Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает... Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
предположил бы что он взлетает ---------- Сообщение добавлено 19.06.2014 17:12 ---------- больше похож на НЛО
_m_a_d_m_a_n_, А если показать это английским/индийским/австралийским/японским и еще кое-каким детям?
Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни - конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить, а от древа познания добра и зла не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба"! Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта. Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но предводитель злых москалей сатана Путин ненавидел великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего. Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи, а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" Но Господь спросил: - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" -Мамой? - изумился Создатель,- Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом! Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю. Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение. - Забор будем строить...,- подумал он,- Забор - это главное... Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. С наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, барахтаясь в грязи, весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась... © Антишеф http://antichief.ru/publ/crazy_style/velikie_ukry_nachalo/2-1-0-79
"Один ̶д̶у̶р̶а̶к ребёнок задаст столько вопросов, что не ответит и сотня мудрецов, как известно. Довелось в очередной раз испытать осознание всей глубины своей глупости и невежества. Тут Василиса вдруг в задумчивости внезапно спрашивает: - Пап, а вот эти, которые как божьи коровки, но не божьи коровки - не красные с чёными пятнышками, а такие чорные с белыми тымц-тымц-тымц, ну вот они чо делают? Я уж открыл рот, чтоб чо-нить вывалить, и чувствую - завис. Не, ну действительно, чо делают божьи коровки, которые не божьи коровки, а которые чорные и тымц-тымц-тымц? При этом я с ужасом подумал, что в отличие от Василисы, которая, похоже, знает, что делают обычные красные с чорными пятнами, я-то вообще не имею представления, что делают даже они, откуда ж мне знать, что делают чорные с белыми тымц-тымц-тымц? Попытка вычислить что-то логически тоже не помогла - кроме того, что они, очевидно, размножаются, так как развелось их что-то до хера - я ничо придумать об их занятиях не сумел. Ну не будешь же заявлять ребёнку пяти лет, что они пичикрякаются как одержимые и в антисанитарных условиях? Пришлось перенаправить энергию познавательного интереса ребёнка на супружницу: "Спроси, мол, у мамки - по жывотным это она специалист!", а сам тихо скрылся от греха. И не зря - вскоре появилась рассерженная Тасюня, пытающаяся у меня выяснить - зачем я наврал ребёнку? Это такая чисто тётенькина фишка - дяденька может молчать как рыба об лёд или говорить, наплести что-то или сказать "не знаю!", но тётенька всё равно знает, что дяденька врёт! А это - нехорошо, тем паче ребёнку. Вобщем, если б нашла меня, то досталось бы мне за этих козявок половой тряпкой, как пить дать. Тем не менее меня третий день будоражит вопрос: "Что, всё же, делают божьи коровки? Особенно те, которые не божьи коровки, а чорные и тымц-тымц-тымц?". Вопрос века, однако! Жаль, что я не творческая личность. Начал догадываться, откуда пейсатели высасывают свои романы. Действительно, а снятся ли андроидам электроовцы? Кто сказал "Гав!"? Что делать? Кто виноват? Как мужик двух генералов накормил? Кому на Руси жить хорошо? Какое поле деятельности, а я - *****. Пребываю в удручении. Что же всё-тки эти инсектоиды делают? "
прикольно ---------- Сообщение добавлено 25.06.2014 12:08 ---------- Это написано моим беби-киндером). Ей понравилась идея)...
Случайно набрёл: В Нашем гостиничном комплексе «Otel 64» - для удобства Наших постояльцев действует услуга «Трансфер» которая включает в себя; встречу в аэропорту, железно дорожном вокзале, авто вокзале. На случай если Вы на собственном транспорте будете добираться к Нам, Мы встретим Вас в близи города и сопроводим до места прибивания.
Redrik, спермоотсос кетайцы задумали захват мира. сперму отсосанную у китайцев будут рассылать в банки спермы по всему миру. ---------- Сообщение добавлено 30.06.2014 12:57 ---------- ---------- Сообщение добавлено 30.06.2014 12:59 ----------