Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 2

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками


Как узнать что блондинка работала за компьютером?
1. Монитор выключен.
2. Рядом с мышкой лежит кусочек сыра.
3. В щель дисковода всунута монета.
4. На джойстик натянут презерватив


Надпись над ксероксом:Наксерачил, убери за собой!

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...

 

Еврейский анекдот
=============

Еврей приходит к равину с жалобой: жена развод не даёт.
- Почему?
- Просит, чтоб я её сделал такой, какая была до замужества!

Равин удивился, пошёл к жене, выяснять... Она объясняет:

- До того, как я вышла за него, я была вдовой... А теперь буду что - разведённой? Нет уж! Пусть оставит меня снова вдовой!!!

 

Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

 

Евлампий
5 баллов!!)))

 

Реклама и кино

 

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."

Вышли новые книги:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики".

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорёт:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран:
- Ты, козёл старый, надень-ка очки! Это Фидель Кастро банан ест...

Он сказал: «Поехали» и запил водой

 

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

 

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя «Фэйри», а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

 

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный чирик закончен».

 

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

 

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

- Ты меня любишь? Или это просто РR?

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або велика падлюка.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

 

Сидят в тюрьме педофил, садист, убийца и экстремал.
Педофил:"Эх, сейчас бы котеночка маленького, пушистенького, я б его...",
садист добавляет: "а потом я бы над ним поиздевался...",
убийца: "а я бы потом задушил".
Экстремал: "Мяу"

 

моисей спрашивает у бога: а почему здесь 10 заповедей, давай 5
бог ему: не торгуйся
моисей: здесь нет заповеди "не торгуйся"

1777 добавил [date]1120234533[/date]:
у представителя каждой национальности спрашивают, как они деляться с богом своим богатством:
христьянин: рисую круг, подкидываю деньги, то что упало внутри круга - мое, то за кругом - бога
католик: рисую круг, подкидываю деньги, то что упало за кругом - мое, то, что внутри - бога
еврей: ничего не рисую, просто подкидываю деньги, то что бог успел, то взял, а что на землю упало - то мое

 

Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в лабораторию для уничтожения.

 

Переполненный автобус в "час пик":Ухо!ухо!ухо!-поздно: я его уже прокомпостировал; Гражданин!Гражданин!Что вы делаете,вы куда 5 копеек суете?-Ну я же не виноват,что вы сидите на кассе!; Стоит бабушка с о свертком в авоське:"Мужики!Мужики!Яйца поколете!-Бабушка,что ж ты в такую давку с яйцами влезла?_Да не яйца я везу,а гвозди!" Девушка!Девушка!-Из-за вашего зонтика я уже 2 остановки не девушка Мужчина,мужчина,отцепитесь от моего лифчика!-Нет,нет не вы,молодой человек!Вы еще можете подержаться... Гражданин,что вы там ищете?Вы мне своими очками все чулки порвали!!!


Приходит молодая женщина к гинекологу:Доктор,что нужно делать,чтобы предохраняться?
Ну,вы знаете,есть много способов:презерватив,шарик,ну таблетки;до 45 дотянете,а там климакс,полегче с этим будет...
Проходит много лет,этого гинеколога провожают на пенсию с почетом.В разгар банкета входит женщина,за не много детей разного возраста:Доктор,вы меня помните?Вы меня консультировали!Познакомьтесь:это-Славик,когда выкатился шарик,это-Антон,когда лопнул ******....А остальные,мать ее ети,те-что после сорока пяти....

 

В каждом из нас живет два героя - положительный и отрицательный. Я желаю вам, чтобы положительный убил отрицательного... Правда, вам тогда придется носить внутри себе труп отрицательного героя.

 

- Ну ты, блин, даёшь! - сказал водитель катка, рассматривая гаишника, попавшего ему под колёса.

Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...

- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.

- Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.

- Cамое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги.

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

 

Загадки в Мурзилке лет 20 назад.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

 

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.

 

Серийного убийцу проверяют на вменяемость и задают вопрос:-"Зимой и летом одним цветом?"
Он:-"КРОВИЩЩА!"

 

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.

 

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS

азговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

 

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину
звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты
маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки
в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги
и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть
это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду
делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку
письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и
скажите:
"Шеф, а я вас вижу!"

 

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться
до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.


Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

 

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма <Война Миров> текст следующий: <Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня>. У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать <Войну Миров> - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

... и каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео"
новую бету-Джульетту...

Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Рекламное: Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

 

Итак, пошел я на рыбалку и поймал 20 кг севрюгу... Да ладно! Не парь нас ! Сбавь 10 кг, не бывает 20 кг севрюги. Бывает ! Говорю бывает! Значит, на след. день пошел я на охоту. Вижу - кабан в 50 м от меня. Я вскидываю ружье и дуплетом бабах его в лоб. А тут как назло егерь вылезает. А это был несезон. Ну я вскидываю ружье - бабах в егеря. Тут как назло любовная парочка. Свидетели как-никак. Ну я вскидываю ружье..бабах. Беру кабана,выхожу из леса..а там автобус с туристами!! ну я вскидываю ружье...Слушай, сбрось 10 кг у севрюги, а то мне туристов жалко.

 

Когда Далю нужны были новые слова для его словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков бутылку водки и записывал.

 

Один голубой другому рассказывает:
— Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю, встаю в позу, жду — и никакой реакции… Поворачиваюсь — а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!