В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать". *** Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "влом" — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. *** добавлено через 17 часов 40 минут Рекламные слоганы: Обувь - мы вас обуем! Мебель - мы вас обставим! Банк - мы вас обсчитаем! Баня - мы вас нагреем! Химчистка - мы вас обчистим! Строительство - мы вас построим! Ремонт - мы вас отделаем! Транспорт - мы вас прокатим! Кондиционеры - мы вас надуем! *** Парень идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль, так бы познакомились... ***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
На МКС космонавт через стекло иллюминатора смотрит на Землю и вдруг с обратной стороны появляется китаец в шлеме, стучит в стекло и кричит: -Привет, товарисца! Космонавт охреневший: -Ки-ки-ки-ккитаец, а как ты сюда попал, твою мать!!!? -Новый технология придумал Китай: "китаиса на китаиса" называеса, -Это, *** как? -Это *** проста: высота васа орбита 343 000 метров, наса китайца по полтора метра, 228 666 китайца вставай друг на друга, самая верхняя космонафта это Я - пусти друзеский китайца маленька погрецца... добавлено через 18 часов 5 минут Вьетнамо-китайский конфликт: на узкой дорожке лоб в лоб сталкиваются два танка - китайский и вьетнамский. Стрелять поздно - надо разъезжаться... У китайского люк откидывается, командир вылазит и орет: - Эй, ты, свинья! Уступи дорогу, у меня в танке знаешь, какой инструктор сидит?! У вьтнамского также люк откидывается, командир высовывается чуть не в полный рост: - Пасёл на #уй!!! Наклонившись внутрь танка: - Я плавильна сказал? добавлено через 18 часов 5 минут Идёт по улице стюардесса с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме. - Мама, это лётчик?! - Лётчик, лётчик... - А почему он трезвый?!! - Не знаю. Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады." На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.
Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения
Профессионал - интриган = рабочая лошадка профессионал + интриган = будущий гендиректор интриган - профессионал = заместитель гендиректора непрофессионал - интриган = безработный *** Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. *** Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных *** Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! *** Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера". ***
Второй год кризиса...По дороге резво бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Гаишник,очумевший,останавливает их и спрашивает: -Что это значит? Банкир: -Да вот,машину продал.Теперь добираюсь на своих двоих...
Приятель положил на плиту соску, ну, чтоб отогрелась, а она прилипла... написал в яндексе запрос - "Как отодрать соску?"... Забыл, блин, что и искал... *** Встретились два старых приятеля, сто лет не виделись. И давай обниматца, целоватца... Обнимались... Целовались... Пока у одного х*й не встал...
- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да почему бы и нет. - Отлично! С женихом вопрос решен. *** - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. ***
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!
Если Вы ученый и Вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на Вашем письменном столе. *** Мало обладать умом - нужно ещё уметь избегать его последствий. ***
Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счёт. ** В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию. *** Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!! Вдруг с неба голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А ещё есть кто-нибудь?! *** Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще. *** - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно... *** Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры - хамы и грубияны. 2. Муж - пьяная скотина... И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..." ***
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу! *** Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза "69": - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал......
Анекдот от д-ра Крупника О нелегкой женской доле Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: - Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть? На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: - Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна . . ."
Американские лингвисты подсчитали, что в мире проживает примерно 320 тысяч человек, которые могут правильно произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль - 0,005 процента людей При этом специалисты подчеркнули, что большинство из тех, кто может произнести "Эйяфьятлайокудль" безошибочно, проживают в Исландии. P.S. В нашей версии это бы звучало так - Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется. - Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбойоб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбойобу обязательно нужно выезжать из гаражей? Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь... Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ? - Кто такие "пи*арасы"? Отец замешкался... На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пи*арас! Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи*арас! Отец: - Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИ*АРАСЫ сзади сигналят, сигналят... У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально" - Твой девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот? - Нет, гетеросексуал. Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"