Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец. ---------- Сообщение добавлено 17.02.2011 12:54 ---------- Из голландской книги 'Советы молодой жене': 'Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа'
Самый яркая иллюстрация российских нанотехнологий - блоха подкованная Левшой: ни хрена не видно, и нафиг не кому не нужно
Седня стих сложил,отражающий сегодняшний день: - сегодня один голубь,с**а - навалял мне на правую руку - а через час,такой же ***** еще навалял мне на левое плечо
Мой разговор с ёпарем моей подруги в аське: Он: - Диана, ты? Я: - Я за неё. Она в ванной. - Ясн. Ну поцелуй её за меня. - Да я и трахнуть за тебя могу. - Грубо. - Могу и грубо. ---------- Сообщение добавлено 20.02.2011 22:29 ---------- Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гре**т к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответилмужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Господи!!!Да за что жэ мне в АД!!! На муки вечные!!! - Помнишь, когда тебе было 23 ты с друзьями гужбанил в ресторане ? - ??? - Помнишь к тебе подошла прекрасная незнакомка с длинными шелковистыми черными волосами, скромным взгляд опущенным вниз, безупречной фигурой в прекрасном платье. Она попросила подать ей пепельницу ??? - Ну, так я же ей дал пепельницу........... - Вот. ---------- Сообщение добавлено 21.02.2011 18:58 ---------- РыдалЪ. Падсталом. Мои три копейки - Должна ли иудейка снимать кипу крестясь в мечете ? (с)
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
заболел заяц, решили волки ему письмо написать с пожеланиями выздоровления, написали думают как подписать: стая волков или группа товарищей. Подписали: -Стая товарищей.
Redrik Авиалиния местного радиуса. Самолёт АН-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один летает. История: летающий экипаж забрал с точки сменный, чтобы сдать на руки родственникам (сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, т. е. до дому они уже никакими добираются), а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Картина маслом.Во время рейса отпускной экипаж на определённой (далеко не начальной) стадии опьянения желает поделиться своей радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились). Командир берёт баян, штурман - балалайку (откуда они там - история умалчивает). И толпой они вваливаются в пассажирский салон. В качестве конферансье был бортмеханик... Ребята были в лётной форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в лётной форме... Коронная фраза конферансье: - А сейчас силами экипажа вам будет исполнен концерт! Как ни странно, жертв не было. ==== это на советской авиалинии не было жертв. Если б это было в Европе - они бы подавили друг друга, выбегая из самолёта )))
Рози, на Карибах эвкалипты не растут. ---------- Сообщение добавлено 28.02.2011 09:09 ---------- Давным-давно было. К нам в больницу пришел работать хирург. Небольшого росточка, 50 примерно лет, небольшая лысина, немного помят и неухожен, выговор с нажимом на "о". Главврач, как водится, представил его на утренней конференции, после чего женский голос из зала попросил нового доктора рассказать о себе. Он рассказал где учился, где работал, что умеет оперировать и в конце добавил, что неженат. Другой женский голос из зала спросил: "Почему?" На что Помпилыч (такое у него было отчество) скромно ответил не пряча глаз: "ПО причине неспОсОбнОсти." Усыпил таким образом бдительность, а потом в течение двух месяцев перетрахал всю больницу.
Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: "не, это не ежик, это х**ня какая-то..."
Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Папа сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: -Чем колеса накачать? Киса: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Киса: - А сколько стоит? Парень: -800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: -Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: -Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: -Ну... это... ммм.... Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: -А-а-а???!.. Мужик: -Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Тут байку в КП прочитал о том, как "Барин" с Евремовым мл. поссорился. Дело было так, уже после съёмок "12" праздновалось какое-то торжество у барина, при ентом, как не трудно догадаться присутствовал и ВВП. Так вот, они так оба: барин и премьер прогуливались под ручку по аллее, а позади бродил пьяненький Ефремов и что-то их постоянно отвлекал, то "подкрадётся и как-будто испугает", то ещё что-то спросит. Барин сначала отшутивался, потом стал злиться, а раз на 3-4-ый схватил Мишаню за грудки и матеря по-тихому, сказал: "Я, тебя б.., больше никогда снимать в своих фильмах не буду, и другим режиссёрам так же скажу. Ты, у меня до конца моей смерти, сниматься не будешь - нигде!" В ответ, Миша Ефремов ответил: "Ну, сколько тебе осталось? Лет 5-ть?! Ну 5-ть лет - я потерплю!!" Примерный перессказ!
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.