Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция... <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0"> Студента на экзамене препод валит: -Можно ли сделать аборт корове? -Ммм... -Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду. В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь: -Можно ли сделать аборт корове??? Мужик не спеша сидит курит... -Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!
В кабинет к врачу заходит женщина. -Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач. Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло. -В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист. Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">
- Доктор, я умру? - Конечно! - Доктор, а что со мной? - А вот на вскрытии и посмотрим! - Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica">цитата:</font><HR>В ответ на Fox: <STRONG>Так что насчёт коровы-то ??? <IMG SRC="smilies/confused.gif" border="0"></STRONG>[/quote] Дим, корова - это аллегория <IMG SRC="smilies/smile.gif" border="0">
Операция или Песня хирурга. (автор Меркулов Евгений Юрьевич) Я с детства не хотел быть инженером, Врачом стремился вырасти всегда. Не ЛОРом, педиатром, акушером… Хирург! Вот это – сила! Это – да! Подумаешь, костюм заляпан кровью, Но я не дам вам химию глотать. Я все проблемы ваши со здоровьем Могу обычным скальпелем решать. Вокруг больного носятся сестрички, Он видит под наркозом третий сон. А я даю команды по привычке – Тампон! Зажим! Пинцет! Ещё тампон! Ну что, сестра, тебя так рассмешило? Не вниз, сюда, на голову смотри! Опять куда-то скальпель уронила. Возьми вон там газетку, оботри. Под соллюксом хлопочут ассистенты. У них сегодня дел – не продохнуть. Поскольку у бедняги-пациента Я череп трепанирую чуть-чуть. Какая сволочь пропустила кошку? Что значит – сама прыгнула в окно? Отрежьте что ли мозга ей немножко. Я думаю, больному всё равно. И хоть исход удачный ожидаем, Но до конца уверен только лох. И страшный окрик "Мы его теряем!" Ни разу не застал меня врасплох. Укол адреналина в сердце входит, Электрошок эффекта не даёт. И снова слышу крики "Он уходит!" Ну, значит, наступил и мой черёд. Пила визжит на рёбрах. Ну и звуки! Но я уже не доктор, я – Господь, Когда ввожу в грудную клетку руки И чувствую живого сердца плоть. Массаж! Секунды кажутся годами, Но я уверен, близок тот момент – Прямая вздрогнет на кардиограмме И "Слышу пульс" объявит ассистент. Как здорово, окончив всю работу, Закрыв обратно череп, грудь, живот И промокнув тампоном лоб от пота, Сказать "Ну, что ж, до свадьбы заживёт". А после, скинув маску и перчатки, Устало в коридоре закурить, Кивнув родне больного – "Всё в порядке. Аппендикс удалили. Будет жить!" <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">
Приходит женщина к своему участковому врачу: - Раздевайтесь и ложитесь... - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
Доктор маленькой пациентке: - Девочка, а сколько тебе будет годиков? - Скола буит 5! - Уууу...Какие мы оптимисты...
У меня жена любит один анекдот на эту тему: - СЕСТРА !!! А МОЖЕТ ПОЛЕЧИМ?? - ДОКТОР СКАЗАЛ В МОРГ, ЗНАЧИТ В МОРГ!
Из записи в истории болезни: " Пациент от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение учаскового патологоанатома..." <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">
Доктор: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски улыбаться, я ведь все равно что-нибудь найду. Пациентка сдала анализы на приеме у венеролога. Доктор попросил зайти через день. Но та пропала на целые 3 -4 недели. И вот приходит... Доктор: - Ты где Была??? Она: - Пиво пила... - Да у тебя же - СИФИЛИС!!! -... а мужики-то не знают...
Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач ему отвечает: - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент. Звонок в дверь. Мужик подходит и спрашивает: - Кто там? - Смерть твоя. - Ну и что? - Ну и всё... - Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат! Врач: - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
В кабинете стоматолога. Врач: - Сплюньте! Больной (через левое плечо): - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Учительница спрашивает: - Машенька, ты кем хочешь стать? - Я хочу врачом! - А почему? - Людей лечить - это хорошо! - Миша, а ты кем? - А я шофером! - А почему? - Потому что машины люблю! - Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Я? Психиатром! - Вовочка, что с тобой? Почему психиатром? - Марь Иванна, посмотрите в окно. Видете трех женщин: одна сосёт мороженое, другая лижет, а третья кусает. Как вы думаете, какая из них замужем? - Ну наверное та, которая сосёт... - Неправильно, та у которой кольцо на руке, а таких как вы мы будем лечить!
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера! - Делми! Сегодня мои мальчики собираются на рыбалку. Что им приготовить?! - Папа, Папа!! Быстрее вызывай скорую!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!! Один кореш звонит другому и говорит : - Чувак едем отдыхать на моей яхте!!!! Я беру телок а ты дуй в аптеку и купи презервативов и таблеток противорвотных и столько чтоб на два дня хватило! Ну тот говорит ОК ! Купил, приходит домoй , опять звонит кореш и говорит: - Чувак планы меняются и мы едем не на два дня а на неделю - пойди купи презервативов и таблеток противорвотных на неделю! Ну ясный перец тот пошел и купил.........Приваливает домой,опять звонит кореш и говорит что теперь едут они на две недели и чтоб он пошел и купил всей этой амуниции на две недели! Ну тот попер в аптеку опять, заходит и говорит мол еще презервативов и противорвотных таблеток! А аптекарь говорит ему : - Если вас от неё так тошнит то нафига тогда её тр...ть????? Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок. - Сколько вам лет больной? - Да 53 будет. - Не будет... Приходит женщина на приём к врачу сексапатологу и говорит: -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор- вам пора выйти замуж! Ж- я замужем! Д- тогда заведите себе любовника Ж- у меня их шесть! Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь! Приходит женщина на приём к врачу сексапатологу и говорит: -Доктор я как увижу мужчину мне всегда хочется секса,я отдаюсь ему ,а потом чувствую себя б..ью. Доктор - я вам сейчас дам таблеточки и вам не будет хотется секса Ж- Да пошел ты своими таблетками от секса - сделайте так чтобы я себя не чувствовала б..ью!!!
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и как только он взял в руки бор, схватила его за яйца. - Чёрт побери что вы делаете? - закричал док. - Доктор мы же не будем делать друг другу больно? - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
От волгоградской врачебной диаспоры в Москве: Приходит эстонец на прием к врачу: Э. - Доктор, я пыл с женщинной три тня назад, теперь у меня каппает с конца! В. - Снимайте брюки, показывайте. Поздравляю, Вы кончаете!
Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал...
Приходит женщина к гинекологу на прием, а раздеваться стесняется и просит выключит свет. Доктор выключает свет, она в темноте раздевается и спрашивает: - Доктор, а куда мне положить одежду? - Да кладите на стул, рядом с моими штанами
Приходит девушка к врачу стоматологу,снимает трусы и садится в кресло. Доктор: -Как вам не стыдно!!! Она: -У меня там какие-то жучки завелись.Так вы им зубы повыдергивайте,а то кусаются больно)))))))
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя". Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:- Следующий!
хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том! - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный! - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим. Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и pазбился. Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... - Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать? Бывает... Пациент пpишел на пpием к вpачу. - Доктоp, у меня гемоppой. - В каком месте?
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? : К врачу заходит расстроенный мужик: - Доктор, уже несколько дней у меня нет стула. Врач спокойно: - Ну, так садитесь здесь. Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете... - Да, скорей бы на работу... - Доктор, я к вам с печенью... - Положите в холодильник! - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое ещё пиво?! - Ну а в будущем? - Какое ещё будущее?! :mogila:
Насчёт патологоанамов Я собираюсь стать криминалистом,поэтому решила испытать нервы и пошла в морг(у меня там дядя знакомый работает) и самое интересное,попала в обеденный перерыв. Так они,ничем не брезгуя,едят в той же комнате,где лежат покойники так один мужик даже вскрытие проводить начал с недоеденным бутербродом
-- Доктор, поцелуйте меня. -- Нет, что Вы. -- Доктор, ну поцелуйте меня. -- Я же говорю что не могу, медицинская этика не позволяет, я же врач, я давал клятву Гиппократа, а Вы поцеловать, да мне Вас и трахать-то не стоило. :D
Урологическое отделение, операционная. Вокруг стерильных инструментов порхает стерильная медсестра. Пациент, томно закатив глазки, возлежает на столе. Входит суровый стерильнейший хирург, руки перед собой, подходит с столу. (Сурово) - Сестра, поправьте член! КГМ!.. Спасибо! Теперь - больному!