Цены на строительные и непродовольственные товары в Волгограде

@Zebra21, соя хороша тем, что вбирает в себя вкусы смежных продуктов.
поэтому она становится колбасой в колбасе, творогом в твороге и т.д.
в томате со специями она становится бобами со вкусом соуса)

что не отменяет нейтрального самого по себе вкуса и дешевизны продукта.
но это скорее плюс сои, чем минус.

кстати, рафинированное соевое растительное масло очень хорошее.
и я не понимаю возмущения народом соей, как не понимаю возмущения майонезом и коврами)
видимо это осуждение приподнимает осуждающих на "быдлом"

 

На заводе где раньше работал, ныне похороненном, соевые бобы жарили как орешки к пиву. Не то чтобы прям что-то очень вкусное, но в охотку вполне себе погрызть.

 

@Головач Лена, ковер может быть на полу. Тогда это норм, ковер может быть на стене тогда это фу.
В майонезе нет ничего полезного. Соус как соус, как соус. Только быдляки его едят с первым, вторым и салатом. Тут главное чувство меры.
Сою не любят быдляки так как им по телеку объяснили, что моя это ГМО. От ГМО все проблемы. Кормят нас тут химией всякой. Вот при СССР горох жрали и всё норм было. Не нужна ваша соя заморская. И вообще от нее у мужиков сиськи растут и х.й не стоит.

 

Приподнимаешься?

 

ну если ты на стену повесишь ковровую дорожку из калидора, тогда да. А так-то вообще есть такая штука как гобелен. И просто настенные ковры.

 

вот теераз? а что едят не быдляки?

просто у меня дома - ровно половина , тех кто ест с первым вторым и салатом, и половина тех. кто терпеть не может майонез..

 

Самый смак это хавать мазик с батоном.

Небыдляков тут нет.

 

Небыдляк, звучит как фамилия)

 

Соя не имеет вкуса, но принимает вкус продукта-спутника. Маянезик же напротив, придаёт вкус абсолютно всему. Вывод: надо жрать сою с майонезом и вкус будет такой, какой вы себе представите. Вот и решена проблема обеспечения народа провиантом.

 

Все это разговоры в пользу бедных. Что толку, постояли, попотели, поблеяли, да и пошли заниматься своим главным делом — контролировать денежные потоки в пользу хозяев.
Эффективные манагеры.

 

Не понял сейчас, Вы и ваши специалисты что выпускаете? Сельхозтехнику, самолеты, автомобили, станки, бытовую технику, компьютеры? За что у Вас там зарплату то подняли в 3 раза? Вы не стесняйтесь - страна должна знать героев, которые не ноют! И к сведению, что по Вашему делают водители пассажирского автотранспорта, кондукторы, воспитатели в детских садах, учителя, кассиры в магазинах, грузчики, младший мед.персонал и т.д., кому не повысили зарплаты в 2-3 раза за последние 8 лет? Только ноют, или работают на износ? Может возьмете их всех к себе на работу? И как Вы тогда заноете, если вдруг гипотетически все эти люди просто "перестанут ныть" и уйдут со своей работы?

Простите, но не мог не выложить это:

Спойлер: много букв

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, ******** эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и ********, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих

 

Не знаю, как обстоят дела в науке, а в образовании в качестве стимулирования сейчас пока буквой зю строят

 

Сегодня купил таблетки для посудомойки. Производитель Волгоградский. Даже не знал что такие есть. Цена вообще смешная - 260 рублей за 60. Попробую. Если нормальные, надо будет набрать сразу

 

Попробовали уже:
https://irecommend.ru/content/ni-v-...tki-chto-sdelali-tabletki-s-posudomoikoi-foto

 

Во, блин, до чего наука дошла.
А я, до появления в нашей жизни всех этих фейри, всё до блеска хозяйственным мылом отмывал. Без какого-либо напряга, только тряпочку тереть мылом приходилось, а не капать из бутылочки.

 

@027, сейчас даже хозяйственное мыло жидкое есть, можно кáпать

 

Есть вариант вывести посудоуомйку из строя.
Неужели думаете, что продукт высшей ценовой категории реально такой только изза бренда?
Я пользовался всем, в т.ч. №1 из бюджетников - везде что то не так, в результате пришел к тому - что лучше пользоваться проверенным брендом, который удовлетворяет всем потребнотям.
Это все равно что мыть голову Чистой линейкой или Хеденом.

 

Вот тут не согласен.... Хим состав , едва ли будет и есть существенные отличия....
Да и многое в бытовой химии, лишь маркетинг. Мое личное мнение.
А голову я давно мылом детским мою. И жир быстро удаляет и перхоти нет

Ну отзывов не так много. Посмотрим. В конце концов , таблетки давно делают и много. А раз делают, значит покупают... До этого лентой постоянно пользовались. Претензий не было.
Хотя тоже страшные отзывы есть. https://irecommend.ru/content/uzhasno-oranzhevyi-nalet-na-posude-i-filtre-posudomoiki

 

а где такие продают?

 

В сфетофоре

 

не вздумайте брать это говно

 

даже для эксперимента ? Щас пользуюсь Сомат таблетками 7в 1 , запасов на пол года есть, а дальше ....

 

даже

 

Пока две мойки прошли. Каких-то проблем не выявил пока. Посуда чистая, скрипит. Без налета. Все как обычно...

Может быть те, у кого возникают проблемы с теми или иными средствами, имеют, на самом деле, проблемы с жесткостью воды?

 

может быть - но после других таблеток все норм

 

Земля пухом посудомоечной машине....

 

а что, в Волгограде вода жесткая? 160-220ppm у нас (в зависимости от времени года). В то время как бутилированная вся идет 230 и выше (сколько ни пытался найти меньше 200, т.е. МЯГЧЕ, чем из под крана, не нашел; если найдете - дайте знать: для кофемашины оч.желательна максимально мягкая вода - вкус кофе лучше)....

 

Обоснуй. Чего такого страшного с ней может случиться?

А при чем тут Волгоград? Отзывы о таблетках, порошках, со всей России идут. У всех вода разная....

 

@Pashtet, фильтры и всё, что за ним.

 

вспомнился анекдот про японскую циркулярку...