? В прошлом году помыть одно колесо стоило 10 р. Говорит, типа, жизнь дорожает и в этом году помыть одно колесо стоит 20 р. Произведя в уме нехитрые арифметические действия сообщаю ему, что 4 колеса по 20 р. - получается 80 рублей. После этого он замолкает надолго и потом радостно соглашается - да, да! 80 р.! Рассказываю про это шиномонтажнику и мимоходом интересуюсь, прикидывался мойщик колес или правда *****? Шиномонтажник задумывается, после чего серьезно говорит - скорее всего не прикидывался...

 

не юмор и боян, вдруг кто не читал да и красиво
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и
выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться,
надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни
дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут
за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не
могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на
пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и
придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная
"шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на
зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента
твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех
сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я
Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать
ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой
дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал
понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я
рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на
тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили
трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у
вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А
этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков
точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных
очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В
ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои
очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по
желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня
охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и
тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты
умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,
что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не
случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда
ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив
останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется,
но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не
сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину
разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж
уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,
дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не
навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж
собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына
давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу,
конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри
вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых
фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -
и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать
подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет
25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на
Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в
воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

 

Ангел исчез так же внезапно, как и появился. "Пять минут, пять минут, пять минут совсем немного"- в голове Сергея навязчиво звучала древняя песенка. Там еще, кажется, слова были про паренька, прямую дорожку и счастливое будущее. Мысли путались, и словно в плохом голливудском боевике про террористов, где то глубоко внутри, пульсировали электронные часы, поставленные на обратный отсчет.
- Как странно, подумал Сергей, - Десятка- в говно, а у меня ни одной царапины. Чтобы убедиться, он встал с поребрика, попробовал подпрыгнуть, ощупать себя. Ничего. Нащупал пачку сигарет, нашел зажигалку.
- Интересно, а нам, трупикам, покурить можно? С каждой затяжкой приходила ясность в голове, и, какое то спокойствие. Все просто. Пусть они живут. Оставалось 4 минуты.
- Сигареткой не угостишь?- раздался негромкий голос слева.
Сергей обернулся. Рядом стоял один из тех, черных.
-Ты не бойся, пока пятиминутка не закончится, можно перекурить. Надумал чего, сердешный? Или так и будешь тупить под шлягеры гурченковские?
-Тебе то легко,- Сергея вдруг накрыла волна какой то веселой злости,- Прилетел, трупики собрал, и на базу. Санитар, ***, городских улиц. А мне как быть?
Сигарета как то быстро кончилась, и Сергей решил прикурить новую, как будто она и была той ниточкой, которая связывает его с миром реальным, настоящим, и отдаляет миг перехода к чему то новому. Еще и Этот. Стоит. Мужик, как мужик. Если бы не черный балахон, в толпе и не выделил бы.
-Кури, не жалко. Решил я. Ну чего, тетку с ребенком жалко, пусть живут. И менять ничего я не буду. Можешь хоть сейчас меня забирать, похер. Докурю вот только. Ты мне другое объясни, мужичок, или как там тебя?
- Ну, можешь Петром называть, - застеснялся Ангел.
-Так вот, Петя, пусть я жил не так, как по вашим законам положено. И не так, как хотелось бы мне. Сначала учился там, где хотелось родителям. Чтобы не огорчать их. Потом женился. Из-за того, что Светка залетела. Люблю, говорит, не могу без тебя. Да и как же ребеночку без отца то? Работа ради денег, спорт ради здоровья, знакомства ради карьеры... Все ради чего то...
Сергей чувствовал, что времени остается все меньше и меньше, но уже не мог остановиться. И все говорил и говорил. О том, что хотелось, но не вышло, и теперь уже никогда не выйдет. О том, что мечталось, но уже никогда не сбудется. О надеждах о жизни, которой никогда уже не жить...
- Сереж, погоди...- Ангел тронул Сергея за локоть
-Да пошли вы все на ***! Забирай уже. Пора.
-Еще раз на *** пошлешь- точно заберу. И с пристрастием- обиделся Петр.- Слушай. Не будем мы тебя забирать. Какой смысл человека жизни лишать, если он и не жил еще. Для себя. Будет шанс попробовать.
- А с девицей как быть? А с ребенком?
- Не твои проблемы. И с Беланом я разберусь, тоже мне, вершитель судеб человеческих, - Ангел презрительно сплюнул на асфальт, покрытый мелким, искрящимся крошевом из осколков стекла от разитой машины.
- Что еще за Билан?- Сергею вдруг показалось, что все это сон, дурной, такой, как бывает душной влажной ночью.
-Ну, так их называют. БалАн. Сокращенно. Белый Ангел. Хранитель. Его дело хранить. Того, кого поручили. На остальных, в том числе на тебя, ему насрать. Тебя не удивило, зачем он вообще к тебе подошел? Оставил бы все как есть, мы бы подтянулись, тебя забрали тихонечко. И все. Нет, ему поглумиться, поморализовать надо. И ведь заранее знал, сволочь, что ты выберешь.... Ладно, это наши, внутренние заморочки. Забей.
- А мне то что теперь делать?- спросил Сергей.
-А ничего. Глаза закрой. И дыхание затаи, насколько сможешь. Когда выдохнешь, и глаза откроешь- все изменится. Только...- Петя как то поспешно остановил Сергея.- У меня к тебе просьбочка одна будет. Не угостишь еще сигареткой? А то у нас с этим туго.
- Да не вопрос! Бери всю пачку.- Сергею вдруг захотелось что то сделать для Ангела, чем то ему помочь.
- Опять ты за свое. Старайся впредь жить для себя, даже когда помогаешь другим- Заругался Петр, но как то незлобно, скорее пробурчал. - Ладно, бывай. Давай, зажмуривайся быстрее, пока Белан не нарисовался....


**************


В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.



Ну и пусть ломятся. Особо искать то нечего. Скажи, через часик, как кофе напьюсь, умоюсь, да позавтракаю, подъеду. С адвокатом.
Сергей сел на кровати... Хотелось курить. Странно. В куртке, он точно помнил, с вечера оставалась почти полная пачка сигарет. Сейчас ее не было. Только палец укололся обо что то. Сергей достал из кармана маленький осколок стеклышка. Как от разбитого автомобильного стекла...
Начинался Новый день.

 

поучительная история

 

а что это?

 

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

 

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.