Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

 

http://spasiboeva.ru/
заходить с браузера internet explorer

 

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Сегодня на станции Заканальная...

 

"Леша хочешь меня?"
"Нет!"
"Ну почему?"
"Коля, б""ядь! подумай!!!!"

 

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 09:24 ----------

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 09:36 ----------

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
– Почему плачешь?
– Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
– Ну и х** с ними.
– Ну а я про что!

— я убью тебя!
— я тоже очень тебя убью!

Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и
стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сЦукО" - подумал Адам. И стало слово – делом…

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

"Для тех, кто шьет" – любимый журнал прокуроров.

---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 09:54 ----------

Новости спорта:
МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета.
на чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила Польшу.
сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой



Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна:
лицо,
кошелёк
и список исходящих в мобильнике



Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.



Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 10:11 ----------

Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
~~~~~~
Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!
~~~~~~
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая... бельевая верёвка.
~~~~~~
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
~~~~~~
Женское недоумение.
- Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут».
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
~~~~~~
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

 

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и тр%%ает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 12:31 ----------

 

-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
-Ну,всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
-Он его в руках вертел,вертел и спрашивает:"А что это такое?"
.................................................. .................................................. .........
Сидит мужик, на поплавок смотрит.Час сидит,другой.
Через три часа в ванную заходит жена:
-Ладно,чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку,а то мне постирать надо.

 

Сидит рыбак на берегу. Ловит рыбу. Подходит мужик. Садится и смотрит на поплавок рыбака. Молчит. Час смотрит, два смотрит, три часа смотрит...
Молчит.
Рыбак, не выдерживает и спрашивает:
- Мужик, ты что делаешь?
- Да вот, смотрю как ты рыбу ловишь. Интересно.
- А что ж сам не ловишь?
- Да у меня терпения не хватает...

 

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!"
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!"
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли?"
"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
- "20 баксов или отрежу!".
"Хм! Хорошая идея!" - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете?"
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят".

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=YLiTsDvEyUw&feature[/ame]

---------- Сообщение добавлено 19.10.2012 00:41 ----------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=k0sXmugesm4

---------- Сообщение добавлено 19.10.2012 00:47 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=xo-tWlETq8w&feature[/ame]

 

Рядом на дереве сидят две обкуренные вороны.
Одна из них:
- Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо и спрошу:
"Ну чё, клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Ну и пошел на йух!!!". - Вариант?!
Вторая ворона:
- Вариант...
Первая:
- Или вот подлечу к рыбаку, сяду на плечо, спрошу:
"Клюёт?!" Рыбак: "Клюёт." Я: "Ну и пошёл на йух!!!". - Вариант?!
Вторая ворона:
- Вариант...
Первая ворона взмывает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну чё, клюёт?!
Рыбак: - Пошла на йух!!
Ворона (ошарашенно):
- Хммммм... , - тоже вариант....................

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=KOALRpWqjYY&feature[/ame]

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WQfUBC87yKY

---------- Сообщение добавлено 20.10.2012 19:00 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=k0sXmugesm4&feature[/ame]

 

— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

 

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая".
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка".

Никогда, слышите. Никогда! Не садитесь какать в роликовых коньках…

---------- Сообщение добавлено 21.10.2012 22:29 ----------

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

 

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? " - я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" .
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "nасh" означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Жена послала мужа за раками.Тот по пути встретил давних приятелей.Через два дня возвращается домой и не знает что сказать.Высыпал раков перед дверью.Жена открывает,а он подталкивает их и говорит:
-Ну,дошли наконец-таки... Заходим,заходим!

 

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс".
Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
_________________

---------- Сообщение добавлено 23.10.2012 19:27 ----------

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!

 

-

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=mzByrzun6gE[/ame]

---------- Сообщение добавлено 24.10.2012 19:45 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=1VkhyLsGzrY[/ame]

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=_rDDsY6G73Q[/ame]

 

Сегодня увидел по ОРТ.))) Высокие технологии на службе шутников... ну и попутно реклама, я так понял...
[ame="http://youtu.be/MDOnfE7jYts"]"Пол" в лифте[/ame]

 

От мочи могло быть кз. Теоретически.

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=OYWGF8Hrkg8&feature[/ame]

 

Белый ниндзя-водафил какой-то...