а чо эт она какая то неживая? я ее там еле поймал и на шарики уложил.. и то всё норовит вниз головой, да шей себе вывихнуть.. чот не смешно..
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал, очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать вас. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. ...А сейчас мои ученики вас отп**дят....
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? Остальные 70% с руками не разговаривают…
akrivcov, вот черт ---------- Сообщение добавлено 27.11.2012 12:45 ---------- а айфон-то не русифицированный. Сенд, деливеред. фотошоп!! наверное, у нас такого нету.
Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом.
---------- Сообщение добавлено 29.11.2012 21:14 ---------- Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Даже видео правильно вставить не могут. :frustrate [ame]http://www.youtube.com/watch?v=XnTBcIy0aQo[/ame]
"По существу заданных вопросов. Всё-то у меня как-то неловко, всё-то как-то из подсознания прёт. Потерял недели три назад банковскую карточку. Ну, потерял - и ладно, полоса такая, допустим. Не живой же кролик, не черепашка, а просто кусок пластика. Сегодня иду мимо банка, думаю: о! се банк! Зашёл такой, развожу персонал насчёт новой карточки. Молодой вежливый клерк (ни разу, кстати, не встречал пожилых грубых клерков) всё оформил, распечатал целых три листочка и, значит, заклинает меня во имя Ашимбабара и Эрешкигаля сверить паспортные данные, расписаться тут, тут, тут, а вот тут написать, что, мол, всё путёво и на мази. Я его краем уха слушаю, потому что мысленно парю далеко над. Но какая-то часть меня (диспетчерская, видимо) всё исправно сверяет, расставляет автографы и пишет. Потом клерк, смущённо почёсывая нос, бормочет: - Знаете, вот тут надо было написать «Данные указаны правильно»… - Ну?... - А вы написали «С моих слов записано верно». - Извините, - говорю, - вырвалось. А сам думаю: хорошо что я на автомате всю эту бумаженцию вдобавок до подвала не разлиновал. Совсем мрачно бы получилось. "
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. > Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. > Чем удобряли, то и выросло... > Нам разум дал стальные руки-крюки! > Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. > Друзья люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. > Нам бы сработаться мы тут быстро все развалим. > Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются. > Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их > выполнение Вы затратили 20. > Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые откуда бы они > не ушли. > Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. > Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо... > Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные > трудом до состояния человека. > Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" > "Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает > свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше > Второй брак победа надежды над жизненным опытом. > Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина > Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету спустите штаны и > присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. > Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. > Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА > ДРУЖБА! > Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека > петелька или нет. > Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить. > Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо+ и пошло-поехало! > Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я > домой > В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день > восемь. > В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла. > Кто не рискует, тому не носят передачи. > Hаходясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её > ногами. > Юрий Куклачёв упал с балкона, и теперь у него осталось 8 жизней. > Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне. > Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. > Сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного > преступника-рецидивиста. > Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках > убитых и раненых преступник обнаружнен не был. > Доктор, у меня проблема: мне никто не верит! > Что, совсем-совсем никто? Так не бывает! > Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. > Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской > птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом. > Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора. ---------- Сообщение добавлено 01.12.2012 15:39 ---------- Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" . ...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?" ... Пробовал медитировать. ... Сел. ... Положил руки на колени. ... Задумался. ... Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. ... Открываю глаза. ... Сижу на унитазе. ... В штанах... Встретились две подруги. — Ну, рассказывай, как жизнь после свадьбы? — Да нормально, но с сексом есть проблемы... — А что такое? — Только начнем, так сразу муж звонит. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла! — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку. Отец поучает сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ***** может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно. Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги. - Ты кота покормил? - Он воды поел... Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну, ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. Мужик жалуется другу: - Я случайно разбил любимую вазочку жены. - Да... За такое она тебя по головке не погладит. - Боюсь, вообще не даст. Хокку: Послали друзья за сакэ. В тёмном подъезде упал сосуд. Самка собаки теперь я... ---------- Сообщение добавлено 01.12.2012 16:01 ---------- Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. > Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. > Чем удобряли, то и выросло... > Нам разум дал стальные руки-крюки! > Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. > Друзья люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. > Нам бы сработаться мы тут быстро все развалим. > Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются. > Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их > выполнение Вы затратили 20. > Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые откуда бы они > не ушли. > Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. > Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо... > Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные > трудом до состояния человека. > Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" > "Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает > свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше > Второй брак победа надежды над жизненным опытом. > Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина > Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету спустите штаны и > присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. > Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. > Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА > ДРУЖБА! > Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека > петелька или нет. > Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить. > Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо+ и пошло-поехало! > Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я > домой > В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день > восемь. > В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла. > Кто не рискует, тому не носят передачи. > Hаходясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её > ногами. > Юрий Куклачёв упал с балкона, и теперь у него осталось 8 жизней. > Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне. > Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. > Сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного > преступника-рецидивиста. > Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках > убитых и раненых преступник обнаружнен не был. > Доктор, у меня проблема: мне никто не верит! > Что, совсем-совсем никто? Так не бывает! > Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. > Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской > птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом. > Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, просто чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! — Прекрасно, я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Не знаю, доктор, с тех пор я еще не был дома. Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. — Кто там? — Полиция! — А что вы хотите? — Мы хотим зачитать вам ваши права... — Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! — Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю? — Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! ---------- Сообщение добавлено 01.12.2012 18:58 ---------- Недавно в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Блин! А я уже принял снотворное... На дискотеке: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться? - Нет конечно! - Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил! - Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой! - Это еще зачем? - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился! Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки: - Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе! - Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей... __________________
http://www.webpark.ru/comment/luchshee-chuchelo-lisi ржу без остановки минут 10 всем смотреть!!!!!!!!!!!!!
Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы ох.ели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный. *** ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это ****** какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц... ууу: я знал, что ты во дворце живешь = ) ххх: А то Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления... *** xxx: В занятии любовью с женой самое сложное - уложить ребенка спать
В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ****. - Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую **** ---------- Сообщение добавлено 03.12.2012 12:47 ---------- Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы! ---------- Сообщение добавлено 03.12.2012 12:49 ---------- риводит красивая женщина к доктору мужа - избавить его от заикания. Доктор смотрит, что жена красивая, а муж рохля и прелагает: --- Есть одна надёжная методика вылечить заикание... шоком. 100% результат --- я обещаю. Жена: --- Всё что угодно, только вылечите его! Доктор мужу: --- Вы просто смотите что я буду делать и говорите,что... Поворачивается к жене, ложит её на стол... --- Ну ... что я сейчас делаю? --- Снима-ма-ма-ете-те шта-та-ны и разде-ва-ва-ете мою же-же-ну. --- А сейчас? --- Три-три-три-пер ло-ло-вите! --- Че-че-че-го??!!??