Две девахи в авто обсуждали, как одну из них накануне пор..... Короче гугел никто не отменял. На. Любуйся. Только звук настрой. Там не очень хорошо слышно. [ame]http://www.youtube.com/watch?v=0FBpPfkHukg[/ame]
меня всякие танцы не торкают ваще. но .... где-то на второй минуте понял что сижу с открытым ртом просто оставлю здесь https://youtu.be/kROCe6i1n9A
во, по теме: в конфетках-бараночках в выходные видела продукцию с сей надписью. Корзинки в том числе с бутыльком кагора и несколькими куличами за 1600 рупий.
Berman, танец оч горяч, мне понравилось, но штанишки парня все время перетягивали мое внимание на себя. Но не должен мужчина носить такие штаны, уж лучше бы лосины балетные надел. Девушка с первого взгляда напоминает то ли Кетрин Зету Джонс, то ли Монику Белуччи в её лучшие годы)
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
знаю, что рассказ неприличный, но я рыдала от смеха именно от того, как автор описала ситуацию. итак, предисловие: рассказывает девушка, которая зарабатывает тем, что развлекает извращюг через вебку. Пришел чувак и, не успела я прохауаюкать, с молодецким посвистом загнал себе в зад апельсин. Минут через 5 на его лице нарисовалась вся скорбь поспешно принятого решения. Потом он попытался вытащить фрукт. Не тут-то было. Перемазаный маслом апельсин кокетливо показывал бочок, но наружу не торопился. Я встревожилась. Еще минут двадцать я подбадривала страдальца выкриками в стиле фанатов футбола. Апельсин явно чувствовал себя на своем месте. Предложение сдаться врачам чувак с негодованием отверг. Потом добавил масла и стал выковыривать апельсин вилкой. А теперь поймите меня правильно, я много чего повидала. Но бочок апельсина и торчащая из него вилка порвали меня в клочья. Час спустя апельсин был добыт из недр по кусочкам. Большего счастья я не видела.
из троицы анальное отверстие - вилка - апельсины конечно только апельсины теперь будут раздражать, да.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер! Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики, как сговорясь, побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев… Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»