....Немного о прошлом.......и настоящем.....

Ночь...лежу в тёмной комнате... тишина... я начинаю прислушиваться...и слышу шум компьютера, журчание воды аквариума... я к нему так привык, что не замечаю... но не это я хотел услышать... и перенёс все эти звуки на фон... прислушиваюсь дальше.... слышу сердце, сердце ещё стучит, слышу оно похлипывает... похлипывает от боли, и от недопонимания что ему делать, как ему быть... оно хочет всё вернуть назад, на год, нет на два... что бы зашпаклевать все свои ошибки, которые были сделанные по ГЛУПОСТИ... но разум понимает, что этого не может произойти... и тут... хлынул поток воспоминания... как мы певый раз встретились...встретились в ICQ.... как мы не понимали друг друга... каждое слово противоречило нам, не знаю почему, но мы продолжали общаться... и вдруг, настал момент, когда мы стали понимать друг друга без слов...
первая встреча была на первой поинтовке, на которую я пошёл.... в то время не было ещё форума, были IRC-party.... была там и она... но не заметила она меня... как будто мы просто никто... хоть и пережили в то время не малое, и познали друг друга неплохо.... мы сидели рядом... иногда пересматриваясь... в то время, был (да и сейчас) глупым...очень глупым...в мыслях было одно, побыстрее пойти домой и начать заниматься любимым делом, в том возрасте я был поглащён в это...и не замечал как ко мне относятся окружающие ко мне люди... в то время, я не предполагал даже, что у меня есть такое прекрасное явление, как душа... что это значит, и как она чувсвуется... сердце было для меня только необходимым органом для существованием... иными словами, можно сказать, что я был просто мясом, живым безчувсвенным мясом...которое бродило по земле...
но время идёт...его не вернуть... во мне словно всё перевернулось... произошла переоценка всех ценностей...наверное это юнешеский кризис прошёлся по мне.... я стал обращать на окружающих мне людей... стал чувсвовать что им от меня нужно, и что хотят полчить от меня... конечно всё это приходило со временем, но в это проходящее время я всё делал и делал ошибки, которые нарастали как снежный ком, в дальнейшем этот ледяной шар свалился на меня...
наступила зима... примерно такое время как сейчас... мы договорились встретиться как обычно у Ленина.... зачем я это вспоминаю?... я каждый день иду на работу (учиться)... сейчас на площади привезли карусельки всякие...я смотрю на всё это, и у меня эта первая встреча перед глазами... которая стала началом моего конца....
я помню тот день, лучше, чем вчерашний.... я помню всё до каждой мелочи, помню её взгляд, помню о чём мы говорили, где ходили... я часто хожу по тем местам... и словно переношусь в то время... в те воспоминания... которыми я живу... которые дают мне подпитку...подпитку для жизни... встречи повторялись...сначала они были очень редки.. потом становились всё чаще и чаще... я не мог без них... мне очень хорошо, когда я находился рядом с ней, когда смотрел ей в глазки (я так никому не смотрел в глаза....) ... доходило до самого не объяснимого... рядом с ней, мне становилось так хорошо... не передать это на строках... шёл на встречу, голова просто раскалывалась... и только её увидев, проходило ВСЁ... я забывал об этом...и переносился к ней... она дарила мне свою улыбку, свой смех... тот прекрасный голосочек... самый прекрасный голосок... такого нет ниукого...
время шло... я многое пропущу... потому что мало кому будет интересно читать это.... время дошло до того, как мы не могли с ней не только встречаться, но и общаться... так сложилась ситуация.... я не знал о ней ничего, около трёх месяцев... и не на один день я не забывал о ней...не было секунды, что бы её имени не было у меня в голове...сердце... в начале учебного года, она должна была уехать в другой город обучаться...и я знал что когда она туда уедет, она напишет (позвонит) мне.... и я ждал этого.... и в конце лета... я снова услышал её самый прекрасный голосок, по которому я очень соскучился.... соскучился НЕВЫНОСИМО... но я ждал ждал ждал....
во мне опять всё затрепетало, я снова почувствовал в сердце не только боль, но и какую-то радость....радость.... радость....
радость радость радость....это не могло долго продолжаться... а продолжалось это только из за меня, моих надежд...надежд на что? на вымышленное ... вот такой я был *****, думал я что всё не так (с)
она была не моей... не моей... я был лишь другом...(с) ... но не слушал и не принимал я этого, я отнекивался, вертел головой, не принимал...сердцу это не понять... хоть разум и понимал что это не доведёт никчему... чувсвта были сильнее... и они были настолько сильны, что убрали разум в сторонку... его нет... всем правило оно...
мне говорили, Саша... остановись...куда ты летишь... очнись, посмотри на всё трезво... ведь ты никто для неё.... не ближе лучшего друга... (меня фраза просто "вырубает")... не принимал я этого... настырный...нет...глупый...очень глупый....
сколько тысяч раз я говорил, хватит... уйду в тень...больше не буду ничего делать, ничего предпринимать.... меня хватало на день... это было очень сильно переосилить...переосилить себя... я не знал куда мне девать свои чувства... я попытался написать стих... немного получилось... о результатах можно смотреть в темах...в данном же разделе...стихи лились рекой.... я часто не обдумывал их, садился, и сразу писал...сразу писал сюда... к сажелеию они все грустные.... но по своему я думаю они прекрасны...
она была от меня далеко... я каждую секунду думал, где она, с кем она, что с ней...как она себя чувсвует, какое у енё настроение, как ей спалось ночью, всё до мелочей..... знаю наверное это плохо... это ужасно... но не могу я иначе,...очень волновался (волнуюсь) за неё....
я очень скучал по её голоску... часто звонил...бывали недели, когда звонил я ежедневно...мы по долгу разговаривали, не важно о чём.... главное она была как то ближе...и когда она видела что моё отношение к ней перерастает за дружбу, она говорила этим....делая мне не хотя...но больно...я остывал....на час, на два... не больще...потом всё повторялось сначала... я не мог к ней поехать....просто не мог...
думал...как бы стать поближе к ней... телефон телефоном...хочется что то иного... и тут надумалось написать ей своей собственной рукой письмо... написал... примитивно это, но я понял... что электронная почта, никогда не заменит простую....нельзя в эелектронном виде передать всё это...как бы не старался.... в это письмо вклал самое нежное, я попытался передать ВСЁ то, что я чувсвовал в данный момент.... и мне было очень приятно, когда она говорила, что это самое лучшее письмо которое ей кто-либо присылал... мне было очень хорошо от мысли, что я сделал приятное ей..............приятно...........

 

Маруся никогда сам ранее (два года назад) не думал, что есть чувства во мне, что есть сердце, что есть душа.... всё изменилось... стал всё это чувсвовать на себе, я стал всё переживать7..всё вынашивать в себе... копить, дорожить всем... и говорю большое спасибо, огромное спасибо это человечку, за то.... что заставил поверить меня в себя...............................

 

я не всё дописал... я допишу дальше...немного погодя....
как мы можем быть вместе...если она безответная...да она говорит что я самый лчший, самый хороший...и всё в этом духе...но сердцу мол не прикажешь...да это действительно так, ему не прикажешь...если бы это было возможно, я бы давно отдал приказ не беспокоить её больше...не мучать её...не мучать себя....своей глупой любовью....

 

самое страшное не то, что она безответная, и сколько боли в нас пережито...а в ком то она кипит...она переворачивает всё с ног на голову.... она диктует свои правила, она (боль) хочет что б я жил по её правилам,,,мне больно это признавать, но я меняюсь...меняюсь не хотя, я становлюсь другим человеком... совершенно другим, с другими уенностями,,, я становлюсь хзолодней, холодней к окружающим мне людям, меня всё раздражает....всё разрушается.....

 

Маруся возможно жалость, возможно... я допускаю этот вариант... я борюсь...я пытаюсь быть решительным...
у неё был другой... и не знаюю...испытывал наверное кто то из вас, когда ты видешь свою любовь с другим человеком, когда видишь их целующимся... это очень больно... это буквально убивает...убивает во мне всё.... после возвращаясь на крги своя... а когда случайные сообщения от неё получаю....откровенного характера.... когда это меня шокирует....
я ищу здесь...у вас...не жалость, а просто понимания...либо может быть дельного совета...не знаю чего...может быть просто хотел выговориться....

 

Маруся нет...возможно я тормозил... я хотел всё растянуть...я не хотел в ней чего то нарушать.... что то изменять... да наверное это звучит глупо... даже не глупо а бредово.... мне было прекрасно от того как она смотрит на меня, когда она рядом со мной....

 

Red girl да...я пытался не знаю как называть это, наверное развеять себя... встречался с другой девушкой...но не больше одной встречи...дальше я не смог....когда обнял её.... я думал что это та, любимая.... когда целовал....это та любимая.... не принимаю я другую.... когда прощался.....я промолвил.... Аня.... это имя той единственной, она была в недоумении...и врядли когда то поймёт меня....и простит тоже врядли......

 

Маруся знакомы больше двух лет.... я стараюсь ещё что-то наладить, у нас великолепные отношения.... но никак бы мне хотелось....
у нас за всё это время не было ниодной ссоры.... может быть я выступаю для неё кабинкой испведания, а она для меня в свою очередь...и мне всё больше и больше кажется что не вернуть уже ничего, и ничего не испрвить.... и эта горесть....меня убивает

 

Маруся спасибо..................

 

в чём проницательнее....каак? вот где вопрос, ответа на который я уже просто не вижу.....

 

я знаю о ней...заню ВСЁ... всё прошлое, всёнастоящее... я писал ей стихи...которые описывают всю её, нашу, мою, жизнь...
знаю се песни которые ей нравится,,,знаю практически всё....
у меня подкралась вот такая мысль... она обожглась несколько раз....из за чувств... а теперь такая пассивнаяв этом плане потому, что не хочет, что бы сомной получилось так же как и с другими...она считает дружеские отношения самыми замечательными...и она мол боится, что если отношения перейдут в более близкие, то всё может исчезнуть как и с прошлыми... а я для неё дорог..... не знаю бывает ли такое .... но вот такая вот мысль...

 

Red girl я не видел её больше полугода............
......................... мне больше не чего сказать............. спасибо всем тем, кто мог проинтерпретировать вышеизложенную неоконченную историю.........
........