Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. \\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\" Рафаил \\\"Хватит и 25%\\\" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. \\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\" нач. маpкет. отдела Гавpиил \\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\" Люцифеp \\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\" Гавpиил \\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\" Иегова \\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\" Михаил \\\"Согласен\\\" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. \\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\" Гавpиил \\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\" Михаил \\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. \\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\" Гавpиил \\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\" Иегова \\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\" Гавpиил \\\"Согласен\\\" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4. 2. Мы pаботаем над этим 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. \\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\" Михаил \\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\" Гавpиил \\\"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?\\\" Иегова \\\"Вообще-то пользователь динозавpов любит\\\" Гавpиил \\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла \\\"Сколько всего пpотивовесов вам надо?\\\" Михаил \\\"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти\\\" Люцифеp \\\"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!\\\" Иегова \\\"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни\\\" Люцифеp \\\"А pазмеpы системы?\\\" Иегова \\\"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Hе изобpетай телескоп\\\" Гавpиил \\\"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт\\\" Иегова \\\"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало\\\" Рафаил \\\"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!\\\" Люцифеp \\\"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!\\\" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. \\\"И это хоpошо\\\" Иегова -------------------------------------- P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. © не моё
Новость с олимпиады в США: Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
Первые полгода жизни собака "нового русского" думала, что ее зовут Фубля Таниэль добавил [date]1126850984[/date]: Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Таниэль добавил [date]1126851973[/date]: Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жж0т! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем *бнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про расп*здяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема *бли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: ***, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно! Министр культуры: Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое" Ряд ценников на рынке: Говядина. Свинина. Баранина. Маринина. - Наташа! Давайте выпъем сухого вина!!! - насыпай... Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?... Из кустов голос - Машку е@у. Из окна голос - Смотри, не кури! - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила...
Мышка по телефону: - Ало! Это лев? - Да это лев! - Настоящий живой лев? - Настоящий живой лев! - Настоящий, настоящий живой лев? - Настоящий, настоящий живой лев! - А-х@-еть!
Unilever заставили убрать свою рекламу с газона Поводом для применения суровой руки закона стала реклама дезодоранта Lynx, размещенная в зоне прилета аэропорта Гатвик. Чтобы оценить степень гнева, испытанного "представителями общественности", экологическими организациями и другими политическими деятелями провинциального масштаба, достаточно просто взглянуть на фотографию картинки, сделанную с высоты птичьего полета. Именно ее чрезмерная... э... натуралистичность, а также совсем не детские даже по тамошним меркам размеры (похоже на то, что она занимает не меньше гектара, а то и двух) и стали причиной столь неадекватной, как кажется, реакции со стороны контролирующих органов, потребовавших немедленно убрать это безобразие. [off]otello, зацени [/off]
Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани . Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ". Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ... ps это с вебпарка pps Для фанатов футбола шикарная ссылка вот
Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте. Вместо него включили компьютер Deep Blue. В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - КГ/АМ 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров. 'Пользователь выполнил некорректную операцию и будет УБИТ.'
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... Был такой случай в армии, история стала крылатой. В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С): Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)? С. - Че?.. Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?) С. - Шо??! Х. - Дам! Ата тарамта?? С. - Чего??! Х. - Тов дай, ата тарамта дам??? С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня! На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Летит орел. Тут из его задницы вылазит глист и спрашивает: - Командир, какая высота ? Орел: - 1000 м. Глист: - Отлично. Орел летит дальше, набирая высоту. Долетает до 5000 м. Вылазит глист: - Командир, какая высота ? Орел: - 5000 м. Глист: Ты только не обосрись, а то экипаж волнуется. /Роман Трахтенберг/
Молодожены поехали в свадебное путешествие, но т.к. были слегка под шафэ попали в ДТП. Их обоих увезли в больницу. С мужем оказалось все в порядке - несколько ушибов, пара выбитых зубов, несколько царапин. С женой какие-то проблемы. Муж сидит, ждет что с женой. Нервно курит. Выходит врач и говорит: - Вы знаете, дорогой мой, у вашей жены переломан позвоночник, поэтому ходить и что-то делать руками она уже не сможет. Муж стоит нервно курит. Вы знаете, у нее от сотрясения лопнули барабанные перепонки, поэтому слышать она не сможет. Глаза у нее тоже повреждены и видеть она не сможет. Есть она тоже не сможет, т.к. ей перебило гортань. И вы ее будете вынуждены кормить через катетер.Но знаете, все остальные внутренние органы в порядке. Проживет еще лет 70-80. У мужика от изумления аж сигарета падает изо рта. Врач: - Да не ссы ты, пацан. Пошутил я. Померла она. /Роман Трахтенберг/
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Тормозит его сержант: -Документы, Мужик: - Нету! - Права, - Нету! Мент: - Дыхните. - Да, я бухой! Мент: - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты, мужик! Подходит капитан: - Права! Мужик: - Пожалуйста! -Документы. - Пожалуйста! Капитан: - Дыхните! Мужик: - Пожалуйста! Капитан-в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! Мужик: -Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!
Молодой рыболов ловит рядом со старым. У молодого нифига не клюет. Старик же только закинет, сразу вытаскивает. Только закинет,сразу вытаскивает. Молодой спрашивает: - На что ловишь ? - На мотыля. На след. день молодой ловит на мотыля - ни одной поклевки. А старик опять таскает одну за другой. Молодой: - На что ловишь ? - На червя. - А как ты определяешь, когда нужен червь, а когда мотыль ? Старик: - А я когда утром просыпаюсь - если х$% лежит направо - на мотыля, налево - на червя. Молодой: - А если стоит ? Старик: - Если стоит,нах$% мне рыбалка! \Роман Трахтенберг\
Аргентинская трагикомедия Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки... В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм...
- Чебурашка! Слышишь меня? - Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались. Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает: -Где я? Ему мужик какой-то говорит: -На Красной площади! -На фиг подробности, город какой?
Это фотошопный конкурс на тему Юлии тут Мне футболка поравилась вот на этой картинке ps Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!” С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! В "Эрмитаже" - Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! - Да ну его! Казанова, тоже мне… - Да вы что! Это же конец XVIII-го века!!! Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят -Бросай все - мессия пришел, а он говорит: -Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят: -Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он: -Еще только минутку. Приходит Мессия сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать? -Ну кто бы это говорил!
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей ...
http://myhomealex.pisem.net/glamuuuur2.jpg http://myhomealex.pisem.net/amerFootball.jpg (с) Смей Горыныч!
[off] Pashtet, зы. так, хреновенько получилось. [/off] На тему пиратского ПО стих здесь А его корявенький английский перевод тут В тексте есть ненормативная лексика, так что непереносящим мат - в сторону.
На столе сало, горилка, ... сидят мужики выпивают, говорят разговоры... Вдруг со страшным звуком ЖЖЖЖ низколетящий "кукурузник" втыкается в ихний санузел, который во дворе. Во все стороны летит дерьмецо, распространяется зловоние.... - Кум, шо це таке було? - Ну як шо, теракт! - Дерьмовий якой-то теракт... - Яка страна, такой и теракт
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Кораблекрушение. Мужик, держась за деревяшку, выплывает на необитаемый остров. Живет там 1,5 года. Одичал. питается кокосовыми орехами, жует сырую рыбу. И тут его осеняет мысль сплавать на соседний остров. Может там кто есть. Он плывет, смотрит - там баба. Баба его увидела, обрадовалась и говорит: - Я тут 2 года живу. А ты где? - А я на соседнем острове. - Ну иди ко мне, у меня есть то, чего ты так долго ждал! - Чего? Выход в интернет что-ли ? /Роман Трахтенберг/
Лучше нету карате, чем в карманах два «ТТ». Объявление на двери кабинета: доктор цветы и конфеты не пьет! Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили её и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами... Пороховой завод объявляет о своей ликвидации. Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию»: Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок. Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства. Вскрытие показало - в ногах правды нет!
- Что случилось с логотипом '"Билайна"? - Пчелке оторвали лапки, крылья, голову и расплющили мухобойкой.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.