Dnikitin это было просто супер! Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то ещё срать мучиться... Давай упростим взаимоотношения: ты - мне. Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы - и уходит... Возвращается через полчаса - и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы, опять уходит. Потом опять приходит - и покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают: - Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали кока-колу? А мужик им мрачно: - МЕНЯ УЖЕ ТОШНИТ ОТ ВАШЕЙ КОКА-КОЛЫ!!! Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней Хороши к жигулевскому пиву. - Его убили тупым предметом... - Природоведением????
Сидит на лавочке в парке элегантная дама, вся такая от Chanel, YSL... с томиком Достоевского... Подсаживается к ней бомж, грязный, вонючий с огромной сумкой... Через некоторое время бомж достает из левого кармана такой огромный пакет, набитый окурками. Выбирает самый большой, почти целый и предлагает даме. Та в ужасе отказывается. Еще через некоторое время бомж достает из правого кармана бутылку с левой водкой. Наливает в стакан, протягивает даме и снова получает отказ. Через минуту, выпив водки, бомж разочарованно произносит: "Я так понимаю, мадам, о миньете не может быть и речи?"
Этот анекдот надо рассказывать с матом,так что мат возьму в решетки. Едет дальнобойщик ночью по тайге. На камазе. Включил радио,кайфует. Тут по радио передают:"Внимание,важное сообщение. В районе городка Новогирево обнаружено странное свечение. Возможна высадка неопознанного летающего объекта. Есть вероятность встречи с гуманоидом неизвестной расы". Ну мужик прикололся,ему понравилось сообщение. Едет дальше. Тут впереди видет сияние. Оба-на. Остановился. Вышел из машины. Сияние исчезло. Вдруг видит - в кромешной тьме около дерева 2 здоровых красных огонька всего в метре от земли. Ну он подходит к ним и максимально упрощенно и коротко говорит: - Я,водила(мотает руками,показывая руками в воздухе баранку) камаза (показывает на камаз). Нольэмоций. Водила повторяет: - Я.водила.камаза. Нет ответа. Решил в последний раз объяснить: - Я.водила.камаза.Тут какое-то шевеление..Красные глаза шевельнулись и ответили в той же манере: - Я.лесник.за#№бал.какаю я.
-Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - **** , футболку нюхай! Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!мм
Объявление по радио в магазине: " водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: - ***, я не могу так работать! Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые - Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то не лишние.
- что-бы ты предпочел: красивую, но гулящую жену или некрасивую, но верную? - красивую - ? - лучше лопать торт всем миром, чем клевать дерьмо в одиночку...
- тетенька какое у вас платье красивое, все в огурчиках, помидорчиках .... - уйди пацан, не видишь как мне плохо..
На саммите в Крыму встретились Саакашвили, Ющенко, Квасьневский и Адамкус. Новая коалиция будет иметь аббревиатуру "СЮКА".
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: - Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!! Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона. На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: - Ну что страшноо!!! Она: -Очень! Не ешь меня, пожалуйста! Он: -Не люблю трусих. И сожрал её. Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка. Он: -Ну что страшно, сейчас я тебя съем!!! Она ноль внимания, стоит опустив голову. Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?! Она стоит, что-то себе под нос бормочет. Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул! Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: -Ну что ты теперь скажешь?!!! Вдруг из живота: -Аллах-акбар... Последняя неделя перед Пасхой. В купированном вагоне поезда едут двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, "Киндзмараули", множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и, сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой 3.14зд, малэнкий 3.14зд, кушать все равно надо.
- Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой совсем не пахнет ! - Дура, я под LSD!
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. Hа интеpесной pаботе и сны интеpесные видишь... Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. Хобот - это такая пpодвинутая ноздpя.
ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд... начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула. ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла. На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться. Ну тетка спрашивает, мол, что такое. Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку... водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.)))
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и". Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты. Двое новых русских решили курнуть, заехали к барыге и взяли травку. Выехали за город, сели в открытом поле, забили и как дунули. Сидят час, сидят два и вдруг смотрят - над головами пролетает большой огненный шар. Еще через час еще один огненный шар, еще через час опять огненный шар. Ну, думают, надо к барыге поехать и настучать ему по первое число. Заехали и говорят: - Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь? - Да вы что пацаны, а где это вы три дня шатались?
Утро. Маршрутка. В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Ну#^&%#&^!" потом добавил "На х@#!". Категорически с ним согласен
Рекламное письмо. Уважаемый крупный руководитель! С большой радостью узнали мы в интернет-справочнике о существовании Вашей фирмы! Начнем с самого главного: с номера нашего рассчетного счета. ООО "Журнал "Красная бурда"" Р/с 40702810300001034000, К/с 30101810100000000870 в ЗАО "МДМ-Банк-Урал", г. Екатеринбург. БИК 046577870, ИНН 6661029850, ОКОНХ 87100, ОКПО 25086043, КПП 666101001. Ваша фирма - безусловно! - является лидером по производству производимых вами товаров и услуг! И конечно, мы не можем разговаривать с Вами на равных. Кто Вы и кто мы? Даже смешно сравнивать! Но готовы ли Вы к полноценному, всеобъемлющему процветанию, которое невозможно без сотрудничества с нами? Давайте рассуждать вместе? У вас есть товар (услуга) которую вы много лет успешно (безуспешно) продвигаете на рынке, так? Так. Вы заинтересованы в успехе вашего бизнеса. Но и МЫ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в успехе вашего бизнеса! Что же получается: мы с Вами делаем одно дело, цели у нас с вами одинаковые, а прибыль получаете только Вы! Это какой-то парадокс получается. Нонсенс. Получается, что Вы одной рукой заинтересованы в процветании своего дела, а другой рукой жалеете денег на рекламу? Наши простые и логичные рассуждения привели к нелогичному результату? Можете еще раз проверить всю цепочку, но логика убеждает нас в том, что ВЫ ДОЛЖНЫ разместить рекламу в "Красной бурде" во имя процветания нашего общего дела! Мы не просим взаймы, не хотим, чтобы Вы нас кредитовали, мы не детская сборная по настольному хоккею, которой нужен спонсор. Мы делаем вам очень солидное предложение - реклама! Полноцветная! На хорошей бумаге! Приличным тиражом!!! Так чего же Вы губы-то гнёте?! Подойдите на улице к любому нищему и бомжу и спросите, размещал он ли он свою рекламу в журнале "Красная Бурда". Нет! И вот к чему это его привело! И напротив - все компании и фирмы, разместившие рекламу в нашем журнале, немедленно начинают развиваться вширь и глубь. Продажи увеличиваются многократно, покупки тоже. Таким образом в стране увеличивается товарооборот, что позволит выполнить указание нашего Президента об увеличении ВВП в два раза. Как неоднократно подчеркивал Владимир Владимирович Путин (наш друг), развитие культуры является важнейшей задачей нашего общества. Ведь вы же являетесь частью нашего с Президентом общества? А мы являемся частью культуры России! Поддержать ее Вы можете очень просто: разместив рекламу в нашем журнале!!! Размести рекламу в "Красной бурде", поддержи президента! Доверьтесь професионалам, то есть нам! Не доверяйтесь другим профессионалам! Реклама в других изданиях и на телевидении, конечно, и эффективна, и выгодна, но у неё есть один ОГРОМНЫЙ недостаток - эта реклама размещена НЕ ТАМ ГДЕ НАДО нам и, в конечном счёте, Вам! Это печальное недоразумение легко исправить - достаточно разместить в нашем журнале Вашу рекламу и всё! Понимаете, раз - и всё! Все проблемы исчезают одним махом! Нисколько не сомневаемся в том, что и мы, и Вы придем к успеху. Но путь каждого в отдельности будет долог и тернист. Так почему бы нам не объединить наши усилия и, взявшись за руки, не сделать решительный шаг к окончательному и бесповоротному процветанию?! (Стоимость шага см. ниже). Наш печатный орган является мощным рупором. Чтобы убедиться в этом, достаточно свернуть журнал в трубочку. Мы уже много лет держимся за пальму первенства на рынке услуг юмористических журналов. В редакции работают компетентные, ответственные, но уже немолодые люди. У всех есть семьи, дети, их надо кормить... Вы как немолодой и ответственный руководитель должны нас понять. Размещая рекламу у нас, Вы убиваете сразу двух, нет трех, да чего уж там мелочиться, всех конкурирующих с вами зайцев в округе. Мы не сулим Вам золотых гор, не обещаем мгновенной отдачи от вложений в рекламу, мы вообще ничего не обещаем, кроме вышеупомянутого процветания! В том, что касается цен на наши услуги, мы сговорчивы и податливы, мягкотелы и бесхребетны. И беспринципны! Готовы лизать рекламодателю заранее оговоренное пространство - четверть, половину или весь разворот! Не можем допустить мысли, что Вам жалко суммы, указанной в прайс-листе, на хорошее настроение, улыбки и смех, которые мы поставляем людям со склада в Екатеринбурге! Вам кажется дорого? Можем договориться о скидке. Но! Сами понимаете, в этом случае эффективность рекламы придется уменьшить. Подумайте, надо ли Вам это? Мы не просим Вас, чтобы при получении этого письма Вы рассказали о нем 20 членам Вашего Совета Директоров. Все они получат точно такие же письма. Все, что Вам нужно сделать, это обдумать размер суммы, которую Вы уже готовы выгодно вложить в рекламу в нашем журнале. Мы не преследуем тех, кто отказался разместить у нас рекламу, не подкарауливаем их после работы, не звоним по ночам домой, не шлем писем с угрозами, не нанимаем жуликов для производства разборок. Ничего подобного нет! Сами мы - местные. Мы не отстали от поезда, у нас не сгорел дом, нам не нужны срочные операции. Мы не просим о снисхождении. Мы на него твердо рассчитываем! Если Вам лично не нужна реклама, купите полстранички для Вашей супруги! За Ваши деньги мы с удовольствие разместим смешную рекламу вашей тещи. Обратите внимание: наши скидки едва ли не больше цен. То есть, если чуть поторговаться, то уже Вы сможете нам выставлять счета, а не мы Вам! Многих рекламодателей интересует, куда уходят рекламные деньги? На благое дело! Шикарные особняки для авторов, дорогие лимузины, элитные рестораны, путешествия на лазурные побережья престижных курортов. Обратите внимание, ни наркотиков, ни оружия в этом списке нет. Иначе реклама получилась бы неоправданно дорогой. А сейчас по дешевизне с нами может конкурировать разве что бесплатная реклама в лифтах. Мы уже чувствуем, как Ваша реклама входит внутрь нашего журнала. Признайтесь, что удовольствие мы получаем одновременно! Впрочем, мы должны Вас кое-о-чем предупредить. После размещения рекламы в "Красной бурде" будьте готовы к лавинообразному увеличению заказов и продаж. Закупите заблаговременно огромные сейфы под выручку, наймите квалифицированных кассиров и грузчиков для пересчета и переноски денег. Успех не должен застать Вас врасплох! (c)
Я тут царь и бог! Че захочу - будете делать. Нет - поджарю. Начнем. Хочу 1 тонну тепленького коровьего молока на завтрак! Хочу 100 барашков на обед! Хочу200 бочек вина на ужин! Уже такой не знает че придумать. Думал-думал. Во! Хочу бабу! Председатель колхоза: - Ну вы поймите,как вам такому огромному миниатюрную женщину ? Дракон: - А мне пох#й! Я здесь командую! Ну тогда дрочите всей деревней! Собралась вся деревня,человек 500. Председатель колхоза командует: -Раз-два взяли. Еще раз! Раз-два. Молодцы! Еще раз! Раз-два. Стоп-стоп. Что такое? - Да пастуха Петьку под шкуркой раслющило...
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили... * * * Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! * * * Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!! * * * Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту , дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк. (Т)Раздевайтесь. (М)Зачем мне раздеваться у меня насморк ???? (Т)Кто здесь врач я или вы ? Раздевайтесь. (М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит : (Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня. (М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает. (Д) Hу чтож раздевайтесь. (М) Зачем у меня же насмор !?! (Д) Раздевайтесь. (М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает : "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич" hedgehoglit добавил [date]1124879620[/date]: Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! *** Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!! *** Что общего между презервативом и Windows? Никому не нравится, но все пользуются. *** Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. *** -Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня. hedgehoglit добавил [date]1124879694[/date]: Новый русский купает своего маленького сына и напевает: -Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…
Ежик, ужасно старые шутки- не стыдно выкладывать такое? по сабжу: Два сотрудника ГосНаркоКонтроля: - И зачем люди курят? - Чтобы у нас работа была!
Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают. Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43. Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu! Евлампий добавил [date]1124895426[/date]: - Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной! - Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
- Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт. Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово "душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ! - Слушай, Hео, а сгоняй за пивом! - А почему я? - Hу, ты же у нас избранный. - Че, правда еврей? А ну, покаж Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных. Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты. - Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете? Старшина: Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Hовое шоу на ОРТ: "Федеральный судья" Приговор выносится на основе СМС голосования! Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИHИЦЕ!! Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Надпись на дверях студенческого туалета: "Кафедра мочеиспускания и каловыделения". В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Леха, ты че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!". - Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько? - Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь! - Ну не скажи, десять баксов-то не лишние! Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - январь 2005. -Козерог??? не подходит... Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.