Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 2

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, вне всякого сомнения, сэр! Это психиатрическая клиника.

Плывет по Сpедиземному моpю пиратский еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - то же самое, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Он был простым студентом, пока его не клюнул петух-мутант. Смотрите новый триллер - "Человек-петух".

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Б^я, а х%й его знает!

Мне доктор вшил два пальца в рот - теперь я пью и не пьянею...

 

Загадки для детей
_____________________________________________

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)

Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

Pashtet добавил [date]1122464236[/date]:
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Pashtet добавил [date]1122464661[/date]:
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Pashtet добавил [date]1122465321[/date]:
12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

 

- Не стыдно опаздывать на работу?
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.


Совет мужчинам:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

 

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Dnikitin добавил [date]1122474426[/date]:
Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр . это Майкл Джексон или
Эминем?

Dnikitin добавил [date]1122474470[/date]:
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак.
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель .пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель . пересечь его из конца в
конец на метро.

 

- Мама, а почему в школе все говорят, что я такой рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме.

Бар. Полный аншлаг. Открывается дверь, впрыгивает кенгуру и, как ни в чем не бывало, подходит к стойке бара.
- Джин тоник есть?
Бармен в шоке - кенгуру, да еще джин тоник просит.
- Ну, есть.
- Сколько стоит?
- 15 баксов.
- Давай!
Сидит кегуру, пьет джин тоник. Бармен мялся, мялся, и так аккуратненько ей говорит:
- Вы знаете, Вы извините, пожалуйста, но к нам кенгуру не часто заходят.....
- Конечно ёпт!, джин тоник 15 баксов!

Я в зоопарке работаю, антилопу гну...

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись - но нашёлся смелый и благородный юноша, который убил людоеда!
Убил и съел...

Из телепередачи.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра...

 

О:

 

Степан
ничё такого: скорость больше 120 км/ч

 

Муж неожиданно возвращается из командировки и видит - типок у него в шкафу. Муж:
- Ты кто?
Типок:
-Моль.
Муж:
Кт-о-о ?
Типок:
- Моль. Хочешь,пиджак съем.

 

Из правил применения электрошокового оружия …
п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас pаботал...

 

Долой однообразие в каментах!

--------------------------------------------------------------------------------

Экосистема района Вашего обитания переполнена. Рекомендую мигрировать в восточную Беларусь.

Предлагаю Вам для общего развития и расширения кругозора освоить один из восточноевропейских языков

Данный текст является предметом изучения скорее органической химии, чем литературы, что доказывает необремененность автора избытком таланта.

Употребление высокотоксичных веществ наверняка поспособствует развитию Ваших литературных способностей.

Самостоятельно выполненная высокотемпературная обработка тела качественно изменит Ваш творческий потенциал.

Я раньше прочих успел написать это предложение и поместить его в качестве комментария к этому только что опубликованному тексту. А теперь я приступил непосредственно к процедуре прочтения или сделаю это в ближайшее время.

Хорошо заметное инфернальное происхождение автора явно пошло на пользу данному произведению.

К сожалению, автором недостаточно затронут вопрос близких взаимоотношений полов.

Юный возраст автора и его отклонения в интеллектуальном развитии видны невооруженным глазом.

Автор, Вы являетесь источником повышенной пожарной опасности. Советую Вам не заканчивать этим произведением свой творческий путь.

 

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой!

Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

 

Гадский Поттер

Да нет в статье писали что 230км.ч.

 

Ещё:

 

А шлем вот такой:

 

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
— Без паники, тигр сыт!
— заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.


Объявление:
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.


Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

 

не... стопудова не... во-1: на скорости больше 150-170 человек не так выглядит, во-2: раскинутые руки на скорости 230 - гарантированный "вылом" из всех суставов... да и мотоцикл не для такой скорости...

 

Не знаю, куда запостить эту сцылку.
Фотографии арестованных американских знаменитостей
Есть практически все.

 

Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
Оптимист - это человек, чувствующий себя богатым уже потому, что владеет собой.
Она была слишком поверхностна, чтобы глубоко переживать.
Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь перед кем.
Главный способ не разочаровываться, это не очаровываться.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Детей занимает вопрос: откуда все берется. Взрослых - куда все девается.
Не надо бояться, если ты один, надо бояться, если ты - ноль.
Она стала ходить к диетологу и за 2 месяца сбросила... 300$.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке
Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагемом компакт диске
У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак.Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка
Триумф феминизма - женщина-пед%р@ст
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Будешь много жить - скоро состаришься
Все лишнее - детям
И баба с возу, и волки сыты
Тяжело в лечении - легко в гробу
Утро вечера дряннее
Уходя гасите всех
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Как упоительна в России ветчина
Таможня берет добро
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Я йца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не все то солнышко, что встает
Пионерка -- всем ребятам примерка
Видеть вас -- одно удовольствие, а не видеть -- другое
Любимая, таких, как ты, не было нет и не надо
Скажите, вы в мультиках не снимались
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Снимаю, порчу
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Руководители бывает 3 типов: начинающие, сложившиеся и разложившиеся
Хорошо повеселился -- хорошенько отдохни
У работы только один недостаток -- свободного времени
Первый закон саванны: "Кто лев, тот и прав."
Красиво будем говорить или по делу?
Женщина не птица, залетит не выгонишь.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Hе яйца красят человека, а человек яйца!
Все обломилось в доме Смешальских...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Спи моя гадость, усни!
Погода изменчива..... а чем женщина хуже погоды

23 Ротный перед взводом:

 

Случаи из жизни

Дело было в апреле у нашего дежурного электрика подходил срок... должны были уволить на днях... он ваабшето относился к штабу округа и тусовался там все время, а в часть есть ходил и спать иногда, и вот ему пришел срок а со штаба дали понять ему что пораньше не отпустят... он задох поначалу... а тут как раз комбат решил себе кандер поставить и ему нарезал: поставиш - уволю в тот же день, наплюю на штаб округа несмотря на то что под боком он... Рядовои Чегодаев мнгновенно получил порцию энергии из космоса и диррективу ввиде запаха дома в 2 х шагах.... В течении 1,5 часов идеально ставит кандер комбату и тот его увольняет! Чига нажрался как свинья и решил ждать поезда у себя в каптерке в штабе... Никто этого не знал. В 00.45 дежурный по штабу округа совершая обход территории штаба вдруг решил навестить дежурных электрика и пожарника... Заходит в каптерку - на кровати лежит Чига в ПОЛНОМ умате, рядом тусует дежурный пожарник с видом огромного непонимания - кто это у него в помешении находитса и как он туда попал.... В это же самое время в то же самое место решил наведатса дежурный по части (батальону охраны). Заходит в каптеру а там: 1) Мертвый Чига, 2) Джурный по штабу (целый подполковник) , Дежурный по части (далее ДЧ) теряет дар речи а тем временем Дежурный по штабу (далее ДпШ) дает ему диррективу разяснить личность лежащего и отвести его в неудобное помешщение в карауле....Чига мнгновенно определил степень угрозы, тихо встал, вышел на территорию штаба (форма одежды - тапочки и трусы ) и растворился в ночи, ни Дежурный по штабу, ни караул, ни ДЧ так и не смогли обнаружить его в течении 3 суток. После чего он благополучно уехал домои, оставив комбату большои геморои в виде обьяснительнои начальнику штаба округа торжественного дрюканья со стороны вышестоящео командования...

 

забавный случай =)

 

НИИ, ты тоже ник сменил?

 

Генерал проверяет работу полковой кухни.
Спрашивает повара:
— Почему в суп не кладете лавровый лист?
— Не жрут, товарищ генерал!


" А из нашего окна Площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!"


Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!


Синоптики не ошибаются, они путают даты.

 

прошедшему посвящается:

Один сисадмин другому говорит:
- Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля
использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В
эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем
переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого
утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и
прочей нечистью.

 

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

 

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

 

Сочинение абитуриента. 100% реальное.
Как говорится, дайте мне телефон его дилера))

Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в
себе человека?

Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил
угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В
его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но
чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с
пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог
осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и
попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал
великолепные стихи.


Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных
войн" была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила".
Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор,
только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и
удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в
кинотеатр, мог воспитать в себе человека.

Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи
можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в
дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:

Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком

Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то
чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак"
кушаешь щи.

При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека,
читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру,
"Сказку о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ
Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая,
говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся
караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность
эффекта поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании
мерагипертрамбалоида в будущем.

При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что
Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву.
По его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу
девственности". Hо накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой
вылетел в окно, оставив лишь след воспоминаний...

Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда
и стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно
налетели гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!".
Внезапно выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из
кармана, с силой швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось
на земле...

А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем
сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и
разбиваем яйца над сковородой. Hемного солим, перчим, добавляем
зеленого лучку и готово. Вкуснотища!!!

Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная
рифма стихотворений:

Шмакодявки полевые,
Шмакодявки дыровые,
Шмакодявки ройте норки,
Шмакодявки жуйте корки.

Пушкин - величайший русский поэт!

 

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом...

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

 

абизянка

 

При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Реклама
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...