как с торбой - это вы. а мы суем куда ни попадя ---------- Сообщение добавлено 10.08.2011 11:28 ---------- - Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным! - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa? - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл! - А "осторожным"? - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: - Никогда бы не подумала. - Мне казалось, что гораздо меньше. - Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть. - А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: - Итак, ваш ответ? Блондинки: - Это зрачки! Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков. - ААА!!!Я сломала ноготь! -А я сломал руку! -Ну, тебе-то не надо срезать вторую, чтоб красиво было! Отец в роддоме, ликуя: - О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!! Медсестрa, невозмутимо: - Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
Приходит к психоаналитику пациент и жалуется: -Доктор у меня пропал интерес к жизни. -Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали? -Не помогает. -А легкие наркотики? -Тоже нет. -Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно. -Млять, да я и есть этот клоун!
Учительница:- А вот здесь мы видим,что крокодил отложил яйца.Кто скажет, для чего? Вовочка:- Старый он уже... Не нужны они ему...
Один учёный занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 102-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели в обед 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой... Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему: - Салям алейкум, почтенный! А тот ему: - ...жареного! Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в .опу. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали. Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, на%ер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не пойду. - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки! З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью. ---------- Сообщение добавлено 11.08.2011 11:35 ---------- - Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете? - Тa берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть! ---------- Сообщение добавлено 11.08.2011 11:38 ---------- В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит: - Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля. Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу: - Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
Изумительно, конечно : из 7 метафор (права, правила, сцепление, руль, тормоз, передок, бак) выделить, руководствуясь какими-то внутренними тараканами, одну, и наехать на мужчин...
Интеллигентнейшая семья в пятом поколении. Но 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и украдкой вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Слушай, я тебя очень прошу, ты тогда трахни ее еще пару раз...
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте ...
Луиза, хорошо, буду руководствоваться какими-то внешними тараканами, причем вашими..так вот, у вас крыша съехала. Наверное, вы - кабриолет.
Очень пожилая пара едет на машине.За рулем бабуля. Их тормозит коп. -Мадам,вы превысили скорость! Бабка деду:-Что! Что он сказал? Дед бабке громко в ухо: -Скорость превысила !!! Коп:-Ваши права! Бабка деду:-Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: -Права давай !!! Бабка отдала.Коп смотрит и говорит: -А, так вы из Арканзаса.Помнится, был я там как то и имел самый препаршивейший секс в жизни... !!! Бабка деду:-Что,что он сказал? Дед ей в ухо:-Кажется,он тебя знает... !!!
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на х..й, это бардак в стране закончится?!?!
bild, Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
а это оттуда да?)) мне рассылка какая-то сыпется, а я даже не в курсе, откуда она))) ну и ладно))) не нравится, не читай) не все же начинают утро с анекдот.ру)))
В 1699 году в Стамбул на корабле "Крепость" прибыло русское посольство, возглавляемое думным дьяком Емельяном Украинцевым. Его миссия заключалась в подписании мирного договора. Командовал "Крепостью" капитан Памбург - португалец по национальности, бывший пират по роду занятий, чью голову английские власти оценили в солидную сумму. "Крепость" прибыла в Стамбул внезапно, оторвавшись от турецкого эскорта, и заявила о себе пушечным салютом, чем наделала немалый переполох в столице империи османов. Но и этим дипломатические "ляпы" посольства не ограничились. Капитан Памбург счел уместным явиться с визитом в английское посольство, где его отказались принять, что вызвало ряд "крепких выражений" капитана в адрес посла его величества короля Великобритании. Последний не остался в долгу и на дипломатическом приеме, организованном турками, согласно отчету Украинцева, "изблевал хулой" высочайшую особу русского царя. В ответ дьяк "лаял английского посла матерно". Таким образом, можно констатировать, что в данном случае язык матерный являлся дипломатическим. В заключение надо отметить, что миссия Украинцева увенчалась успехом. Мир с Турцией был заключен.