говорят, не повезёт, если черный кот дорогу перейдёт. но, конечно, подфортит если пнёшь его, и он перелетит... -Слышал, зоопарк на неделю закрыли? -Че случилось? -Слон умер.. -Скорбят? -Жрут!..
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! Некоторые люди - дуры. Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида. - Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! -- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.--А если захочется тебе? --Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел? Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог Правильный секс и есть грязный Для начала он снял с нее розовые очки... -Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..? -С женой…
Рецепт яблочного пирога( для мужчин понятным языком) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.©
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Один друг - другому: - Скушай конфетку. - Так она в Ноябре выпущенна. - А сейчас, что? - Август. - Прикинь, из будущего!
Человек паук step добавил [date]1125173197[/date]: Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша- Атомyли Ядалато Болгаpские пpоститyтки:- Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp -Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: -Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp- ДеБлюю японская певица -Ятасука Накомоде ещё один знаменитый французский повар -Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы:- Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: -Обстyл Х"ем-бей Чеченский теppоpист: -Поджог Саpаев Японский фyтболист: -Hакатика Hаебyка Его напаpник: -Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: -Хеpанyка По*балy Японский метp д"отель: -Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: -Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: -Ясyка Такая Японский вpач: -Комyто Хеpовато Японский гонщик:- Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: -Токанава Такияма Просто греческий нехороший человек:-Hаполнасракис Римский полководец -Hолемоций. Итальянская секретарша- Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: -Hабздел Геpманский поpноактёp -Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник -Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол- Слюнидополу Грузинский бегун -Огого Добегулия Японский композитор -Толисику Толикаку Японская пианистка -Херанука Пороялю Румынский посол -Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго
step клёво Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной? - Что такое туалет? - Туалет - это калоссальное сооружение Музыканты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "*****"! Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые как всегда решаются. Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом. Занавес.
Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали. Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный БАБАЙ!
"Гражданин в нетрезвом состоянии нарушал на клумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на клумбу и стал нарушать мне на сапоги. После второго предупреждения он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк..." Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
[off]Евлампий неужто не слышал? [/off] Еду я в переполненном автобусе, беременная. За спиной две дамы разговаривают: - Ноги были такие грязные, вонючие... Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу и уже в дверях слышу: - Но холодец получился вкусный. Что такое "Жар-птица"? Это курица, больная гриппом. - Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжот Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком. В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего.
- Разговаривают итальянец и HP. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. HP: А у нас при раскопках никакой проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"... Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит! - Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ? - Блин , ну каждый год , одно и то же ! Президент Путин лично поблагодарил экипаж урагана "Кэтрина" с успешным выполнением задания. - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!
профессиональный анекдот Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков". Ответ: "Пингвин-самка".
Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита насмерть изнасиловали какие-то маньяки..." Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь... да и убилась на хрен.... Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах шевеление. Останавливается и спрашивает: - По любви? - По любви, - слышится в ответ мужской голос. - А я не тебя спрашиваю! - А я здесь один... 23 февраля мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал! Не нужны мне презервативы. В какую цену у вас эта доска? Женщина похвасталась, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили ее проверить: завязали глаза и суют в рот куски разных колбас. - Докторская. - Оо! - Любительская. - Правильно! Тут подходит один, спускает штаны и подсовывает ей свой член: - Краковская... - Ха-ха-ха! - ...дом 23, квартира 11... Жена радостно говорит мужу: - Представляешь! Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки! - Да?! А о твоей сороколетней жопе он ничего не говорил? - Ну что ты! Мы о тебе даже не упоминали!
В компьютер закладывают вопрос: какими будут партнеры в XXI веке? Выдается ответ: женщина ростом 130 сантиметров с квадратной головой. Почему 130 сантиметров? Потому что потенция слабеет и единственной формой будет оральный секс, и маленький рост необходим, чтобы это не отвлекало мужчин от производственных задач. А почему голова квадратная? Чтобы было удобнее ставить кружку с пивом
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит: - Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо. Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это? - Это Вася. - Вася? После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси: - Шеф в Чертаново. - В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!! Берегите своё сердце – оно может пригодиться кому-нибудь при пересадке. На птичьем рынке. - Сколько вы хотите за собаку? - Сто рублей. - Ну, а если половину? - Полсобаки не продаю! История медицинская. Идёт операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер. Лукомский: - Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)… Потом не сдерживается и добавляет: - …на ***!! Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает…
На тему наводнения: Господь Бог - Архангелу Михаилу: - Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели? история специально для Westfalena(привет Германии!) : Да и в правду говорят, что у страха глаза велики. Это реальная история. Предыстория: Было это году, так в 1998-1999 точно не помню. Работал я тогда в строй - бригаде монтажником. Строили мы мост в маленькой, но гордой стране Латвия перед въездом в город Бауску. Мост не маленький - метров 700 монолитной конструкции из железобетона, но при этом считается вантовым по причине прохождения оных внутри моста. Должен отметить, что мост находился в низине (это важно), а за спиной гора с уклоном градусов 30. Так вот теперь история: Настал ответственный момент пропускания и натягивания вант сквозь весь мост. Поскольку мы не имели соответствующего оборудования, то из Германии был приглашен специалист с велосипедом (это мы так ласково называли агрегат для протяжки и натяжению вант). Велосипед был внушительных размеров и по этому для него подготовили специальный котлован глубиной 2 м (естественно с ограждением вдоль действующей проезжей части из бетонных свай). И вот, работа кипит, процесс идёт, сидит немец на стуле (зачем-то привезённым с собой из Германии), контролирует процесс протяжки вант. А за спиной в этот момент на вершине горы шёл грузовик с прицепом и при повороте прицеп отрывается, и по наклону катится на немца с соответствующим ускорением. Я не знаю какими сверхъестественными способностями обладают немцы, но секунды за 3 до столкновения прицепа с ограждением он обернулся, оценил ситуацию и мгновенно оттолкнувшись всеми возможными мышцами в ##пе, выпрыгнул из котлована (в той позе в которой сидел) прямо на новенькое покрытие моста, а прицеп докатился до ограждения, стукнулся в него и остановился не причинив никакого вреда. После чего немец встал, отряхнулся и произнёс сакраментальную фразу: - Шайзе #лядь!!! Вся бригада в ауте со смеху. Немецкий стул мы тоже изучили на предмет нахождения в нём катапульты, но, увы, стул как стул. Вот такая у немцев ##ПА. РЕКЛАМА - Чем питается ваша собака? - Ну... вчера например она укусила за коленку вон того мужика... - ЗАЧЕМ? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом КОЛЕНКИ ВОН ТОГО МУЖИКА!!!
В армии: Рядовои Т красит танк по приказу вышестоящего командования... Заканчивает, и вешает ведро на ствол .. Вышестояшее командование (ВК)приходит м проверкои и бешено орет: "Т!!!! Ты где скотина?!!! Что это такое??" - показывает на ведро... Т почесав репу выдает "Фотонный отражатель, товарищ полковник" ВК: знаю что фотонный отражатель! почему не окрашено!!!
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня: Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
[off]смей горыныч! women seeking brains там не было? [/off] Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы. 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку, но финал меня вообще срубил. 40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи (!!!) - 100р. Зарисовка на тему 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро... Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... Неделю назад было. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью: - Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил, ... Ответ второго: - Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли? Занавес. Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков :-)) - Почему столько негров переезжает в Детройт? - Они услышали, что там нет работы.
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда небольшими группами, по 20-30 человек. - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел... Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне... Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет!" В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть... Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха Объявление. Экспресс метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает: - А в каком году отменили кpепостное пpаво? Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает: - В 61-ом. Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел... - Ну да... В честь этого и отменили наверное... Теорема... КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ Доказательство: Разобьем теорему на две леммы Лемма 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху. Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину. => Крокодил более длинный, чем широкий Однако, аналогично доказывается обратная теорема. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ Доказательство: Лемма 1. Крокодил более широкий, чем зеленый. Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху. Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем длинный. Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну. =>Крокодил более широкий, чем длинный. Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие. ВЫВОД: _Крокодил_не_существует_
как узнать что ваш ребёнок ГОТ Выдержка из американской прессы (автор не стебётся, а на полном серьёзе предупреждает родителей!) 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 1 Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 2 Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про совковый футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга. Итак: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" - продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...) "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один ***** зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - ***, сам не понял, откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - *******!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" – ***** вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию «Не показали лучшей игры" - показали обычное говно "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Не везет сегодня..." - ***, совсем нулевый "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!