Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает: -Молодой человек, вы зачем меня преследуете? Парень: -Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.. Gevarius добавил [date]1122961313[/date]: Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. - Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат... Женщина не права до тех пор, пока не заплачет... Письмо патриота военкому: - Забирай меня скорей, увози за сто морей... 18 мне уже... Письмо военкому нормального студента: ...ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ ВЕЗДЕ!...
В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще). Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику: - Ёжик сыт. На что мальчик смутился, потупил взор и молчит. Логопед: - Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт". Петя, смутившись: - Ёжик какает. {Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"} Логопед, возмутившись: - Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт". На что Петя опять: - Ёжик какает. Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - её педмастерство под ударом. Тут ситуацию спасает мама другого мальчика: - А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и сло ва повторить и всё остальное сделать. Мальчики меняются местами. Логопед: - Ёжик сыт. Миша: - Ёжик сыт. Логопед, улыбаясь: - Молодец, Миша. Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш). Логопед: - Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом? Миша: - Летом. Логопед, торжествующе: - Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя... Мама Миши сразу поддакивает: - Ну, я же Вам говорила!!! Логопед продолжает: - А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом? И убийственный ответ Миши: - Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! Devillio добавил [date]1122963797[/date]: - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! Devillio добавил [date]1122963852[/date]: Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда? - На е-бал. Devillio добавил [date]1122963878[/date]: - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! - Hу, пойдем, противный!
смей горыныч! напомнил Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
Первое сентября. Дети пишут сочинение Вовочка тянет руку и спрашивает. - Марь Иванна, а как пишется слово “забеременел”? - Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина... "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно изнасилован...
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд, который едет в туннеле. А машинист видит троих идиотов которые сидят на рельсах.
варриация - Что вам привезти, дочери мои разлюбезные? - Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил... Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ёжик - это х#йня какая-то... Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было видно, что удар машины на него сильно подействовал… - Ну что, дед, немцы в деревне-то есть? - Нихт ферштейн! В цирке у кассы: - Скажите, а свиньи сегодня будут? - Если купите билеты, то будут... Сидят два эсэсовца на крыльце крематория. Из трубы повалил дымок... Один - другому: - О, смотри - табор уходит в небо... После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
(афоризмы, мож кому приглянутся) 2045. Сделал дело - бабу с воза. 2046. Тише едешь - толще морда. 2047. Кому тошно, а кому и в попу можно. 2048. Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают. 2049. Один в поле - хуже татарина. 2050. Не водкой единой пьян человек! 2051. Солдат по осени считают. 2052. На нет ни туда ни суда нет. 2053. Кто не работает, тот пьет! 2054. Каждой твари - по паре. (так говорил некий препод на экзамене) 2055. Мал золотник, да и взять негде. 2056. Лучше переспать, чем недоесть. 2057. Х№й - железо, пока горячий. 2058. Голод не тетка - полюбишь и козла. 2059. Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня. 2060. Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! 2061. Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет. 2062. За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь. 2063. Не pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп. 2064. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи! 2065. Темнота - залог здоpовья. 2066. Конец - телу венец. 2067. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела Online добавил [date]1123324579[/date]: 2 подружки разговаривают: - Слушай,ты когда мужу минет делаешь, глаза его видела ? - Нет. А ты ? - Видела. Я минет делаю,а он заходит.
Антифразы Что такое Антифраза? Если в любом крылатом высказывании все слова заменить на антонимы (слова, противоположные данным по смыслу), согласовать эти антонимы между собой так, чтобы получилась относительно осмысленная фраза, то получится антифраза. N 1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые ОТВЕТ: Сорок пять - баба ягодка опять. N 2. Мужик на лыжах - оленю тяжко! ОТВЕТ: Баба с возу - кобыле легче. N 3. Привет Израиль после бани. ОТВЕТ: Прощай немытая Россия. N 4. Голый твой расширенный. ОТВЕТ: Ряженый мой суженый. N 5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы. ОТВЕТ: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. N 6. Тело лежит в Америке. ОТВЕТ: Призрак бродит по Европе. N 7. Безделье любителя пугает. ОТВЕТ: Дело мастера боится. (или работа дураков любит) N 8. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан... ОТВЕТ: Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха... N 9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой. ОТВЕТ: 1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять. N 10. Всяк, кто тускл, - дерьмо. ОТВЕТ: Не все то золото, что блестит. N 11. Господа, прогоняйте подруг. ОТВЕТ: Дамы, приглашайте кавалеров. N 12. Приземляйтесь лужами, желтые дни. ОТВЕТ: Взвейтесь кострами, синие ночи. N 13. Приделала щука молодцу мозги. ОТВЕТ: Снесла курочка дедушке яичко. N 14. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики. ОТВЕТ: Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. N 15. Расслабься, стенки растворяются! ОТВЕТ: Осторожно, двери закрываются. N 16. Покрывается темнотой куча весел. ОТВЕТ: Белеет парус одинокий. N 17. Черт, уберите этих демократов! ОТВЕТ: Боже, храни королеву! N 18. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный! ОТВЕТ: А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый! N 19. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены... ОТВЕТ: У самого синего моря жили старик со старухой... N 20. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме. ОТВЕТ: Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. N 21. Что помогает мне сделать спирт влажный? ОТВЕТ: Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый (c) К.Прутков N 22. Длинный бездарный брат. ОТВЕТ: Краткость - сестра таланта.
История ) Две девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им >скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало >при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла >улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда >смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день >не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не >предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была >легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - >недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за >корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не >собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено >кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, >отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая >такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в >смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - >весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили >проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и >пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но >представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили >весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. >Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на >девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, >окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок >улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Gevarius круто Долгие годы Вовочка думал что изучает каратэ, оказалось - сурдоперевод... Он был самородок - никогда ничему не учился и при этом никогда ничего не знал. У одного мальчика не было ножек... Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики... Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол. - Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики - Так иди да переключи, говорит папа... - Так у меня же ножек нету! - Нету ножек - нету мультиков!!! - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. Эх, такое настроение пропадает... можно я пну вашу собачку? — Зачем люди курят в туалете, им так легче срать? — Нет, им так легче думать. — А зачем думать в туалете? — Им так легче срать. Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр...
О национальной кухне Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских чуваков (П). (ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. (П): Ты чё, ваще? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? (ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. (П): Ты совсем *****? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вообщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. (П): Зови начальника. Достал, блин! (ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет... Vasya добавил [date]1123610513[/date]: На самом деле известную пословицу следует произносить так: У-у-у-у!! С Траха глаза велики
- Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Лента новостей. США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено..
Из дневника одной девицы -------------------------------------------------------------------------------- 13-го октября. Наконец-то и на моей улице праздник! Гляжу и не верю своим глазам. Перед моими окнами взад и вперед ходит высокий, статный брюнет с глубокими, черными глазами. Усы – прелесть! Ходит уже пятый день, от раннего утра до поздней ночи, и все на наши окна смотрит. Делаю вид, что не обращаю внимания. 15-го. Сегодня с самого утра проливной дождь, а он, бедняжка, ходит. В награду сделала ему глазки и послала воздушный поцелуй. Ответил обворожительной улыбкой. Кто он? Сестра Варя говорит, что он в нее влюблен и что ради нее мокнет на дожде. Как она не развита! Ну, может ли брюнет любить брюнетку? Мама велела нам получше одеваться и сидеть у окон. «Может быть, он жулик какой-нибудь, а может быть, и порядочный господин», – сказала она. Жулик… quel… Глупы вы,мамаша! 16-го. Варя говорит, что я заела ее жизнь. Виновата я, что он любит меня, а не ее! Нечаянно уронила ему на тротуар записочку. О, коварщик! Написал у себя мелом на рукаве: «после». А потом ходил, ходил и написал на воротах vis-a-vis ( напротив (франц.)).: «Я не прочь, только после». Написал мелом и быстро стер. Отчего у меня сердце так бьется? 17-го. Варя ударила меня локтем в грудь. Подлая, мерзкая завистница! Сегодня он остановил городового и долго говорил ему что-то, показывая на наши окна. Интригу затевает! Подкупает, должно быть… Тираны и деспоты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны! 18-го. Сегодня, после долгого отсутствия, приехал ночью брат Сережа. Не успел он лечь в постель, как его потребовали в квартал. 19-го. Гадина! Мерзость! Оказывается, что он все эти двенадцать дней выслеживал брата Сережу, который растратил чьи-то деньги и скрылся. Сегодня он написал на воротах: «я свободен и могу». Скотина… Показала ему язык.