Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

:vcrazy:

 

Опять двойка...

 

Ну вот и пятницо...

 

Blinoff,

Дончане прикалываются http://yandex.ru/maps/142/donetsk/?...-8.037571&panorama[span]=102.529263,35.388098

http://www.netlore.ru/yandex-maps-donetsk


https://yandex.ru/maps/141/dniprope...14.408030&panorama[span]=130.000000,45.026042

https://yandex.ru/maps/10345/ivano-...-5.794529&panorama[span]=114.767160,39.750084

https://yandex.ru/maps/?text=%D0%EE...63.256658&panorama[span]=130.000000,44.869656

 

Лайфхак - как подключить стандартную гарнитуру к седьмому айфону:

[ame]www.youtube.com/watch?v=5tqH-Un9SFU[/ame]

камменты тоже вставляют...

 

показалось... ☺

 

del

 

Законы подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

 

не моё...

Я вчера видел классное видео: один из "очередников" за 7-ой отходит от прилавка, простояв ночь в очереди в ГУМ, подходит дядя и предлагает купить у него 7 за 250 тыр., чувак обнимает коробочку и говорит "не продам!". Финальная заставка "То самое чувство, когда ты дважды понимаешь, что ты - дол...б"

 

Так многие еще и кредитов набрали, что бы понтануться потом!... )

 

А этот баян - был?

 

Гусары, молчать!

Плойка... Просто - плойка...

 

Тьфу ты, не всеж понимают что про айфон 7 речь.. Ну тогда в тему еще, на форуме айфонофилов-прикинь Вася какой *****, продал почку чтоб купить айфон 6..
-В натуре дегенерат, можно было подождать еще пару месяцев и взять уже седьмой ...

 

КошатNick,

 

научный подход

 

Ожившие картины.



---------- Сообщение добавлено 30.09.2016 15:02 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=h4-u0fjfxt4[/ame]

 

Skyscanner предложил клиенту 47-летнюю стыковку в Бангкоке
Метапоисковик авиабилетов Skyscanner предложил путешественнику Джеймсу Ллойду перелёт из новозеландского Крайстчерча в Лондон на 15 марта 2017 года со стыковкой в аэропорте Суваннапум в Бангкоке, которая бы продлилась 413 786 часов.

Представители Skyscanner пошутили и предложили путешественнику не следовать за героем фильма «Терминал», а погулять по городу: за это время можно 46 раз насладиться тайским Новым годом и стать экспертом по тай-чи.

 

akrivcov, а чо, такое неплохое пожелание здоровья и долгих лет. Я б пожалуй сказал спасибо

 

Извиняюсь, если баяны...

 

Охотнички...
[ame]https://youtu.be/J_LjtFe5HR0[/ame]

 

А за такое не уголовочка ли?

 

Ну если есть лицензия... Тогда, как умеют...

 

это приклад чтоли? Он же ни разу не попал в зайца при свете прожектора)))

 

патроны не той системы были...

 

Тонкий, очень тонкий, русский юмор.
Анекдот, ставший лучшим анекдотом дня 7 октября 2000 года на сайте анекдотов.нэт
Орфография сохранена, что и есть предмет прикола.

Дикий Западю Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из нее раздается 2 выстрела, с девушки спадает нижнее белье, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется: Im Klin еstvood! Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется: Im Dukе Nukеm!