боян - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай. - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя. Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8 июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел президент Чечни Ахмат Кадыров. Это-то, конечно, да. Правда, встает закономерный вопрос: Господи, за что?
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна. Муж: - Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
- Девушка, Вас можно в кино пригласить? - Да! - А Ваш парень не будет против? - А у меня нет парня. Его муж убил.
Сегодня водителя Перекокина Дмитрия остановила инспектр ГИБДД - Мария Ивановна Степанко и вопреки всеми имеющимся законам доказала ... что и среди женщин бывают п*****сы.
конечно грустно, но меня на смех пробило, так сказать - смерти вопреки :_)) http://v102.ru/news/27935.html
Ага. Я даже знаю адрес этого дома. Это дом №3 по Голещихинскому переулку. А одного из рабочих стопудов зовут дядя Митя. И он электрик. http://www.forum-volgograd.ru/showpost.php?p=3553297&postcount=797
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи... Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату. Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики? Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая-старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал... - Папа, мы идём сегодня на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы. - Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг… - Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься?! - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?! ---------- Сообщение добавлено 16.07.2011 00:01 ---------- архив комиксов
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были...
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Стать рачком - очень важная стадия эволюции! . ---------- Сообщение добавлено 16.07.2011 19:04 ---------- зачетно
Самая страшная собака в мире В США выбрали самую уродливую собаку в мире. Победительницей стала помесь китайской хохлатой собаки и чихуахуа по кличке Йода
Я такую собаку на улице видела, что эта Йода - просто королева красоты. Страшилище было помесью овчарки (судя по окрасу), дога (судя по длиннющим ногам и лысому хвосту), бульдога (судя по громадной морде с выступающей из-под верхней губы нижней челюстью с клыками вверх) и эрдельтерьера (кудрявость шерсти). Короткое туловище на длинных ногах с вкляпанной башкой без шеи, выпученные из-под пучков шерсти карие шары глаз навыкате и зубы-клыки, достигающие носа. Тема веселая, но собак, выброшенных хозяевами - родителей этого страшилы, жалко. ОНО живет на помойках Советского р-на.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е###у и пошел н###й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!