Положение об обращении сотрудников ОАО «ХХХ» с юридическим отделом. 1. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 2. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист – это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 3. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 4. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. 5. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 6. Если, несмотря на то, что составить договор может любой *****, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. 7. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!). 8. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. 9. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 10. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 11. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 12. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 13. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете, и как плохо их знает сам юрист. 14. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!". 15. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы) Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе. Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами". Видимо не успели прочитать
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Из протоколов УВД 1. Сегодня в 18:15 по адресу: произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления. 2. "...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий." 3. Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.". 4. "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." 5. ...смерть наступила в результате прекращения жизни.
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Виртуальная любовь Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. — Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины. — Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? — Пазитиф! — Нет, в самом деле? — Гламурно! — Да. Стулья хорошие. — Готично! — Подарил кто-нибудь? — Ужоснах! — Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... — Эрнестуля! Выпей йаду! — Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! — Фтопку!.. — Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам! — В газенваген! — Да, да. Вы живёте не по средствам... — Где модератор? — Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей... — Выпей йаду! — Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... — Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. — Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. — Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул. — Нам надо разойтись. — В Бобруйск, жывотное! — Мы не сходимся характерами. Я... — Низачот, парниша. — Сколько раз я просил не называть меня парнишей! — Оффтопик! — И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! — Афтар, учи албанский! — О чёрт! — крикнул инженер. — Готично! — Давай разойдёмся мирно. — Фтему! — Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... — Каменты рулят. — Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. — Жжош! — Мебель мы делим поровну. — Ужоснах! — Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... — Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно. — А я перееду к Ивану Алексеевичу. — Ахтунг! — Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. — Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. — Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. — Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом. — До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. — Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице...
Солдат подбегае к другу: - Вась, там медсестра ДАЁТ!!! - Как даёт? - Так даёт... - Куда даёт? - да куда хочешь!! - в пи#ду даёт? - даёт! - а в ж#пу даёт? - и в ж#опу даёт! - а в рот даёт? - не, в рот не даёт, гранатой голову оторвало!!
Новости: В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой. время сдвинули в апреле вот придумали хитро... раньше *** вставал в постели а теперь встает в метро Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Со слов друга: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло. На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: <Возьму котят в хорошие руки> Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Не ходите, девки, замуж Ничего хорошего Утром встанешь - сиськи набок И пи..а взъерошена My advice to future bride: Don't get married, silly! Morning comes - your boobs aside, Snatch is rumpled illy... Я тащу тебя за ноги в придорожные кусты. Не е.ать же на дороге королеву красоты. I am dragging to the bushes this would-soon-be-legend. Kinda shy of fucking here Queen of Beauty Pageant... Гудит как улей родной завод, А мне-то х.ли - е.ись он в рот!!! My plant is roaring just like bee-hive Shit, is that boring - I fuck this life! По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка х.ева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!! Сидит Коля у ворот и не пляшет, не поет. Он сидит ни бэ, ни мэ - одна е.ля на уме. Nick is sitting at the door, Neither dancing, singing nor, He is sitting, deaf and dumb, Thinking only "Whom to hump?" Little Nickie is very sad: doesn't want to ride moped, doesn't want to ride his horse wants to have an intercourse. По реке течет вода, из колодца сОчится. Несмотря на жизнь плохую, пое.аться хочется!!! Everything is going down - not enough prosperity, There are things to care about - fucking has priority. Время сдвинулось на час - суета на глобусе. Раньше х.й вставал в кровати, а теперь в автобусе [off]Здарова, a-res[/off] Time has shifted for an hour - what a mess on globe Dick was hard before wakeup, now it's up at work. Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и х.ишко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It's because my сlothing ugly and my dick is tiny one. Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have took my panties off just to make a statement. По деревне шел Иван, был мороз трескучий. У Ивана х.й стоял, так, на всякий случай. Nick is crossing village slowly - outside it's cold and snowy. But his dick is up and running just in case if something's coming С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны… Starlet's fallen from the heavens Right into my boyfriend's briefs, I don't mind his roasted penis If it helps us live in peace… Едет поезд из Тамбова, буфера белеются Девки едут без билетов - на пи..у надеются Train is speeding from Tambov Tailgate lights are on and off, Girls aboard would - what the heck! - Fuck their way through ticket check Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, еб.на матерь, Места в жизни не нашел… Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic whimp Have no fucking place to swim… Девки спорили на даче У кого пи..а лохмаче. Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи. Girls had fight at country hut Over who's the hairest cunt. Well, more hair of the most Had the beaver of the host. Ты вчера была моя, А сегодня Мишкина. Х.й у Мишки, как сосна На картине Шишкина. You were mine the other day, Mike is screwing you today. He's got cock as thick as trees On the Shishkin's masterpiece... На горе четыре х.я танцевали краковяк Один х.й другого х.я х.ем по х.ю х.як. Have you seen four dicks together Dancing on a mountain peak? And one dick had fucked another But with yet another dick.
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку. Надпись на остановочном киоске: "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой" Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины Автор неизвестен. Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Mavr и otello, это было круто Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли... Реальный разговор в чате: - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза????? - : Хотели как лучше - а получилось под себя. У меня жена баскетболистка. Так у нас дома даже туалет трёхочковый... Приём на работу: - Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?! - Да, всё понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую? Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла. - Какая? - Вчера открываю кошелек - а там х@й!
Вот это вот очень не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... ... а эта штука что здесь делает?.. ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. ...он хоть успел обзавестись детьми?.. ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. ...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... ...что там, провода не хватает?.. ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!… ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "***". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): *** морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): *** морхн, х## морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к ***м. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): *** тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два ***. И, довольные друг другом, расходятся. Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Идёт женщина по берегу реки,смотрит сидит мужик на берегу,в одной руке удочку держит,а в другой кирпич.Остановилась и спрашивает:"Мужик ты что делаешь?" Мужик:"Рыбу ловлю" -А зачем тебе кирпич, может это новый вид рыбной ловли? -Отдашся скажу. Вобщем отдалась она ему и снова задаёт тот-же вопрос,а мужик ей отвечает. -Понимаешь доргая,вот я сижу рыбу ловлю,на крючок ну ни хрена ничего не попалось,а на кирпич такая как ты ухе ТРЕТЬЯ.
Если ты ее любишь, отпусти ее Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей... А это новые версии: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой. Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей. Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку. Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe; Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу! Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP! Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует. Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back! Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила. Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его! Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая! Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь. Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо. Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
новый взгляд на вещи Вот утром вы придёте в офис, Приход запишите в журнал, Бездумно в монитор уткнётесь, И для страны ваш день пропал. Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладёте лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнёте шефу попу Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе - На сраках натирать мозоль. И так живёте вы безвкусно Из года в год, день ото дня - В желудках - пОлно, в душах - пусто, Не жизнь а полная #$йня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьёз, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте на#$й. И в колхоз! Оденьте ватник, в руки - вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните тёплого говна, Вдохните дух навоза паркий - И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобёдрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стал бы офис вам не надо - Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды - Сидеть на сраке всякий спец, Да вы поймите, дармоеды, - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!
Пятачёк прибегает к Вин Пуху и говорит: - Вини, а ты знаешь ...... наш Иа ***** - ОН ЧЁ ДРУЗЕЙ МЕНТАМ СДАЁТ? - Нет! - ОН ЧЁ ДЕНЬГИ ВЗАЙМЫ БЕРЁТ И НЕ ОТДАЁТ? - Нет Вини, я в хорошем смысле....
Скажи, зачем тебе жена? Завел бы лучше, милый, кошку. Ведь кошка - также, как Она Мила, нежна - все понемножку. Жена порой "мышей не ловит" А кошка ловит и с успехом. Конечно, кошка не готовит, Зато довольна старым мехом. Пусть не умеет говорить, Зато отсутствуют запросы.. Опять же, можно отловить, И наказать, потыкав носом. Короче, кошка это круче. Но уверяю вас, друзья Что кошку трахать несподручно И целовать ее нельзя.
дню милиции посвящается! Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Hаркоман едет в тролейбусе, а тут контролер: - Ваш билетик? Hаркоман начинает ме-е-едленно хлопать по своим карманам... - Билетик... билетик... билетик... Боже, как я похудел! Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя, на гоpизонте показалась стpекоза , пpисмотpелся - веpтолет! Облава! поднимает голову из кустов, а вокpуг УАЗики - ментов немеpенно! Думает - чего делать? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" ! У наркомана родился сын. Доктор сопровождает его в палату к сыну. По пути в палату доктор останавливает наркомана и спрашивает : хочешь ли ты увидеть своего сына. Наркоман: конечно хочу. Доктор: ты мужчина и возьми себя в руки, у твоего сына нету руки. Через некоторое время снова, ты мужчина и возьми себя у твоего сына нет и второй руки. Через некоторое времяснова, у твоего сына нет и ноги, затем второй ноги, затем туловища, затем головы. Ноконец они дошли до палаты. Врач: ты точно хочешь увидеть своего сына? Наркоман: конечно, как я могу не увидеть своего больного бедного инвалида сына. Открывается дверь, в пустой палате стоит большой стол, на большом столе лежит большое большое УХО. Наркоман подходит к уху и начинает плакать: бедный больной сыночек что я с тобой буду делать, как мы будем жить. Доктор: вы мужчина, возьмите себя в руки он глухой. Три обкуренных наркомана прежде чем сесть в такси договариваются вести себя тихо, чтобы шофер не понял что они обкуренные. Садятся в такси и молча едут. Таксист поворачивается в сторону наркоманов и спрашивает: Ребята вы обкуренные? Наркоманы: Нет нет с чего ты взял? Шофер: А тогда зачем все трое вперед сели?
Cписок смешных и нелепых названий сайтов в интернете Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада. Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Источник: @Astera
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно её просто смазывают!!!!!! Лежит мужик голый, на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка, ну он газеткой накрыл свои драгоценности. Девочка подходит и спрашывает: "Что у Вас под газеткой?!" Ну мужик отвечает "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужик закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней части тела. Его санитары спрашывают: "Что произашло?!" Ну мужик им говорит: "Вот лежал, прошла девочка, ну я ей так и так и закемарил, a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашивают невидела ли она что произошло? Ну она говорит: "Я начала играть с птичкой, а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подожгла её гнездо!!!"
Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить. Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ? Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он афроамериканец ? Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться. Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него такие большие деньги на учебу ? У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет. Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает. Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает к русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него, бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с представителями местной молодежи. Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда занимается распространением наркотиков среди русских школьников ? Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по другому. Просто не могут ! В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох(!)ел ты, Максимыч, в натуре ох(!)ел! Суфлер: - Не ох(!)ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! Вася: - Уху ел, ты, придурок, вот и ох(!)ел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: - УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?! - Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох! Подъе($)нул ты меня, Максимыч! Ох подъе($)нул!
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка". Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Мама купила 5-летнему мальчику познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребенку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися. - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца. Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю: - Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше. - Ну давай, а кто первый кого несет? - Давай сначала ты меня, потом я тебя. - Договорились. Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает. - Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь? - Ну, ладно, закогтись. Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь? - Ну закопыться. Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь? - Ну заякорись. Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит: - Ох.. ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили. - Так я могу и подкачать! - Не надо, на спущенных доберемся!
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. Полубокс - это когда бьют только вас. Как наши в Германии тырят велосипеды. Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые. реально прочитал в газете обьявлений-"продается телка (будущая корова)"...... я лежал от смеха