Бета, да у меня токсикоз уже от кошек... :frustrate ничего личного к Вам, просто моя меня ******* достала со своим воротником :frustrate
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог? ---------- Сообщение добавлено 27.01.2012 06:37 ---------- второй день не могу войти в личный кабинет на сайте гос.депа сколько ж мне начислили за антипутинские посты на форумах?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, еö история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всö равно вернöтесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идöт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идöт одна кошка, потом другая, потом ещö. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идöт обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернöтесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос?
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=x3utxSn69Ks&feature=mfu_in_order&list=UL[/ame] ---------- Сообщение добавлено 29.01.2012 11:23 ---------- [ame]http://www.youtube.com/watch?v=8R-AVimqMHU&feature=mfu_in_order&list=UL[/ame]
Воланд, достал уже со своими рисунками и подписями в стиле Дауна (которые последние). Не умеешь рисовать - не берись!!! :frustrate
"Задержана банда мошенников, которая организовывала лже-визиты ВВП и ДАМ в города России. Убыток муниципалитетов от внеплановых ремонтов дорог превысил бюджеты прошлых лет. Ген.Прокуратура продолжает расследование."
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать: 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
В Светлоярском райлне на должность исполняющего обязанности руководителя отдела назначен подполковник полиции Иван Иванов. http://news.vdv-s.ru/society/?news=223045
Berman, Вы не поверите, но среди очень коренных народов Сибири такое встречается достаточно часто. Спасибо, Ермаку, Семену Дежневу и др., а также их казаАкам. Даже среди коренных чукчей такое явление достаточно распространено. Чтоб не кормить троллей и шовинистов замечу - многие коренные народы принимали веру и крещение исходя из того, что если их кто-то одолел (завоевал), то его вера и его дух сильнее. Следовательно разумнее и логичнее присоединиться к сильному и стать сильнее, чем упираться и упорствовать в том, что слабее. Умный и мудрая философия восточных людей. Такие дела (ЗЫ втут не отвечу. если кто хочет пофлудить - создавайте отдельный топик)
Урок русского языкa в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучaем степени срaвнения прилaгaтельных. Чтоби било ясно, я срaзу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Срaвнительнaя степень -"лучшЕе", превосходнaя степень - "очень хорошо", и степень, которaя ни с чем не срaвнится - "чтоб я тaк жил!" ПонЯли? Тогдa возьми, Моня, слово "плохо" и сделaй с ним то же сaмое! - ХужЕе. - Прекрaсно! Дaвaй превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви тaк жили!
Василий Иванович спрашивает: - Петька, ты за белых или за красных? - Я за П....! - А… Значит, за голубых
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Томи (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь! Томи: - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Трындец Если трындец случился, как его решают Знаки Зодиака: ОВЕН. Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЕЦ. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы уж точно всем. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы поделятся. Постараются отдать всö Овну, но если Овен на всö не согласится - отдадут Стрельцу. РАК. Рак начнöт рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмöт весь трындец на себя... + рачиные жöванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает всö сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно. ЛЕВ. Лев созовöт всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмöт цветы, даст автограф и уйдöт. ДЕВА. Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Подумает. Найдöт решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСЫ. Весы взвесят трындец. Взвесят ещö раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-ибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве - сразу получат подсрачник. У Девы все трындецы - только по расписанию... СКОРПИОН. Скорпион посмотрит. Весело скажет 'Да трындец какой-то!' и забьöт. СТРЕЛЕЦ. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит, какие трындецы у него ещö были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдöт, его скорее всего придöтся решать какому-ибудь Льву... КОЗЕРОГ. Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает... Если не проканает - козерог всö решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счöт. ВОДОЛЕЙ. Водолей начнöт его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был - заскучает и начнöт искать Близнецов. Трындец от этого всö равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!