faceless, та я ж в диревни живу, тиливизора нема, низнаю, чо там за дни у вас, модных гОрОдских... А чо форум-тО не закрыли? Тута же тихо не бываит. ---------- Сообщение добавлено 03.12.2011 20:48 ---------- А микрона-то чего с большой буквы пишешь? От большого уважения? Или бани боишься?
— Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики. Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте... Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью? Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....... Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды? — Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? — Девять. — Та-а-ак! Один ещё где-то носится! Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Вот иди и убери за собой! Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... — На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? — Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап! Жене надо говорить только правду, и только с три короба... Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки... Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... ... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление... Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... "От винта! От винта!" — кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе... Если кролика неделю не кормить — он съест удава. А если еще и не давать трахаться — удав пожалеет, что его сразу не съели. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что за проблемы у Баскервилей?
А это ты у нее спроси. Или в профиле глянь - как в профиле, так и пиши. От народ, городские, а такие простые вещи надо вам объяснять... Докатились, и во флейме флуд развели.
---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 11:29 ---------- ---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 11:30 ---------- ---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 11:31 ----------
---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 17:47 ---------- Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! Коровы в Индии считаются священными, но быкам это было пофиг Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний. Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось. Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.. - Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную. На маскарад Люся нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило... 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались срезать высоковольтный кабель. Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик и вставная челюсть, он плaкaл и молился: — Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны! Реклама по радио (томным голосом): — А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть... Совет автолюбителям: Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... На экзамене: -Как звали бывшего прзедента США? -Не знаю -даю подсказку: слово из 3х букв -не знаю -по середине У -ДА ЛАДНО??!! — Дураки всегда найдутся. — Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". — Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...
Не мог не запостить. Ща ацкиржу потсталом))) Звонит клиентКА (прости меня если вдруг это найдёшь), просит назвать габаритные размеры одной вещи Говорю: длинна *** высота*** ... она задаёт вопрос, а длинна какая... я повисаю на момент, она "это в смысле длинна в ширину?" я ржу, да говорю, а длинна в высоту ***, а длинна в толщину***
Барак на зоне, входит новичок, смотрит полуголый брутальный чувак, весь в портачках, пол драит. Зеки по шконкам, в дальнем конце паханы в самопальные стиры режутся. Зырк на новенького, посылают зека на разведку, кто-то из зрителей через весь барак бежит к новичку. - Мылый, за што тебя сюда, а? - За к-к-кредит - мужик от страха даже заикается. - Че за кредит то? - За машину... Зек убегает к паханам обратно, те быстро посовещавшись дают гонцу указания. Зек возвращается. - Ну, что ж, ты не боись, пойдем я тебе тут все покажу... Ведет зек новичка между двухярусных шконок, зеки смотрят, полуголый громила продолжает драить пол. Зек показывает на ряд шконок. - Тут у нас по мелочи кто сиделец. Ну, там перерасход по кредитке, и все такое... Подводит к пустой койке. - Ты тут располагайся, здесь как раз автокредиты, а там дальше серьезные пацаны чалятся. - Рецедивисты? - Не... те, кого за квартирные кредиты посадили... А рецидивистов тут нет, что мы дураки второй раз на те же грабли... Зек задумывается. - А все таки дураки, знали бы в Сбербанке кредит брали бы. - А чо, за Сбербанк не сажают? - У нас за все сажают, но для клиентов Сбербанка условия лучше. Зэк поворачивается чтобы уйти. Мужик его останавливает. - Слушай, - кивает он на полотера, - А это кто? - А это так, - машет зек рукой уходя, - Он человека убил...
с месяц назад занесло в бывшее здание заводоуправления Ахтуба, улыбнуло ---------- Сообщение добавлено 10.12.2011 01:00 ---------- вот они, шаловливые ручонки сограждан.
- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. ---------- Сообщение добавлено 11.12.2011 18:20 ---------- Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих: - Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть. Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы: - Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
KEKS, оо, это Бабке нужно предложить... Она страшнее второй мировой, а как известно, у войны не женское лицо