nosferatos, не видел Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему *** обтер да еще салютом проводил".
ab7, Арт нуво плохо сработано. На прошлой работе получаю письмо от christos@ и.т.п. Думаю-что за тупой юмор? Оказывается у чела фамилия-Христолюбов.
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. И вдpуг останавливается машина. Из нее выходит японец. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку... чего?"
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
ЖИЛ-БЫЛ МАЛЬЧИК В ЛЕНИНГРАДЕ. Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает: "И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток." А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме." А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженном Ленинграде со своим другом Михаилом Зощенко пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. " А в это время в заснеженном Ленинграде Михаил Зощенко в тулупе гнался за мальчиком и думал: "ПОЙМАЮ - УБЬЮ!!!"
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники - чешут. ---------- Сообщение добавлено 04.04.2012 11:34 ---------- Один священник говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"! ? - А ты че думал, я нахаляву это делал! ? ---------- Сообщение добавлено 04.04.2012 11:36 ---------- Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я ****... .
Тьфу на вас ---------- Сообщение добавлено 04.04.2012 23:23 ---------- И, вообще, я вам не верю, не пиарьте мужика (хотя он и, явно, дитя Кавказа). Лучше протрите очи - у него из-под кофеина 3в1, точно рулит мизинец. И не говорите, что это четвёртая нога!
Девизы: А. Македонский - 'Пришöл, увидел, победил.' И. Сусанин - 'Пришöл, повöл, заблудился.' В. Путин - 'Пришöл, опять пришöл, ещö приду...'
Ты сильный! Я сильный! Ты матерый! Я матерый! Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! Я даже не знаю, что значит матерый! ^_^
Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелöгкий путь от смазывания ж*пы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой...
Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.