Так все же были за. Если не считать отдельных макаревичей. Кстати, ГДР-овцев тоже не спросили. И ничо, как по маслу. Видимо, тоже были за.
Так мы ж не ойропейцы. Мы синдромом кота Леопольда страдаем. Я уж не говорю о такой мелочи, как возраст государства Германия — сильно моложе молоденького государства США. Как на заказ, Переслегин свежий ликбез по истории границ В Европе выкатил. Кстати, пришло на ум забавное. План «Барбаросса» изначально содержал неудачный символ. Плохо кончил король-воин, помер в последнем походе от «боевого поноса», не доехамши.
Я поняла принцип. Если завтра в каком-нибудь предгорном районе Буркино Лассо большинство проголосует за присоединение к РФ, то мы прием их в родную гавань. а почему тоже? Присоединили же их, а не к ним.
Прайм министер Эстонии настолько выдвинула крайне спорный тезис. Но, кмк, она его слямзила у Захаровой. Не?
Все это было, в старой песенке, которая оказалась провидческой. Волшебная сила искусства! Мы живём в холодном крае, Нас Эстонией зовут. Мы подачки собираем, Что нам иногда дают. Мы в Евросоюзе лица, Очень Важны, господа. Нам есть даже чем гордиться- У нас есть своя вода. Х-хммм.. Kui raske Eestis olla Х-хммм.. Kui raske Eestis olla Часто шутят про эстонцев, что мы долго думаем. У нас не хватает солнца На вещественный обмен. Летом много загораем, чтобы думалось быстрей. Летом хорошо бывает целых долгих десять дней. Х-хммм.. Kui raske Eestis olla Х-хммм.. Kui raske Eestis olla У нас есть свои порядки, мы-порядочный народ И на поле наши грядки Не какой-то огород! Сельское хозяйство бойко Развито в краю родном Землю удобряем только потентованным гав--ммммммм... Х-хммм.. Kui raske Eestis olla Х-хммм.. Kui raske Eestis olla Мы России не боимся- У нас армия своя- Тыща велосипедистов и в порту пол корабля. на границах всё серьёзно не прорвётся ни один. Нападение невозможно Мы им визы не дадим! Х-хммм.. Kui raske Eestis olla Х-хммм... Не боимся мы России Х-хммм... В общем нас и не спросили !!
Из Интернетов. Неважно откуда. КАРМА В ДЕЙСТВИИ Я в бахилах, с пластиковым поддоном и с великолепным настроением, стоял у ленты в зале досмотра аэропорта Шереметьево. Впереди ждала командировка с путешествиями и приключениями. Сбоку подошел мужик лет тридцати пяти, с щекастым ребенком на руках. Мужик, молча, чуть отодвинул своим поддоном мой и так же чуть-чуть пропихнул поддон впереди стоящей бабушки. В образовавшуюся брешь пристроил свой и замер, как будто бы тут и стоял. Ясно что и полуторагодовалого ребенка он взял на руки только для того, чтобы все видели, что он эдакий уставший мадон с младенцем, хотя этот младенец еще минуту назад прекрасно бегал по всему аэропорту в своих малюсеньких кроссовочках. Если бы мужик сказал, что опаздывает, или, что их мама ушла вперед, или что нужно быстрее памперс менять. Да все что угодно. Даже если бы прямо сказал: - Ничего, если я перед вами встану? Я бы конечно с удовольствием пропустил человека с ребенком, тем более, что сам я никуда не спешил. Но ведь он просто нагло, механически раздвинул очередь и просто встал передо мной. Настроение из великолепного стало нормальным. Я решил промолчать, подумал, что карма сама когда-нибудь его настигнет. И тут мужик с ребенком увидел мои ноги в бахилах, показал на них пальцем и без предисловий спросил: - А бахилы обязательно надевать? Тут я и включился: - Не знаю насчет бахил, но очередь на досмотр нужно занимать обязательно. Мужик понял к чему я клоню и решил включить окончательного хама: - Я, как-нибудь, без ваших советов, сам решу - где и что мне надо занимать, а где не надо. Окей? Мы оба понимали, что драться в аэропорту под камерами мы в любом случае не станем, так что наша дуэль хоть и набирала обороты, но оставалась словесной и даже подчеркнуто на «вы» Я ответил: - Окей, окей, конечно окей. Только знайте, что ваша хамская стратегия поведения в обществе ни к чему хорошему вас не приведет. - Почему это не приведет? Отнюдь. Уже привела. Я ведь сейчас перед вами в очереди стою, поправьте, если ошибаюсь. Значит вполне работает моя стратегия. Ха-ха. - Смейтесь, смейтесь, только напрасно вы думаете, что неуважение к окружающим продвинет вас в жизни. В долгой перспективе, карма все равно вас настигнет и отыграется. - Карма? Ха-ха. Где-то я уже это слышал. На самом деле, на карму надеются только неудачники по жизни, вроде вас, а решительные люди, вроде меня, всегда оказываются в первых рядах. - Вовсе нет, а представьте себе такой вариант: вы будете идти людям по головам, а люди в свою очередь станут, например, говорить вашему сыну, что его отец кусок говна. Это и будет ваша карма. Как вам такое? - Все это только ваши несбыточные, влажные фантазии, уважаемый, а не карма. Это так не работает. - Ну, почему же, не сбыточные? Кто не верит в карму, тут же получает от нее легкий щелчок по носу. Смотрите, как это работает. Я широко улыбнулся и чуть пригнул голову, чтобы встретиться глазами с щекастым ребенком. Ребенок тоже заулыбался мне и я ему громко и весело сказал: - Мальчик, а твой папа кусок говна. Ребенок услышал знакомое слово, радостно посмотрел на папу и ткнул ему в лицо пальчиком. Мужик рассвирепел и почти закричал: - Сам ты кусок говна! - А это не важно, кто я, меня ваш сын все равно не запомнит. Главное, он запомнит, что его любимый папа - кусок говна. Да, малыш? Улыбающийся малыш, сидящий на руках помахал мне рукой, я помахал в ответ, но его тут же быстро унесли от меня куда-то далеко.. ============== Сидим с мужем дома, ждём монтажников для протяжки инета. Долго ждём, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться ceксом. Я: - Ну отстань, ты же знаешь закон подлости: только начнём, так обязательно кто-нибудь припрётся. Муж настойчиво продолжает. Я: - Ну ты совсем не понимаешь, что ли? Отстань! Муж: - Тихо ты, я монтажников подманиваю.
Хы. Вспомнилось из (относительной) молодости. Лет 20 назад. Приехал как-то в Москву по требованию многочисленных форумных друзей (которых никогда еще не видел). К вечеру они вложили мое тело в поезд до Питера, поскольку питерские (которых тоже никогда еще не видел) тоже хотели обнять тушку 027. Раннее утро. Идем по Невскому. Все кабаки закрыты, негде пива выпить. Я уже в прямоходящем состоянии, но обезвоженный организм протестует против такого безобразия. Протест выразился в громком пении: — Обдо-о-олбаный Сеня взглянул с омерзеньем на-а дооолбаный Невский, говно — не страна! Питерские не возражали. А если там и были менты в закоулках, то отнеслись с глубоким пониманием. Тут и кабачок нарисовался, открытый с ранья (магия, не иначе).