— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
А-а-а-а-а-а-ааааааа!!!!!!!!!! Это же 2008-2009 год!!!!!!!!!!!!!!! НИХРЕНА СЕБЕ ВАНГА!!!1111 ---------- Сообщение добавлено 19.05.2014 11:44 ---------- Зачот!!!1
Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Ага, а любимая - настолько блонди, что Ванечкин номер на телефоне штрих-корректором замазала перед тем, как сфоткать.
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. – Зачем?? – Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. – А гвозди? – Ну так вот же они, положила.
- У меня пылесос чего-то хреново работает. - Чего, сосёт плохо? - Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Карта сексуальности женщин (Новодворскую не считали) Карта размеров груди (по-моему тут приложили свои груди руки русские женщины) Карта размеров пенисов (точно наши бабы поработали) Количество любви в мире Где нужно родиться (это составляли до присоединения Крыма) Карта расовой терпимости (врут)
люблю статистику, Шоу как то выразился: "если мой сосед бьет жену каждый день, а я никогда, то по статистике мы бьем своих жен раз в два дня"
Orloc, в третий раз рассказываю...это без кучи источников росстата. довелось мне как-то интереса ради посортировать заключения смэ по жмурикам...представил папку высотой в коробку бумаги из 5 пачек?? ну так вот 70-80 процентов мужики, из этой кучи старше 55 - процентов 10-15...остально бабы, молодых почти нет...вот на здоровье, кушайте не обляпайтесь
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... ---------- Сообщение добавлено 22.05.2014 08:41 ---------- - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма… Дед никак не угомонится: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!? - Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!! ---------- Сообщение добавлено 22.05.2014 08:44 ---------- Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку за*беним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на х*й, не нужна!