"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все на х..." - приказала Лень.
тож долго прикалывалась ---------- Сообщение добавлено 24.04.2010 19:45 ---------- а вы попробуйте, потом выложите видео
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?! Что она там делает? - Хлюпает, сэр.
сегодняшние новости: В правительстве обещают дальнейший — невероятный — рост зарплат: к 2020 году средняя месячная зарплата составит 2,7 тысячи долларов, пообещал в начале апреля глава администрации президента России Сергей Нарышкин. Он сообщил, что это станет возможным благодаря росту производительности труда в России в 2,5 раза.
http://video.rosbalt.ru/view_video.php?vid=3516 В Москве джип на Toyota Land Cruiser с пьяной компанией проехал по подземному переходу к метро и выехал обратно. В момент хулиганской акции в переходе находились люди, которых джип едва не задавил. Дата и конкретное место, где произошел инцидент, не указаны, но, судя по последним кадрам видеосъемки, внедорожник проехался по подземному переходу у восточного выхода со станции метро «Домодедовская» Замоскворецкой линии. Примечательно, что патруль из трех милиционеров испугался задерживать пьяных нарушителей ПДД. Возможно, милиционеры получили взятку за невыполнение своих обязанностей. Еще один вариант - за рулем и в салоне машины находились тоже милиционеры. Примечательно, что в Москве, после серии терактов, объявлено об усилении контроля милиции за безопасностью в метро. Как этот контроль осуществляется в реальности, мы и видим на данной видеозаписи.
Shanov, в середине 90ых, ППСЫ по переходам через Жукова ночью катались на УАЗиках, ничто не ново под луной :_))
Два мужика размышляют, что купить в магазине: - Газировки? - Нее, вредно. - Чипсов? - Нее, тоже вредно. - Эх, придется пиво брать. *** С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и фиг с ней. С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать. *** Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка. ***
2005 год. Почетные грамоты Дарвина Февраля, 2005. Канада Зимние ночи в Канаде длинные и обычно спокойные, однако и здесь – нет-нет, да и встретишь пьяного лихача за рулем. За одним из них и погнался констебль Морган. Погоня была недолгой – водитель немного повилял на дороге и врезался в сугроб. Патрульный припарковал свою машину и направился к нарушителю. Водитель решил сбежать! Он ударил по газам и, как ему показалось, тронул машину с места. На самом деле бешено вращающиеся колеса все глубже зарывались в рыхлый снег. Констебль оказался человеком с юмором. Видя, что водитель буксует на одном месте, он решил разыграть его – подошел к окну с водительской стороны и сделал вид, что бежит рядом с автомобилем. Когда наш герой увидел в окно бегущего рядом с машиной полицейского, он автоматически посмотрел на приборную панель. Спидометр показывал 100 км/ч. Не веря своим глазам, он снова посмотрел в окно – полицейский не отставал ни на метр. Когда констебль, разбив фонариком боковое стекло, закричал ему в окно «Остановитесь!», водитель взвизгнул и вдавил педаль газа до упора. «Гонка» длилась до тех пор, пока стрелка спидометра не достигла отметки в 175 км/ч. В этот момент ошалевший водитель понял, что ему никак не удастся обогнать быстроногого копа и он вынужден был остановиться. Констебль Морган проводил потрясенного водилу в патрульный автомобиль, который «волшебным образом» телепортировался к ним на расстояние в несколько километров. Но нашего пьяного дуралея после увиденного уже ничто не могло удивить. Позже, уже на суде, когда ему предъявили обвинения в управлении автомобилем в состоянии алкогольного опьянения, превышении скорости и попытке скрыться от сотрудника полиции, он выразил восхищение спортивной подготовкой местных патрульных. Робокоп, блин
офтоп, а никто не в курсе, грамоты от премий отличаются?? просто премия либо посмертно присуждается, либо если объект лишился возможности размножаться, чего в данном случае - не произошло...
Старая байка В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный > > общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, > > чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. > > Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, > > зажигается свет, заходишь, двери закрываются. > > Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и > > компьютерными программами, немного напрягает. > > Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой > > нет. Инструкций тоже. Что тупой, что ли, инструкцию по пользованию > > сортиром тебе писать? > > Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - > > поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? > > Повторяю процесс. Дверь не открывается. > > Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю > > процесс. Дверь не открывается. > > Так. Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. > > Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически > > выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. > > Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. > > Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза > > меня не выпускает!" > > Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не > > умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. > > Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" > > От нечего делать повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен > > выключается, дверь открывается. > > Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во > > Франции ходил. > > Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, > > что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и > > положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... > > В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, > > человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. > > Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него > > душ из дезраствора как ливанёт! > > Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а > > человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего > > воздуха... > > Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, > > вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. > > Так что я ещё легко отделался. ---------- Сообщение добавлено 12.05.2010 20:34 ---------- МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ > ________________________________________ > Первая неделя на работе. > Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! > > Месяц на работе. > Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. > > Три месяца на работе. > Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. > > Полгода на работе. > Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! > > Семь месяцев на работе. > Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! > > Год на работе. > Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! > > ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ > ________________________________________ > > Месяц первый. Здрасссьте. > > Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! > > Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. > > Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. > > Месяц третий. Жить можно. > > Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. > > Месяц шестой. Все свои. > > Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! > > Год. Братаны. > > Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему же тогда в ухе капуста?! - Ну, дорогой... Тебе не угодишь! *** - Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу. *** - Доктор, я жив! - Сейчас исправим... *** - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы всё время проигрываете. *** - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? - Спрашивай! - Почему все смеются над блондинками? - Да. *** Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа... - Так вот ты какое - Подмосковье! *** - Мальчик Вовочка за день перевёл через дорогу 38 бабушек. Выигрышные номера: 13, 4, 32... *** - Мам! Купи мне аквариум с рыбками! - Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох! *** К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи. ***
Shanov, класс, спасибо! *** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. (С) Георгий Фрумкер ***
Андрей Кнышев: Яйца от курицы недалеко падают. "Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..." "Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!" Случай. Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние. Секс без дивчины - признак дурачины. Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем. "Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку". Ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться. Объявление в поликлинике: "Предварительная запись на реанимацию - за 6 месяцев до потери пульса." Одним Гималаи, другим - геморрои... Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш. Жизнь коротка. Потерпи немножко. Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Начало 20 в. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..." 30-50-е гг. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.." 70-80-е гг. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?" 90-е гг. "ШО ЗА ДЕЛА?!" Нач. 21 века. "Тебе что, делать больше нечего?" Голосование. - Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?.. Итак, большинством голосов "за", при одном только Копернике "против", вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу... Дело Ленина боится. Народ с интересом следит за историей своей страны. Родителей и президентов не выбирают. У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей. Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста! "Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..." "Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами..." - Маша, пойдешь за меня замуж? - Да! - Я должен подумать над твоим предложением. Женщины - те же мужчины, только еще лучше. Она была от счастья на седьмом месяце. "Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..." "Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку..." Новости культуры. В Центральном Манеже готовится экспозиция "Русская деревянная нога 18-го века". Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза - и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз - и любое желание пропадает... Краткость - сестра нашего брата. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медлен-но, с удовольствием. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан мо-лока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте. Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали. ---------- Сообщение добавлено 14.05.2010 23:57 ---------- Просто разное всякое: Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы… Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома. Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм) Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Крутишься, как белка в мясорубке... Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый. Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова. Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя... Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата. Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь. Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом. В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада. Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия... Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал. Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная. Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день. Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого. Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность. Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты. В жизни всякое бывает, но с годами всё реже. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы. В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником. В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени. Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется. Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет... ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры! В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый Тяга к прекрасному была у него засорена. Проваливай - буркнул студент экзаменатору. Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет. Любишь кататься - катись к чёртовой матери. Любо, но дорого. Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов. Здесь недалеко: одна остановка на такси. Я позвонил в дверь, но было занято. Нецензурное выражение лица. Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно. Улыбка - понятие растяжимое. Всё идёт хорошо, только мимо. Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше. Утро вечером мудренее. Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума. Бодр, как электрический скат. Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом. Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса. До конца мы бываем преданы только земле. Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми. За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь. Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь. Она была от счастья на седьмом месяце Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".