Я бы хотел вам рассказать о чувстве безысходности. Безысходность, это когда ты сидишь дома, один, смотришь какой-то фильм и стараешься думать о том что....точнее стараешься вообще не думать. И не думаешь. Но в какой-то момент по телику в этом сраном фильме звучит такая мелодия, или происходит что-то что невольно задевает тебя за душу. И ты не понимаешь почему вдруг защемляет сердце, становится трудно дышать, и медленно начинают течь слезы. Ты держишься за подлокотник дивана и пытаешься остановить это наваждение, понимаешь что щас все пройдет. Одинокая слеза падает тебе на коленку. ты зажимаешься в угол дивана и закрываешь глаза. Пытаешься успокоить дыхание. Успокаиваешь. Клянешься себе забыть все. Успокоиться наконец. разжимаешь руки. успокаиваешься, и понимаешь что уже все забыла. и ничего уже нет, и все что еще есть это то что ты придумал сам, твоя иллюзия. Она ушла. И не вернется. А ты все понимаешь. да ты умный ты все понимаешь. В сердце уже не так больно. Ты горд собой, ты себя поборол. Звонит сотовый. Ты бежишь к нему быстрей, боишься не успеть, ты уже не помнишь что у тебя определитель. Берешь трубку, взволнованным голосом говоришь: Алле!!!. И слышишь голос, она что-то говорит, ты машинально отвечаешь да, поворачиваешься к зеркалу Смотришь на свое лицо и понимаешь что это еще не конец. и что конец еще не скоро, ведь даже зная что сейчас она не дома а на сотовом у ней нет денег ты бежишь к телефону и ждешь в трубке ее голос. Но его никогда там больше не будет. Кладешь трубку. Забиваешься в угол дивана. И так до бесконечности..... Ответы и советы не обязательны. кто проникся или кому это показалось знакомым напишите. или просто напишите. Только не надо ничего советовать. Умоляю.
Kent А дальше ПАМЯТЬ... "Фотография девять на двенадцать с наивной подписью на память..." ЗЫ. Это один из вариантов ДАЛЬШЕ.
Вот у меня безысходность, так безысходность... с универа исключают! Но..., я борюсь! И ты борись! Вся жизнь борьба! Я вот даже если на волоске висеть буду, всё равно не сдамся!!!!!!!!!!!!
"А вчера меня забыли вспомянуть... А и сон не в сон, и дышать не давалось Может кто-то и шептал тебе: "Меня позабудь" Так перепутал с кем-то - я ведь молчала... А вчера я обнималась с тоской. Тем кручину к себе приманила - Та мне сердце отлечила льдом да водой... Да и душу, видать, невзначай застудила" Ничего не напоминает? Терпи. Время и не таких как мы перемалывает и утешает...
А по прошествии нескольких подобных случаев ты просто думаешь: "я знал что так будет", и начинаешь смеятся, смеятся над собой, над жизнью, над судьбой (или кто в чем обвиняет), над ситуацией. А потом становиться грустно и наплевать на все и всех, а в следующий раз тоже самое и уже начинаешь сходит с ума. Есть единичная безысходность, у человека еще есть надежда и вера, что в следющий раз будет по-другому, а есть повторяющаяся безысходность. Последняя - другая, уже нет веры и надежды...
Как же это знакомо... Сейчас убиваюсь джином (зараза, никак не действует - еще есть силы бродить по сети)... Думаю, как убить еще 4 дня, чтобы в понедельник, возможно(!!!!!!!!), увидеться с ним хотя бы мельком и узнать, ПОЧЕМУ?...
Гость кто ты???И зачем "Почему"? Лучше сразу сгореть чем долго чадить... Но с другой стороны я тебя понимаю...порой "хоть голосом прикоснуться"-уже чудо.
Kent, у тебя значит всё ещё не так плохо, если ты нашёл силы всё написать сюда. А главное смог сформулировать мысли. А когда ещё поплачешь, так совсем легче. Вот что такое повторяющаяся безысходность - я тоже знаю, 1777. Бывает доходит до того, что думаешь, что всё это так и должно быть по отношению к тебе. Что ты такой человек, что не можешь без страданий, что ты получаешь удовольствие именно от такого состояния - безысходности. Блин, а сам-то понимаешь, какие это всё глупости. Я же король мира! Я могу перевернуть свою жизнь, сделать всё так, как я хочу!... Но я уже ничего не хочу. Для этого я должен проснуться, стряхнуть с себя лень, безысходность и одиночество.. Должно что-то случиться шокирующее для этого, или повстречаться нужный человек - и настанет такая духовная эрекция, и всё написанное покажется мне глупостями. Не верьте мне! Мне и так всё написанное кажется глупостью! Я Король Мира, и у Меня есть всё, что мне нужно! Я даже счастлив и люблю себя!
Kent Знакомо, даже очень. // Ты наверно скрытую камеру установил у меня 2-3 года назад Однако, странный коктейль получается: доза..инфантилизм..еще раз доза..самообман..снова доза etc.
Kent А можно спросить какие мысли, образы у тебя возникают при появлении подобного чувства, если не жалко то опиши это.
Это что то . что так прост ословами не описать, это надо пережить, почувствоать, проникнуться самому......да и стоит ли.........
Kent, А что потом? А потом послелюбовье, и страшный, пустой взгляд в зеркале, и необходимость жить, куда-то идти, и мелочные, суетные людишки с какими-то непонятными проблемами вокруг... И одиночество. Может быть с джином - это худший вариант, может, если сломаешь себя, с новым кругом ада... Все это жизнь Если это любовь, то не покажется тебе смешным ни через пять, ни через десять лет. Просто нужно смириться с тем, что этого чувства нет и, как это не банально жить... Четыре года назад из этого города уезжал человек, которого я, казалось, уже не люблю и жизнь рухнула... Сейчас все хорошо, но я так и жду звонка из далекого государства и также оборачиваюсь на знакомый силуэт в толпе. Мы копим призраков в своем сердце и ничего с этим не поделаешь.. Сердце к сердцу не приковано, Если хочешь - уходи. Много счастья уготовано Тем, кто волен на пути. Я не плачу, я не жалуюсь, Мне счастливой не бывать. Не целуй меня, усталую, - Смерть придет поцеловать. Дни томлений острых прожиты Вместе с белой зимой. Отчего же, отчего же ты Лучше, чем избранник мой? 1911. А. Ахматова
Эх, чувство безысходности! Не покидающее ни на день, ни на минуту. Оно разрывает тебя на куски. Именно понимание того, что по-другому быть уже не может, что все зависит не от тебя, что НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ!!! Когда хочется кричать и невозможно описать то, что с тобой происходит, просто не хватает слов.... Да, пройдет время, все пройдет, будет новая встреча, новая любовь, новый человек, но зачем? Ведь все-равно все закончится вот этим самым поганым чувством. И с каждым разом будет только больнее. Потому что рана, нанесенная однажды на сердце никогда не заживет полностью, она только слегка зарубцуется и каждый раз буде кровоточить. И однажды поймешь, что ты не мазохист, что ты больше не хочешь, что бы было так больно, так противно и ужасно и решишь....что любить не нужно и привязываться не нужно ведь "если нет ничего, то не больно и терять...".
У меня было чувство страха в такие моменты... Страха жить дальше... Но я боролась, всегда боролась, даже когда не нужно было, это как за жизнь умирающий борется... Наверное, я слишком эгоистична, но я не давала чувству этому развиться, иначе оно бы убило меня... Что было бы дальше? У меня - развитие, несомненно, какого-нибудь физического недуга и смерть... от тоски.