- Пап, а кто такие фашисты? - Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними. - Как модераторы на форуме, да, пап? - Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты. Учöные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака... Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Кароче - заболел у нас кот. Чихает, кашляет, прямо как человек. Впервые вижу такое за всю жизнь, говорят - новая напасть кошачий грипп. Из-за соплей коту стало трудно дышать, перебивался ртом, но видно что не обучен этому искусству. Стал мало есть и пить, так как пока ест - не может дышать. Не вставляет еда его в общем, по этой причине... Ну тут то я уже думаю - надо как то помочь ему. Позвонил ветеринару знакомому, уочнить что к чему (было подозрение что в пищеводе застряло что-то типа косточки, так как слюноотделение обильное было). Тот сказал что в последнее время тащут тут таких котов мешками. Прописал ему инъекции антибиотика и еще какой то ерунды. Позвнил жене, говорю - купи. Она купила и вечерком кот закинулся антибиотиком в таблетках. Уколоть както не укололи, ампула лежит... На следующий день хотели все сделать. Но тут как назло, утром, наш крокодил - 50 копеек проглотил. В смысле сын, прямо с утра часов около 9. Ну - повез его в 7 больницу. сделали рентген (он все скелет просил свой посмотреть и 50 копеек), вытащили предмет под общим наркозом и оставили нас до следующего утра на всякий случай. За этот день кот практически выздоровел. чихал два раза только. А на следующий день практически уже совсем перестал. Прихожу седня с работы, кот чихнул, жена и говорит - вколи ему ампулу, дескать - надо лечить. Я ей говорю - хрен с ним, че его колоть, если он уже и так здоровый почти. Слышу идет в комнату, бурчит, дескать - 300 рублей обошлось лекарство, жалко... пропадает.. Жестокость и меркантильность женская не имеет границ..... колоть кота, колоть пока средство не кончится.
Интересные профессии с комментариями Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит..) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик..) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы.. звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем ;-) ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС..) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен..) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б..! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное - властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай..) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили..) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?..) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона ? это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно..) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает ;-) ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта..) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?..) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
ОСи Пользователь: 'Мне нужна бронзовая статуя русалки'. Slackware: 'Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник'. Gentoo: 'Вот вам медь, олово и доменная печь'. FreeBSD: 'Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне'. Ubuntu: 'Вот вам статуя русалки'. Пользователь: 'Но здесь же только хвост!' Ubuntu: 'Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, далее apt-get install голова русалки и потом apt-get install руки русалки…' OS X: 'Вот вам красивые голые девчонки'. Пользователь: 'Ух ты! А можно потрогать?' OS X: 'Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store'. Windows: 'Нет. Я думаю, вам определöнно нужна чугунная статуя Чапаева работы Церители!'
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? " Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!! ---------- Сообщение добавлено 09.05.2012 22:35 ---------- Бомжа останавливает Новый Русский и говорит: -Женишься на моей дочери все тебе дам, дом, дачу, машину, деньги, только она даун. Б:- хорошо. Через год этот бомж уже в своей квартире вешает картину на стену и кричит:- Жена гвоздь! Ж:- гвозьдь, гвоздь, гвоздь. подбегает на цыпочках к нему с гвоздями. Б:- Молоток! Ж:- молоток, молоток, молоток. несет молоток мужу. Мужик молотком по пальцу тресь и с криком: Еб%%ь!!!! Ж:- мешок, мешок, мешок. Одевает себе на голову. ---------- Сообщение добавлено 09.05.2012 22:46 ---------- Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет: - Воды, воды! Навстречу ползет другой: - Галстук! Галстук! Ну, первый так посмотрел на него, подумал *****, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят: - Без галстука не пускаем! Мужик: - Галстук! Гаалстуук!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
Показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, всö понятно, только почему руку-то? Конечно, это случайность, но 'Putinas' по-литовски это 'Калина'. Российские химики установили, что 'языковой барьер' замечательно растворяется в водке. Социальный проект: новая водка 'Береги здоровье!' - при открывании крышки отваливается дно.
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата! Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы. Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции. - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.