Регулировщик останавливает машину, за рулем - молодая женщина - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. - Hет, мадам. Вы слишком низко летели
А автоанекдоты это какие? Те, про которые на автомате вспоминаешь, что слышал их в глубоком детстве от родителей?
Конечно же люблю, любимый анекдот про "Шоферюгу" когда разговаривают Дальнобойщик , Моряк, и Летчик...." и еще ни один не ушел" Про "женщин за рулем" ,когда вместо водительского удостоверения блондинка протягивает сотруднику зеркальце. Про "гаишников", когда сынуля папе протягивает дневник с "двойкой", а в нем "полтинник" торчит .
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 19 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я - жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Смотри, какие тесты выдумали!
Блин, не знаю, в тему или нет, но вот что знаю (а в инете не продублировано кажись): В редакцию одной из советских местячковых газетенок донесли, что в близлежащем колхозе имеется ГАЗон с пробегом под сто тыщ кэ-мэ да еще и в отличном здравии что по тем временам большая удача. Редактор это дело решил не упускать, и ради хорошей пропагандистской статьи о подвигах механика направил туда молодого да раннего спецкора. Есстно устроили шоферюге фотосессию прямо за рулем в духе соц.реализма для первой полосы. Водила с непривычки позировал скованно: вцепился в руль как бешеный и глаза выпучил – типа на дорогу смотрит, и лицо напряжено, что просто вах. А название для статьи само придумалось: “Сто тысяч километров - не предел”. Дело сделано, корреспондент умотал в обратно райцентр, и колхоз целую неделю жил ожиданием выхода заветного номера со статьей про дядю Ваню. Когда же наконец доставили свежую стопку, в хозяйстве случилась истерика, пожалуй даже свиньи в тот день ржали как кони. На первой полосе, над вымученной фотографией дяди Вани красовался крупный заголовок: “Сто тысяч километров - не пердел”.
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! — Как так я не сдала, если я даже не ехала еще? — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?! — Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо. У меня товарищ дохуя умный, к водителю доёбывался в поездке. - Ты воду взял? - Через 10 минут закипели. - Запаска нормальная? - Через километр пробой... - А у тебя огнетушитель есть? - Получил ***** прямо в салоне, прорицатель, ***. - Ты пристегнулся бы. - Через пять минут в столб въехали.
- я бы хотела купить у вас автомобиль - какую модель? - ну которая Р 10. -но у нас нет такой -а это что же тогда ? Указывая на KIA RIO