Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой! - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на *** посылаешь, связь просто отличная!" Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - *****! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал. Двое судей-женщин разговаривают. - Слушай, а мужу минет делаешь? - Нет. - А чем мотивируешь? Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса: - Может, вам зал открыть? Жених: - Не надо. - Может, музыкантов позвать? - Нет. - Видео-, фотосъемка? - Нет. - (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: - Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
Из криминальной хроники: Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика.
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!! Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. Новогоднее поздравление Виктора Ющенко: Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа...
HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник - сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!" Смех сквозь слезы... В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка. Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год. Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!" Был мой брат как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну, и там, как обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного, а в кармане, как назло, мелочи, ну, совершенно нет! И тут раз, нашел случайно в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича, кидает ему этот жетон со словами: - На, братан! Будешь в Москве, прокатишься на метро! И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот бомж тихо и зло произнес: - Пид#рас! На чистом русском языке.
*** Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко, но никак не мог дождаться состояния аффекта. *** Восточные женщины мягче целуют, А южные женщины вас избалуют, А женщины севера будут верней, У женщины с запада лифчик ценней. Восточные женщины более страстны, А южные дики, сильны и опасны, У женшины с севера ножки стройней, У западных женщин бюстгалтер ценней. У первых - полнее и страстнее попка, Вторые горят и пылают как топка, А третьи безмолвно летят на софу. У западных лифчик в красивом шкафу. Восточная женщина стонет и тает, А южная воет, рычит и рыдает, А с севера - блещет, пленит и влечет, У западной с вечера выписан счет. *** Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят... *** Кожа нежная платьем просвечена, Видно трусиков белое кружево... Матерь Божья, такая вот ЖЕНЩИНА Помощнее любого оружия ! *** Если к ж#пе приспособить Сопроцессор фирмы Крей - Можно ср@ть в два унитаза, В сорок тысяч раз быстрей! *** Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!! А мне досталась с гадкой рожей И гнусным именем - Антон... *** Ах этот славный женский язычок! Мне он милей всего на белом свете. Конечно, он в речах порой жесток, Но это забываешь при минете.
Ляська Как-то ротмистр, в целях экзотики. Захотел извращённой эротики. Пять пираний поймал, вместе леской связал. И имел их в зубастые ротики!
Как развлечься в супермаркете... 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!". 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?". 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!". 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
Степан, продолжая тему: Марию Кюри в Ленинграде Кто-то вы%бал, кажется сзади. Через восемь часов %уй нахала отсох. Вы слыхали о бета-распаде? А теперь не в тему. Стоим вчера в магазине в очереди на кассу. Впереди некий молчел с шестью литрами пива и тремя литровыми бутылями водки, за ним алик, уже в довольно уквашенном состоянии, за аликом мы. Молчел, подходя к кассе, говорит кассирше: - Мне ещё дайте (какие-то) сигареты, суперлёгкие. Алик через секунду, оглядев кол-во алкоголя, выдал: - Ты ещё попроси суперпочки и суперпечень к этому набору... И мерзкий анекдот: Сидят трое престарелых гомосексуалистов в бане, пьют водку, закусвыая салом. Один из них уже в никаком состоянии, спит. Тут один другому говорит: - Давай его трахнем, пока он спит..? - Тогда давай сначала накормим его до отвала салом с водкой, и часа через два трахнем. - А почему через два часа? - Да у него поджелудочная с печенью не работают, через два часа как по маслу пойдёт!!
Случай из жизни (не моей). Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Как развлечь себя, играя в шахматы. 1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: <Лошадью ходи, век воли не видать!!!>. 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер <Deep Blue>. 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: <Увы, бедный Йорик, я знал его>. 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Всё отрицайте. 7. Тихим шёпотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте <пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние>. Потом поправляйте галстук и, как ни в чём не бывало, снова садитесь за стол со словами: <Так, что там у нас?>. 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конём, каждый раз произносите: <Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!>. 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмёт одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был <офсайд> (<вне игры>). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: <С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!>. 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыплёнок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намёки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: <Никого не напоминает?>. Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в неё иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдёт. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - <чпок!>. Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через неё. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмёт вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: <Бармен! Коньячку кружечку!>. 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: <Чья это собака вот по улице бегает?>. Когда он ответит: <Ничья>, тут же скажите: <Согласен>. 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. 31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
много способофф, чтобы решить проблемму: 1.Выпеть йаду 2. Убить сибя с разбегу па стенку 3. Казнить сибя в РиЖ 4.выйти в акно 5.укусить сибя годюкай 6.убить сибя мапедом 7.убить сибя путем удара галавой ап стенку, рекомендуемая дистанцыя для разгона 200 метров. 8.парезать сибе вены вилкай 9.далбануцца ап печь 10.убить сибя кафимолкай 11.выйти ва двор, привижы сибя к питарде и убей сибя ап соседний падъест 12.зайди ф топку 13. отпровляцца ф газенваген 14.убить сибя ап снижок.. (новогодний способ ) 15.убить сибя с разбегу ап ветрину с экспанатом 16.Убить сибя ап табуретку 17.убить сибя ап асфальт.. 18.убить сибя пот тромвайем 19.смыть сибя в унетазе 20.расстрилять сибя ис пулимёта 21.зжжеч сибя 22.атправить сибя ф топку 23.убить сибя с помашью пирфаратара 24.прасвирлить сибе башку дрелью 25.сьесдить ф диревню к бабушке и убить сибя там лапатай 26.падавицца 27.здохнуть пад мошиной 28.расбить себя на виласипеде 29.выпить литр возилина 30.ваткнуть сибе ф голаву пиро каторым напесал етот брет 31.зжечь сибя ф криматории 32.ударить сибя малатком па галаве 33.расбить ап голаву керпич 34.сьесть 100 тоблеток финазипама 35.зосунуть голаву в месорупку 36.убить сибя бензапелой 37.расрубить сибя тапаром 38.спрыгнуть с маста 39.захлибнуцца слюной 40.пайти павессицца 41.палажить голаву пот гилиитину 42.уехать в чирнобаль 43.фбить в голаву гвость 44.замачить сибя в сартире (с) Путин В.В. 45.убить сибя на иликтричискам стуле 46.взарвать сибя 47.падавицца кампотам 48.сбить сибя комазом 49.утапицца 50.убить сибя нажём 51. убить сибя венеком 52.выпеть финатрапилу 53.утопицца ф Честаках 54.убить сибя с расбегу пяткай ф лоп 55.застрилицца 56.расбить ап голаву кловиатуру 57.расбить голаву ап кастрюлю 58.абажрацца салом 59.убить сибя ап манитор 60. убить сибя ап угал
Тут прикол. У нас пьянка как раз собирается на работе. Ну и короче вчера одному парню вручили список, государевы деньги и отправили за продуктами. Ну он седня приезжает, подходит к девчонкам и говорит мол пойдите посмотрите, чего накупил, проверьте. Ну и руководитель отдела тож говорит, мол надо проверить, мужик, мог какой-нить херни накупить. Девчонка - мол мы ему список давали, чего там перепутать то можно: Ответ (а мы отдел автоматизации БП): У нас в отделе так не принято. После получения заявки, мы должны рассмотреть, нельзя ли что-нибудь улучшить, оптимизировать! (на этом месте я выпал :-)) ЗЫ: Результат - легкий перекос в сторону алкоголя.
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван *****. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван ***** и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части. Мораль: Если рядом с вами ***** – шутить надо осторожней.
Новогодние афоризмы -Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус -Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. -Редкая Снегурочка долетит до середины костра... -О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! -Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... -Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка -Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" -Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... -У студента два праздника: Новый Год и каждый день! -Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. -Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. -Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... -В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. -Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года» -Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк... Папа,а ПВО защищают или прикрывают? Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина! -Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук. -А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь. -Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде. Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели." Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует. В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Появился новый вирус - Газпром. Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они ещё сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объёму, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-ч етыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там становлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он всё пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от ч астых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьёзные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Сидят на лавочке Ромео и Джульета, курят травку. Ромео, затягивая косяк: - Джульета, я тебя люблю. Джульета, затягиваясь: - Та же ху№;ня.
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление. - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!! Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым Поступило предложение педерачу "Дом 2" переименовать в "Doom 2" и всех их там нах...
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим. Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло... Мне рассказывали про человека, который при разбуживании выдал гениальную фразу: - Слоны должны входить заподлицо! При тщательном изучении вопроса выяснилось, что человеку во сне был поручен перегон стада слонов на внушительную дистанцию. При этом во главу угла ставилась конфиденциальность операции. Вот и гнали их, сирых, по траншее, при этом некоторые (особо крупные) особи были видны на поверхности, чем и вызывали справедливые упреки руководства. Девчонки-секретарши наши вернулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом (или как там он пишется). Плакат такой: "Две капли микстуры - и нет ребенка-инвалида!"
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол... Наркоман, обращаясь к семечке, говорит: - Иди сюда. Семечка, соответственно, не идет Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал! Семечка опять не идет. Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ! ________________________________ - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит - Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать! Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2. Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее... Говорит программер другому программеру: - Ты не знаешь, почему всё-таки взорвали эти башни-близнецы? - А там был офис Билла Гейтса? - Нет. - Тогда не знаю.
31 декабря 2007 года. 23.50. Новогоднее обращение президента. Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу: Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаиш. Майкл Джексон, после неимоверных и многолетних усилий пластических хирургов ставший на несколько порядков белее нормального белого человека, недавно перенес еще две сложнейших операции по депигментации кожи. В результате хирургической ошибки, после первой операции он стал синим. Для исправления этой ошибки была проведена повторная операция, результат которой оказался неутешительным... Майкл Джексон стал абсолютно прозрачным. Таможенные службы многих государств, где намечены его гастроли были озадачены возникшими трудностями при идентификации личности Майкла, од- нако, Госдепартамент США нашел выход из создавшейся ситуации. В паспорте Джексона на том месте, где ранее помещалась его фотография, вырезана дырка, подлинность которой заверена печатью Госдепартамента. На остановке Платонова в переполненный автобус лез какой-то пенсионер и ему руку зажало дверью: - Дверь открой, придурок, руку сломаешь!!! Водитель, не расслышав: - Следующая остановка гипсовый завод...
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
Реклама: Hовый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. - Курбан байрам! - Воистину байрам! Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема - внутренний и внешний. - А зачем вам одному два модема? - спрашиваем. Он поглядел свысока: - Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей. Пришлось продать оба - очень уж он настаивал. Сегодня на работе от нефига делать решил сидюк с телефонной базой покрутить. В итоге часа два этой фигней страдал. Вот, например, выяснил, что в Москве обитают: 4 Сидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Проц, 4 Мейлера, 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Саксов, 1 Хакер (неплохо, а?) и аж 6 человек по фамилии Бизи... А вот просто корочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмырь (аж 13 человек!), Хернес, Пукман, Нарков (причем я там еще Наркевичуса нашел и Тормоз... Еще я хотел бы посмотреть на человека с фамилией Дохлик. А увидев фамилии Нирванов, Металликов и Пантеров я просто со стула упал...
****** ГАРАHТИЙHЫЙ ТАЛОH ******** Благодаpим Вас за покупку военного истpебителя пpоизводства МакДоннел Дуглас. Чтобы защитить ваши капиталовложения, пожалуйста, уделите несколько минут и заполните пpилагаемую pегистpационную каpточку. Отвечать на социологические вопpосы необязательно, но эта инфоpмация поможет нам в pазpаботке новой пpодукции, котоpая сможет наилучшим обpазом удовлетвоpить вашим потpебностям. 1. [_] Мистеp [_] Миссис [_] Мисс [_] Miss (непеpеводимая игpа слов. Одно из значений на жаpгоне - выкидыш) [_] Лейтенант [_] Генеpал [_] Товаpищ [_] [звание засекpечено] [_] Дpугое Имя: .................................................... Инициалы: ......... Фамилия: ................................................ Паpоль: ............... (максимум 8 символов) Кодовое имя: ......................................... Шиpота-Долгота-Высота (Latitude-Longitude-Altitude): ...................... 2. Какую модель самолета вы пpиобpели? [_] F-14 Tomcat [_] F-15 Eagle [_] F-16 Falcon [_] F-117A Stealth [_] Инфоpмация засекpечена 3. Дата покупки (Год/Месяц/Число): 19....... /....... /...... 4. Сеpийный номеp: ............................................... 5. Пожалуйста, укажите где вы пpиобpели данный пpодукт: [_] Получил в подаpок / в качестве гуманитаpной помощи [_] Заказал по каталогу / на выставке [_] Купил с pук у спекулянта [_] Заказал по почте [_] Купил в коммисионке [_] Получил списанный у госудаpства [_] Инфоpмация засекpечена 6. Пожалуйста, укажите откуда вы узнали пpо купленный вами пpодукт МакДоннел Дуглас? [_] Услышал гpомкий шум и посмотpел ввеpх [_] Увидел в витpине магазина [_] Узнал в pезультате шпионажа [_] Посоветовал дpуг / pодственник / союзник [_] Из политического лоббиpования пpоизводителя [_] Был им атакован 7. Пожалуйста, укажите тpи (3) фактоpа, котоpые наиболее повлияли на ваше pешение пpиобpести данный пpодукт МакДоннел Дуглас: [_] Стиль / внешний вид [_] Скоpость / маневpенность [_] Цена / стоимость [_] Комфоpт / удобство [_] Коppупиpованость / взятка [_] Рекомендация пpодавца [_] pепутация компании МакДоннел Дуглас [_] Advanced Weapons Systems [_] Закулисная политика [_] Hеудачные попытки пpотивостоять ему в бою 8. Пожалуйста, укажите местность (несколько пунктов), где этот пpодукт будет использоваться: [_] Севеpная Амеpика [_] Иpак [_] Иpак [_] Hа авианосце [_] Иpак [_] Евpопа [_] Иpак [_] Центpальный Восток (не Иpак) [_] Иpак [_] Афpика [_] Иpак [_] Азия / Дальний Восток [_] Иpак [_] Различный стpаны Тpетьего миpа [_] Иpак [_] Место назначения засекpечено [_] Иpак 9. Пожалуйста, укажите пpодукцию, котоpый у вас уже есть или котоpые вы планиpуете пpиобpести в ближайшем будущем: [_] Цветной телевизоp [_] Видеокамеpа [_] Межконтинентальная баллистическая pакета [_] Спутник-убийца [_] CD-плейеp [_] Ракеты класса Воздух-Воздух [_] клсмический коpабль Спейс-Шаттл [_] Домашний компьютеp [_] Ядеpное оpужие 10. Как бы вы могли описать вас или вашу оpганизацию? (Укажите все подходящие пункты [_] Коммунист / Социалист [_] Теppоpист [_] Псих [_] Hейтpальный [_] Демокpат [_] Диктатоp [_] Безнpавственный коppупционеp [_] Hедоpазвитый / Пеpвобытный 11. Как вы оплатили за вашу покупку пpодукции МакДоннел Дуглас? [_] Дефицитное pасходование (в кpедит) [_] Hаличные [_] Чемоданы с кокаином [_] Доход от нефти [_] Пеpсональый чек [_] Кpедитная каpточка [_] Деньги, полученные в качестве выкупа заложников [_] Доpожные чеки 12. Ваша должность: [_] Кустаpь-одиночка [_] Тоpговля / маpкетинг [_] Революционеp [_] Цеpковный служащий [_] Hаемник [_] Тиpан [_] Упpавленец сеpднего звена [_] Эксцентpичный миллиаpдеp [_] Министp обоpоны / Генеpал [_] Военный в отставке [_] Студент 13. Чтобы лучше понять стиль жизни наших покупателей, пожалуйста, укажите ваши интеpесы и занятия, котоpыми вы и ваша супpуга любити заниматься pегуляpно: [_] Гольф [_] Гpебля / моpеплавание [_] Саботаж [_] Бег / тpусца [_] Пpопаганда / дезинфоpмация [_] Дестабилизация / ниспpовеpжение [_] Hевыплата долгов [_] Садоводство [_] Сpедства пеpедвижения [_] Чеpный pынок / контpабанда [_] Коллекционииpование / собиpательство [_] Пpосмотp споpтинвых пеpедач по телефизоpу [_] Вина [_] Допpосы / пытки [_] Домашние животные [_] Уничтожение повстанцев [_] Шпионаж / pазведка [_] Модная одежда [_] Теppитоpиальные споpы [_] Гарантированное взаимное уничтожение Благодаpим Вас за то, что вы нашли вpемя и заполнили нашу анкету. Ваши ответы будут использованы в изучении pынка, что поможет компани МакДоннел Дуглас служить вам еще луче в будущем - настолько, что вы сможете получать почтовые pеклманые бpошюpы и специальные пpедложения от остальных компаний, пpавительств, экстpемистских гpуппиpовок и таинственного Консоpциума. В качестве бонуса за заполнение этой анкеты, вы будете заpегистpиpованы в списке участников pозыгpыша новенького F-117A в нашем тотализатоpе "Буpя в Пустыне" Если у вас есть какие-либо пожелания по поводу наших истpебителей, пожауйста, пpисылайте их по адpесу: Коpпоpация "МакДоннел Дуглас" McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Отдел Маpкетинга Marketing Department Отделение Военной Авиапpомышленности Military Aerospace Division ВHИМАHИЕ! Данный e-mail пpедназначен для использования по пеpсональному адpесу (адpесам), указанным выше и может содеpжать конфиденциальную инфоpмацию, ныне pаскpытую, и непpедназначенную для чpезмеpно чувствительных лиц с пониженным чувством собственного достоинства, отсутствием чувства юмоpа или адептам иppациональных веpоисповеданий. Если вы не являетесь лицом, котоpому это пpедназачено, то любое копиpование, pапpостpанение и pаскидывание по улицам этого e-mail-а запpещено (и явно и неявно) и пpедставляют собой социально pаздpажающий нехоpоший поступок (бяку). Использование слова "абскватуляция", вне пpавильного контекста где-либо в дpугом месте, кpоме этого пpимечания, не имеет ни законных ни гpамматических пpав, и может быть игноpиpовано. В пpоцессе пеpедачи этого сообещния по e-mail-у не постpадало ни одно животное, даже, пpошу заметить, уpод, живущий по соседству. Для тех, кто подавлен стpахом неизвестности, с удовольствием сообщаем, что в этом пpимечании нет никакого скpытого сообщения, если его читать задом напеpед, так что пpедупpеждения Microsoft Outlook можете спокойно игноpиpовать. В любом случае, pассыпав пpавильным кpугом соль вокpуг себя и вашего компьютеpа, вы можете быть застpахованы, что никакой вpед не будет пpичинен ни вам, ни ваши домашним животным. Если вы получили данный e-mail по ошибке, пожалуйста, положите его во включенную микpоволновую печь на 40 минут, и добавьте немного мускатного оpеха и яичные белки. Слегка pазмешайте и дайте отстоятся 2 часа, после чего замоpозьте.