Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку в славном городе Воронеже. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела? Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза: - Кладёшь денежки и сам моешь? - Да. - Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь. И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.
на речку наверное поехала... desperado, а в чем прикол такой самомойки? типа экономия 100 рублей, зато жопа и одежда в мыле ?
для тех кому авто это просто "средство передвижения" не поймет "я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко..."
Особенно в сезон. приехал, подождал в очереди, подождал пока помыли. Когда уже будет приложение для смарта с записью в очередь на мойку?! ---------- Сообщение добавлено 10.06.2015 11:26 ---------- Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы ---------- Сообщение добавлено 10.06.2015 11:38 ---------- — У вас плохое настроение, мадам? — Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть… ---------- Сообщение добавлено 10.06.2015 11:43 ---------- — Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка! — Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
Жена ушла на девичник возвращается в 2 ночи, звонит в дверь муж открывает: - думаешь я тебя пущу пьяную в ****, в одной туфле и порваных колготках? иди ночуй там где шлялась... жена: - да пох, я за гитарой просто...
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
это уже видели?? https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WFqdlNNlBHk ---------- Сообщение добавлено 15.06.2015 23:13 ---------- Капелло дает интервью после матча с Австрией
— Где это я? — Это Вальхалла. Дворец павших в бою. — Нихеа не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
Очень просто. Если ты запланировал провести отпуск в августе, наслаждаясь августом, но ты сам работаешь в августе, то это совсем не значит, что ты не сможешь увидеть август в сентябре-месяце.
Племянник мой сегодня, 3.5 года отжог. Купил ему йогуртов вкусных штук 5 , после второго он попросил еще, спрашиваю , что надо дядьке сказать. Ответ - чтоб еще купил много. Мужская логика, уважаю
У Президента Казахстана, в интервью, спрашивают: - Почему Ваши соотечественники, когда говорят на русском языке, почти к каждому слову добавляют слово-паразит, типа "шашлык-машлык", "курица-шмурица"? - Это потому, что у нас в стране культур-мультур не хватает. =========== Бойанище конечно, но многое объясняет...
— Поиграем в тщетность бытия по телефону? — Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма. — А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. — О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. — Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. — Я расплакался и закурил. ---------- Сообщение добавлено 24.06.2015 16:10 ---------- В Бугульме задержан молодой человек, несколько недель терроризирующий жителей микрорайонов города. От горожан неоднократно поступали жалобы на то, что кто-то ночью справляет большую нужду под дверью. Жители одного из домов, обвиняя в данном преступлении друг друга, устроили между собой настоящую войну. После выяснения обстоятельств дела и непродолжительной слежки преступник был задержан. Как оказалось, 25-летний молодой человек знакомился через социальные сети с девушками, но получив от них отказ, находил по телефонному справочнику адрес обидчиц и по ночам оставлял им под дверью «подарки», в которые те нередко наступали. В некоторых случаях он испражнялся под дверью у их соседей, прилагая рядом записку с вымышленными обвинениями от имени своих жертв. Естественно, соседи, обнаружив с утра кучу, поднимали скандал, а нередко и гадили «виновникам» в ответ. В одном из домов провокатор таким образом развязал настоящую фекальную войну, в ходе которой были оштрафованы за мелкое хулиганство трое мужчин и четверо женщин. Фекального террориста задержали при помощи камеры видеонаблюдения по горячим следам. Преступник во всем сознался, ему грозит до 15 суток административного ареста. http://www.ridus.ru/news/171211