Автоанекдот?

А автоанекдоты это какие? Те, про которые на автомате вспоминаешь, что слышал их в глубоком детстве от родителей?

 

Конечно же люблю, любимый анекдот про "Шоферюгу" когда разговаривают Дальнобойщик , Моряк, и Летчик...." и еще ни один не ушел"
Про "женщин за рулем" ,когда вместо водительского удостоверения блондинка протягивает сотруднику зеркальце.
Про "гаишников", когда сынуля папе протягивает дневник с "двойкой", а в нем "полтинник" торчит .

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 19 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я - жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Смотри, какие тесты выдумали!

 

Блин, не знаю, в тему или нет, но вот что знаю (а в инете не продублировано кажись):

В редакцию одной из советских местячковых газетенок донесли, что в близлежащем колхозе имеется ГАЗон с пробегом под сто тыщ кэ-мэ да еще и в отличном здравии что по тем временам большая удача.
Редактор это дело решил не упускать, и ради хорошей пропагандистской статьи о подвигах механика направил туда молодого да раннего спецкора.
Есстно устроили шоферюге фотосессию прямо за рулем в духе соц.реализма для первой полосы. Водила с непривычки позировал скованно: вцепился в руль как бешеный и глаза выпучил – типа на дорогу смотрит, и лицо напряжено, что просто вах. А название для статьи само придумалось: “Сто тысяч километров - не предел”.
Дело сделано, корреспондент умотал в обратно райцентр, и колхоз целую неделю жил ожиданием выхода заветного номера со статьей про дядю Ваню.
Когда же наконец доставили свежую стопку, в хозяйстве случилась истерика, пожалуй даже свиньи в тот день ржали как кони. На первой полосе, над вымученной фотографией дяди Вани красовался крупный заголовок: “Сто тысяч километров - не пердел”.

 

Михайло, хоть и борода,но поржал вновь и с удовольствием!!!

 

класс!!!!!

 

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

У меня товарищ дохуя умный, к водителю доёбывался в поездке.
- Ты воду взял? - Через 10 минут закипели.
- Запаска нормальная? - Через километр пробой...
- А у тебя огнетушитель есть? - Получил ***** прямо в салоне, прорицатель, ***.
- Ты пристегнулся бы. - Через пять минут в столб въехали.

 

- я бы хотела купить у вас автомобиль
- какую модель?
- ну которая Р 10.
-но у нас нет такой
-а это что же тогда ? Указывая на KIA RIO