Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ..Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Если оно зеленое и дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает - физика. Если непонятно - математика. и, наконец, если это бессмысленно - это либо экономика, либо психология. Закон Мерфи насчет определения принадлежности явления к конкретному классу явлений.
Меня улыблнуло цифровые стишки Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35...
Прислали тут... Безработный мужчина обратился в ьМайкрософть по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: "Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать". Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу. Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60. Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США.. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса. "Это странно", - удивился агент, - "Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!" Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: "Я мог бы быть уборщиком туалетов в ьМайкрософтеь!" Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы. Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером! Тпетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру. Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушел покупать клубнику!!!
Сегодня понравилось: (детей обрать лексика местами ненормативная) Какие-то страшные злобные **** (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять **** в жопе страна! добавлено через 1 час 25 минут "****" = это "цуко" (правка на форуме гребла).
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн". добавлено через 2 минуты На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. добавлено через 8 минут На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует! *** Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно. *** добавлено через 3 минуты "Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. *** - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице. ***
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание! - Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние! - Ладно... похороны через три дня! *** Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. *** Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?! ***
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
- Что это? - Лопата. - Сам вижу, что лопата! А где инструкция по эксплуатации? *** - Какая жуть! Всю жизнь этого боялась! Женщина-руководитель -- это хуже, чем нанюхавшийся грибов берсерк в детском саду! *** .- Вась, расскажи мне сказку. Он поскрёб в затылке и вздохнул: - Я не умею... но я попробую,- системщик порылся в памяти, вспоминая детство, и начал:- В некотором царстве, в тридевятом государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И было у Кощея четыре жизни, триста процентов здоровья и план лабиринта... а смерть у Кощея была: Ctrl-Alt-Del!.. Тут и сказочке, как говорится, эскейп.. *** У каждой проблемы существуют два пути решения: правильный и женский. *** Не спрашивай, чего хочет женщина. Вдруг ответит. ***
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы. *** Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. *** Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему. Мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему. *** добавлено через 18 часов 22 минуты «Ударим манией величия по комплексу неполноценности». добавлено через 19 часов 46 минут http://www.playcast.ru/view/306699/f016fd4b744f017d28d7f019358ccea2e2961612pl
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. ***
Любимый анекдот на эту тему: Едет Илья Муромец на верном коне по степям русским. И, как водится, останавливается возле камня: «Направо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – коня лишишься. А прямо если - охренеешь». Недолго думал богатырь, рисковать привык, и не боялся ни за себя, ни за коня. Пошел прямо, интересно ведь, как это – «охренеешь». Сутки едет – степь одна вокруг. Вторые едет, все степь да степь. Третьи пошли – степь, и ни ручейка. А пить хо-о-очется!.. И вот, на последнем издыхании, Илюша с конем видят вдали блеск воды. Из последних силенок скачут в ту сторону, и натыкаются на Змея о трех головах, что воду охраняет. Илья меч-кладенец срывает с пояса – и на Змея. Голову срубает, три вырастают. Три срубает – на их месте девять новых появляется. Бился, богатырь, бился, не осилил вражину и свалился замертво. И тут Змей спрашивает: - Мужик, а ты чего хотел-то? - Да водички ключевой испить. - Ты че, мужик, охренел?! Пил бы, кто тебе не давал!..
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в ж@пу!!! - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".