Vovok, у нас недавно такой бзик был, начал лужу делать, хотя с рождения только в свой лоток ходил. странно, но помог новый наполнитель - силикагелевый...
Нашла в интернете вот такое чудо. "Джон Рендалл и Энтони Берк – как-то купили осиротевшего львенка. И хотя они и заботились о нем как следует, но лев – это не котенок, и его дальнейшая судьба была предопределена. При участии Джорджа Адамсона – борца за права животных – льва возвратили в родную для него среду обитания. Однако уже через год после того, как Адамсон вернул его на бескрайние просторы Африки, Джон и Энтони заскучали по своему питомцу и решили проведать его. Их также волновал вопрос: «Остался ли в душе льва след и сможет ли он узнать их по прошествии года?» Причем, как ни удивительно, но он узнал их и остальные львы из прайда стали относиться к бывшим владельцам Кристиана достаточно снисходительно." А вот видео их встречи:http://www.youtube.com/watch?v=TFoQC6W2oKM
/Было-небыло-было-небыло?/ Алгоритм лечения кота 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
не нашла подходящую тему,размещу тут,модератор поправит если ошиблась адресом «Ой, извините, я по поводу котят. Мои друзья купить котеночка хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Коту пять месяцев? Боюсь, не подойдет... У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый кот – тут неизвестно, кто кого... За хвост ребеночек подергает шутя – А кот возьмет да поцарапает дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню... Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» «Я в Интернете объявление прочел: Всем кошкам вашего британца предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой... Ну да, порода... содержание... меню... Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен кот! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это в области? Ужасно далеко... Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю... Еще подумаю – и вам перезвоню»... ...С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, - Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да эта песня всем заводчикам знакома! За это «я перезвоню» УБИЛА БЫ! А котик знай раскинет лапки и урчит: «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. В конце концов мои глаза – как малахит, Я натурального жемчужного окраса И ты же знаешь – просто так не продаюсь! Мой нежный плюш не для любителей дерюги. Я без хозяина остаться не боюсь! Кота красивей не найти во всей округе, А уж тем паче в этой Щербинской дыре, Где бродят помеси сиама с носорогом... Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – Со мной за мячиком побегаешь немного...» ...Сиди, заводчик, в ожидании звонков, Считая «прибыль» загребущими руками... Зарплата съедена рекламой кошаков, Аванс и премия – самими кошаками... Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. И будь уверен, что не все еще пропало, Коль в холодильнике стоит «Royal Canin» И кошки ластятся, наевшись до отвала. там где нашла - написано, что автор Anais питомник «Ermine Trace»
Счас выходил на балкон-"подышать свежим никотинчиком", был свидетелем как ворона передразнивала авто-сигнализацию..!Я не могу передать букавами звуки, но похоже 100%, я сначала даже подумал-"Во сигналка прикольная!"
Valentinych, у меня летом под окном вороны с собаками и котами вечно дрались за еду, которую сердобольные мои соседушки им давали. И вот непонятно, кто громче орал и кто от кого в итоге удирал. Но вороны в итоге охамели до такой степени, что дрались (!) с собаками. Я такой fight club никогда раньше не видела.
Собаки не похожи на кошек, которые терпят людей только до тех пор, пока кто-нибудь не изобретет консервный нож, которым можно работать лапой..
Сколопендра, потом котам во дворе будет рассказывать КАКУЮ он рыбку поймал [ame]http://www.youtube.com/watch?v=mxPXPv3oNY4&feature=related[/ame]