Как повернуть налево в Москве. i Рисунки, сделавшие Уэйда знаменитым: ______________________________________________________________________________________________
Имена: Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Ворс - Ворошиловский стрелок Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ - Дело Ленина живет Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изаида - Иди за Ильичем, детка Изили - Исполнитель заветов Ильича Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лента - Ленинская трудовая армия Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лес - Ленин, Сталин Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Папиp - Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен - Правда Ленина Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Роблен - Родился быть ленинцем Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Силен - Cила Ленина Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Таклис - Тактика Ленина и Сталина Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской Но в качестве ников для форума пойдёт.
Про царя-молодца, с повозками борца. Верьте аль не верьте, А жило-было одно царство-государство, Скорее большое, чем малое, Но техниццки отсталое. Правил там царь – типа главарь, Сам мелкий, Но горазд на большие И вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, А из-за окияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, Ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей – Огромная рать, Им бы только на лапу брать, Писари да стрельцы, Бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, Приносящий какой-никакой, А всё же доход. Волокуша – вещь нехитрая, Два бревна да настил, Лошадь впряг – и поташшил. Пусть архаично, Зато патриотично, А что медленно и тряско – Дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, Да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, Но как ни тщились – Квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, Анжинерно напрягались – Один хрен, в итоге Волокуши получались. В обчем, цари и олигархи жили – не тужили, По дорогам волокуши пылили, Керосин басурманам – Денежки по карманам. А внутренние откаты – На мелкие траты. Раз к царю на променад Пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстати, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь – Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало – Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто – Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша – что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски – То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чёрт беду... Я придумал, как нам быть – Импорт надо бы прикрыть! За цену пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить – пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски Стали как в страшной сказке. Но пошлины царя Всем до фонаря – Знай везут себе коляски, Как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход – Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку – Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь – Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной – карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто – гениальный ход! Загрустил народ, Но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, А на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ – такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день – едва ли... Ну, короче – я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто – царский разговор! Энто – правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело – В столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, Что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, что-то лопочет. В обчем, не понять, Чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонку) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА – Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо – я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки – прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь – доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть – Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться – Будут носом землю рыть! Неделя не прошла – Опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны – Разбойники и смутьяны. Наш генерал Опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян? Али в ухе приключился Акустиццкий обман? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать! Покажи им кузьки мать! Мне ж закон пора писать – Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, Новые пошлины приняли. Народ в печали, Но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья живота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн ***, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот – Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? – Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги – грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо – Волокуши – вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны – Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не *****, Самому себе не враг – Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию – Никакого толку, Окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, Пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, Кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато – Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез – В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в их кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. – Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций – Я боюсь их до изжог! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не боись И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава – Это ж просто зашибись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная живая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В Армитаже приглядел! Демократий нам не надо – Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету И погнал что было сил, Словно сказошный *****. На мосту его мотнуло, Повело, перевернуло, И с моста в рекУ – БУЛТЫХ! Вот и нет его в живых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана – ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! Такшта если не *****, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак!
На приеме у врача: - Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле! Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр! -Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица. -Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала... -Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше...
хотел запостит японсую дуру))) вот она [ame]http://www.youtube.com/watch?v=_Vy_oLKyTrw&feature=related[/ame] а потом вспомнил про угарного типа (смотртет видео, на странице там 5 или 6 роликов) вот [ame]http://www.youtube.com/watch?v=4ptGgno8ers[/ame] и вот [ame]http://www.youtube.com/watch?v=nUdOOEENuKA&feature=related[/ame] и ещё 4 там есть))) смотрите и ржЫЫЫте я ржал как конь))) ---------- Сообщение добавлено 09.11.2010 19:25 ---------- ну и вот этот сериал [ame]http://www.youtube.com/watch?v=8mAoNmfBL4g[/ame] там 14 выпусков, но думаю все смотрели
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью ****!!!" Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем » А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...» В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...» А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: "Убью ****!!!"
Я вам скажу, мне и кнопки MUTE хватит ---------- Сообщение добавлено 13.11.2010 00:31 ---------- Ну и заодно:
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной!Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так?-спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
..5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...