да, я всегда попадаю))))) ну извини))) не заметила, что предыдущий пост))) и спасибо, что благодаря твоей под..бке, я его увидела))) посмеялась над собой)
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова ---------- Сообщение добавлено 10.09.2011 00:19 ---------- — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно! ---------- Сообщение добавлено 10.09.2011 00:19 ---------- мож тоже было, пофик)) ---------- Сообщение добавлено 10.09.2011 00:20 ---------- ггааа))))я смеялась два раза))))))))))
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ###е. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет... Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое м ###. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
в пятницу когда сидел и прощался с близкими мне друзьями...5 и 7 снизу слева, попутно читал ленту новостей...как-то после утраты настроения не было, а тут вспомнил http://www.vesti.ru/videos?vid=359978
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I&feature=player_embedded[/ame] ---------- Сообщение добавлено 12.09.2011 09:44 ---------- - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избaгaдaльня". Ну мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё б%я пришёл? - Дa вот, этa. . погaдaть хочу! - Ну возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Е%%%ь это же говно! Голос: - Угaдaл с#кa, дaльше гaдaть будем?
-С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какая нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей... Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Нет... Ты - четвертый. Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
Что нельзя говорить мужчинам: 1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 10. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 11. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Что нельзя говорить дамам: 1. Вот смотрю я на вас и думаю еще выпить, или вы мне уже нравитесь... 2. Девушка, а вы какого размера Always носите 3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже 4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили 5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. 6. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа 7. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... 8. Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр 9. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! 10. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! 11.Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты 12. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. 13. Ну и ножки у вас! Одна лучше другой. 14. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... 15. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. 16. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне немного глуповатой. Вы - немного умноватая!.. 17. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... 18. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Ясно, что во втором случае это 7-миугольник. Откуда дыра? Жесть. Визульно смотреть ну вообще не реально уведить.
arbuzik, сравни пропорции сторон этих составляющих треугольников и всё поймешь.. ---------- Сообщение добавлено 14.09.2011 16:15 ---------- http://newcok.ru/forum/22-1470-1
идите математику за 4 класс перечитайте - про конгруэнтность, подобие треугольников, и соотношения их сторон.. тогда будет понятно, что эти фигуры совсем не треугольники.. отсюда и разница в клеточках
Это все ясно, я к тому , что визуальн ОЧЕНЬ трудно увидеть различие между ними и вопрос на фото не в том почему??? а откуда взялась дыра? Так вот дыра равна площади синей области, а почему - здесь уже объяснили. Приятно вспомнить такие ребусы.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...