bild, умный чукча - на гугле себе подключает гаджет с анекдотов.ру - анекдот дня, история дня и афоризм дня. очень бодрит :_))
- Милая,я сегодня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил. ---------- Сообщение добавлено 19.08.2011 00:26 ---------- - Дочь, ты где была? - Я была в А..УЕ! ---------- Сообщение добавлено 19.08.2011 00:26 ---------- - пап, ну блин,почему если я была на днюхе подруги, то сразу пила!? - я мам...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»
Если бы у грудничков был свой форум. Какие бы темы там обсуждались: 1. СОС! Мама всю ночь спит! 2. Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? 3. Титя отдельно от мамы - такое возможно? 4. А вас целуют в попу? 5. Подскажите логопеда для бабушки. 6. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. 7. Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя? 8. Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться? 9. Я мальчик и не люблю голубой цвет.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит: - Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу! - Не сяду, - отвечает девочка. - Ну, сядь, две конфеты дам! - Не сяду. - Ну, сядь, я тебе дам три конфеты... - Папа, ты эту "Калину" покупал, ты на ней и езди...)))
Казус дня. Или правда дня? - С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной. Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера... взято с анекдотов.ру
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.
Лента американских новостей 2020-го года: Председатель Совета управляющих Федерального резерва Нэнси Пелоси объявила о начале программы "Количественное смягчение № 56". "Бен так этого хотел бы" - расплакавшись, заявила она. Китайские потребители жалуются на ужасающие манеры и незнание основ грамматики литературного китайского у персонала американских колл-центров. Председатель Европейского Союза Мухаммед ибн Султан призвал войска НАТО для подавления восстания христиан на севере Англии. Совет безопасности ООН осудил Израиль за то, что тот в течение более чем трех месяцев не осуществляет никаких боевых действий, "что являяется убедительным свидетельством секретных приготовлений к агрессии против арабских стран". Цена золота достигла 1 млн. долл. за унцию, что примерно соответствует розничной цене мужского костюма. Обучение чтению изъято из программ начальных школ, поскольку оно приводит к развитию "пассивно-агрессивного предгормонального синдрома разрушения самооценки". Дороги США усеяны трупами животных, убитых разрядами электромобилей "Шевроле Вольт"; PETA и партия зеленых организуют демонстрации протеста у офисов General Motors. В целях компенсации дефицита разнообразия в штате Северная Дакота, туда выселены пять миллионов американцев, не имеющих документов. Netflix изъял из своих баз данных все фильмы, снятые до 1980 года, до окончания их проверки Священным наблюдательным советом компании. Совет восстановит доступ только к тем фильмам, в которых в качестве положительных персонажей не фигурируют сильные и рационально мыслящие мужчины. Федеральное правительство пятый год подряд предотвращает банкроство Калифорнии. Для покрытия федеральных расходов штат Небраска будет продан консорциуму инвесторов из Саудовской Аравии и Пакистана. Глава министерства транспорта Лайза Джексон торжественно открыла метро, работающее на энергии ветра, которое соединило Освиго, штат Нью-Йорк, и Берлингтон, штат Вермонт. В большинстве городов потребление электричества отныне ограничено одним часом в день. Министр энергетики Майкл Мур заявил: "Наконец-то начался процесс исцеления нашей экосистемы". Бывшая первая леди Мишель Обама председательствоваала на церемонии публичной казни самого тучного американца. Объявлено, что церемония станет ежегодной. Федеральные власти закрыли последнюю независимую семейную американскую ферму. Фермер не смог в установленном порядке представить доказательства того, что его земля и посевы "не содержат ничего, что является потенциально опасным для младенцев, кормящих матерей, дикой природы, качества воздуха и поддержания жизни на Земле".
стоят нa дороге три тaнкистa, ремонтируют гусиницу у тaнкa. Вдруг появляется мaленькaя фея и говорит: - я мaленькaя фея, что вы делaете ребятa? - не видишь еб.мся - a хотите по нaстоящему? тaнкисты почти хором: - конечно хотим и тут у тaнкa отвaлилaсь бaшня...
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля! Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана. - Доктор, помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
продолжение В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Моня,как ты относишься к своей жене? -Как к нашей власти.Немножко боюсь,немножко люблю,немножко хочу другую.