Президент России Владимир Путин в Кремле вручил ордена «Родительская слава» многодетным родителям. В церемонии приняли участие восемь семей: родители и их дети из восьми субъектов Федерации. В Кремль приехали и 46-летний Сергей Стригалев, работающий на судоходную компанию «Башволготанкер», и его супруга, 45-летняя уборщица Елизавета. Из Ярославской области вместе с ними приехали десять детей, самому младшему из которых три года. На опубликованной RT записи видно, что на церемонии фотографирования трехлетний мальчик из семьи Стригалевых расплакался и подбежал к маме, которая взяла его на руки. Путин попытался успокоить мальчика, погладив его по голове, но ребенок остался безутешен. Можно мальца понять - вместо поцелуя в животик халтура какая-то
—*Вот же он, Алексей Захарыч, дружок-то ваш… Вот же он! И все всматривался, цепко, по-собачьи в костистую острую рожу Красного, запоминал старательно, взглядом липким приставучим лапал, щупал его рост, одежду, особые приметы — а вдруг придется еще показания давать, не может он — ветеран службы — позорно мямлить: «не запомнил»! На то он и поставлен ответственным по подъезду, на то он и есть у нас старший по квартире, на то и служит внештатным участковым инспектором, чтобы все запоминать, все слышать, всех знать! И хоть не до него мне было, а отказать себе в удовольствии не смог: —*Познакомься, Лева, с этим милым человеком… Крыса (Лева) вежливо показала желтые клыки, протянула сухую лапку, культурным голосом рокотнула: —*Красный. И кабан тряпочный пихнул ему свою подагрическую лопату: —*Евстигнеев — мое фамилие, значица. С большой приятностью… —*Лева, это наш Евстигнеев, прекрасный парень,*— сказал я.*— Но у него, ****ного кота, склероз стал сильнее бдительности. Написал на меня донос в милицию, прохвост эдакий, и по безумию своему опустил его в мой почтовый ящик. Евстигнеев ухватился за грудь, будто собрался, как Данко, вырвать свое пылающее сердце пенсионера конвойных войск и осветить вонючую сумерь грязного длинного коридора. Красный испуганно отшатнулся. Но Евстигнеев сердце не вырвал, а только сипло и задушевно сказал: —*Неправда, ваша, Алексей Захарович! Не доносил я! Сигнализировал. Правду сообщал. В нашу родную рабоче-крестьянскую милицию. Для вашего же, можно сказать, блага и пользы! Чтобы провели с вами разъяснительную работу о недопустимости пьянства! Особенно среди писателей, людей, можно сказать, идеологических. Сиг-на-ли-зи-ровал! На харе его был стукаческий восторг, искренняя вера в почтенность его гнусного занятия. Я и злиться не стал — плюнул и повлек за собой остолбеневшего Красного. ну вроде как политический (теперь уже) юмор из книги "Петля и камень на зеленой траве" братьев Вайнеров
Салеко, вы предполагаемые лопаты по тексту хоть подчеркивали бы, что ли... подряд такое убожество заставлять читать - довольно-таки жестоко.
Роман-жизнеописание: Олег родился. Олег жил. Олег умер. Роман-трагедия: Олег трудно родился. Олег плохо жил. Олег рано умер. Роман-драма: Олег любил. Олег убил. Олег ошибся. Бытовой роман: Олег ел. Олег пил. Олег спал. Социальный роман: Олег пил. Олег умер. Роман ужасов: Олег умер. Олег ел. Мистический роман: Олег умер. Олег родился. Криминальный роман: Олег жил. Олег не давал жить другим. Детективный роман: Олег набил. Олег раскурил. Олег догадался. Военный роман: Олег приказал наступать. Олег приказал отступать. Олег приказал долго жить. Латиноамериканский роман-сценарий: Олег родился. Олег пропал. Олег нашелся. Олег женился. Эротический роман: Олег, еще! Олег, уже? Исторический роман: Олег пришел. Олег увидел. Олег победил. Философский роман: Олег мыслил. Олег — кто? Производственный роман: Олег трудился. Олег боролся. Олег добился. Деревенский роман: Олег пахал. Олег сеял. Олег умер. Политический роман: Олег жил. Олег жив. Олег будет жить. Роман-утопия: Олег жил. Олег жил очень-очень счастливо. Олег жил вечно. Роман-антиутопия: Олег жил плохо. Олегу казалось, что он живет очень-очень счастливо. Олег все понял и умер. Вестерн: Олег скакал. Олег стрелял. С Олега сняли скальп. Роман-фэнтези: Олег гнобим. Олег избранный. Олег победил зло. Роман в стиле гонзо: Олег жил во всю глотку, Олег употреблял и боролся, Олег никогда не умер. Роман-поток сознания: Олег яблоки учиться убить глаза корова испражнения тетя Хельга слезы матери в ресничках молоко дырявый носок запах травы какашка. Шпионский роман: Олег - не Олег. Олег - Олег. Олега обменяли на Оксану. Роман-эпопея: Олег строил. Олег воевал. Олег рожал. Роман-притча: Олег сломал прутик. Олег связал веник. Олег нашел смысл.
урок лицемерия для "вечной школоты" на содержинии "вечной памяти" Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть. - Это насилие, - возразил русский. Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке. - Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом. Та жутко заорала и принялась вылизываться. - Вот видите! - обрадовался русский. - Добровольно и с песней! Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал ее горчицей задницу. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"
akrivcov, цэ картобля, приготовленная в дуговке, гармошкой ---------- Сообщение добавлено 20.06.2017 13:29 ---------- теперь сталина зовут дмитрий виссарионович, блин , куда не ткнёшь, протечка. akrivcov, вы вот министром повыше в этом теме назначились, рулите рулез.