про грушенский фестиваль убило .у нас тетка с работы регулярно его посещает.я думала, что для меня одной это вечный предмет стеба)))
Так сложно понять, что это могло влегкую произойти в результате некорректного распознавания текста после сканирования?
к маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - три. - как три? почему три? - а вы ко мне уже подходили.
Cтолбы и деревья - это собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше побежала...
ЗОЛОТАЯ РЫБКА С моими правками. Оригинал тут Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: - Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду. А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни... В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов на поезде. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось: - Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх. Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой. Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне: - Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку. . ? - Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…) Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились. - Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"... - Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром... ) - Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично? - Ну... - Ладно, я сам догадаюсь. И дедок заглянул в меня. - Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело? Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание. - Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами... ? - Конечно хочу, а разве так бывает? - Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу. - Как это? Левая и правая одинаковые. - Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите: - "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: "Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю. " Я и согласился... " (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке». …Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь. Дедок добавил: - Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите: - Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же... ? Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…? ……………………………………. Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. - Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!.. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. - Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенаhуй. - Например? - Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
- Сегодня день семьи, любви и верности, представьте! - С ума сойти - три никак не связанных между собой понятия умудрились в один день запихать.
Только что читал http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=204112. Уже почти час проржаться не могу.
Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
был похожий видос пару страниц назад это продолжение))))))))))))) я дох))))))))))))))) [ame]http://www.youtube.com/watch?v=8-1F-CokXNU[/ame]
- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад, мля! - Точно... Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но немногие знают, что у крота есть червяк-проползон. - "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить! Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом. Искусство класть на проблемы называется счастье. Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу ты, разбудил!” Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.” Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.” Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы!” Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?” Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, ****.
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно! ------------------- Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно... ------------------- - О! А мы уже свадебный торт разрезали. - Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать! ------------------- На приёме у врача: - Курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Тоже завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал. - Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь. - Да я на грибах больше заработаю. Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго. - Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа. Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает. - Ладно, за полторы покараулю. В конце концов сторговались на штуке. Подходит время расплаты. Бабы шушукаются - деньги отдавать жалко. Всем им за пятьдесят. Смотрят на Вальку - той около сорока, женщина, в общем-то, аппетитная и не замужем. Та, как положено, поупрямилась, но не особо долго. Подходит к мужику вплотную, стреляет глазками, говорит игриво: - Антон, а может, натурой возьмешь? - Натурой! - искренне изумляется мужик. - Да на хера она мне сдалась, ваша черника! Валька в сердцах сплевывает, сует ему штуку и нервной походкой идет прочь...
в суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…”
Экзамен по химии. Студентка плавает, мало говорит и много заикается... - Хорошо - говорит профессор - назовите мне - что это за материал - и я поставлю вам "три". - Э-э-э... ну-у... - Я вам подскажу: вы с молодым человеком сидите в парке на лавочке, это уже ваше второе свидание, вы пока его плохо знаете, но он вам уже нравится... Светит луна и вокруг - никого. Ну? Что-то происходит дальше... И как называется этот материал? - А! - озаряет студентку - эбонит! - Хорошо - говорит профессор - я поставлю вам "три"... Хотя в наше время это был бы целулоид...