Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

- Ну и?
- ну и вот я тут щас думаю..Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе"((((

 

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, *****?
- Теперь, да!


Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

 

- Давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит.
- А тогда подарим синий пиджак в ананасовый орнамент и расклешенные оранжевые джинсы!
- И ты не кури...


Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

 

Помогите обезвредить опасного онаниста!-чей-то голос резанул мой слух из телефонной трубки.
- Ладно,приезжайте ко мне в лабораторию,расскажите что к чему-,вяло отмахнулся я.Через полчаса в дверь постучали,когда я отворил ее,на пороге стоял он-тот самый малолетний онанист,который так хотел,чтобы ему помогли.
- Доктор,я не могу есть,я не могу спать,я онанирую с 1998г,я полностью во власти своих яиц!,-выпалил жалкий прыщавый юноша.
- Погоди,-возразил я,-как твое имя?
- унлав витсмуфшел,-лопотал лопоухий гуинплен.
- Что ты лопочешь?-я взгялнул на часы:похоже,я теряю с этим идиотом время.
- Мне проще написать,взмолился онанист-у меня родовая травма-я не могу говорить на иностранных языках.
Я подал ему бумажку и он вывел своими отвратительными каракулями:in love with myself
- Ладно, так что у тебя там с яйцами?-спросил я.
- Ампутируйте их доктор,они мешают мне,я постоя...
Он не успел договорить,как его яйца,отрезанные мастерским ударом скальпеля, упали на пол.
В следующую секунду я поджопником вытолкнул его на улицу. А дальше полетели его отрезанные яйца.
- Доктор,а как же перевязать?как же анестезия?-голос уродца дрожал от рыданий.
- Да зашей сам!Какие проблемы?-засмеялся я,закрывая дверь...

 

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Мужик- да плавай на здоровье.
Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?.
Мужик - да садись ради бога.
Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут?
Мужик - Коля меня зовут.
Сидят в двоем, кайфуют.
Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок ему громко хриплым басом: ПАШЕЛ НА Х.Й ***! Правильно, дядя Коля?

добавлено через 1 минуту
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный ****ец, дура ты е.анутая.

1. Здравствуйте меня зовут Катя, мне 14 лет. У меня еще не было секса. А вчера мы с парнем стояли в подъезде он лапал меня за грудь, а потом засунул мне в попу палец. Так и надо?
2. Скажите пожалуйста, а клитор и климакс это разные вещи?
3. У меня 3 дня назад начались месячные(первый раз). что нужно сделать чтобы они прекратились? Аня 12лет
4. А правда что мальчики писиют и сперма у них выливается из одной дырки? Я хочу сделать парню миньет, но боюсь как бы он на меня не нассал!
5. Скажите, как заниматься сексом чтобы не кончить, я боюсь что она забеременнет! Владик, 14 лет
6. Вчера мы с ней долго целовались в подъезде взасос, а сегодня ее стошнило в школе. Она беременна? Что мне делать? Миша, 15 лет
7. Я нашел у брата в комнате диски с сексом и посмотрел их. Завтра он приезжает из командировки как сделать так чтобы он не узнал что я их смотрел?
8. Мне 15 лет я девственица. Мне очень хочеться с кем нибудь потрахаться. Что мне делать, как унять эту похоть я не хочу дарить свою девственную плеву первому встречному. есть ли какие-то таблетки чтобы не хотелось секса?
9. Я занимался онанизмом и надорвал уздечку. Друг мне сказал что я теперь не смогу иметь детей! Как мне поступить? (отсюда - http://logvinov-i-a.livejournal.com/191323.html)

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем о%%ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!

 

Собирает мама сына в поход...
-Вот тебе хлебушек,вот маслице,...вот гвозди.
-Мам, а эт зачем??
-Ну,маслице на хлеб намажешь и съешь.
-А ГВОЗДИ??!
-А гвозди вот, положила

 

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...


Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Cколько стоматолога не корми... Все равно в рот смотрит.


Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

добавлено через 7 минут
Крупная партия наркотиков задержала московскую милицию и не отпускает ее вот уже четвертый день.

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!


Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

добавлено через 13 минут
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

 

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.



Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...


... Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

 

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х#$ню несёте...

 

http://www.zatup.ru/blog/PitBull_22/3755#text - мнение немцев о нашем автопроме! Забавно

 

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

 

Нанотехногии изменят нашу жизнь! Уже скоро на нанозарплату мы сможем купить наноеду!

 

Встречаются две подруги:
- Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей

 

наверняка баян, но я просто под столом валялась...
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

 

Сегодня на работе коллега прислал свою реальную историю.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня

аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте

внимательно

Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

зацени всамделишную историю)))

 

Маришка,
А мне ее жалко, блондинку. Готова разреветься. Жестокий все-таки народ кругом

 

Natalio666, мне вообще не понятно как можно было поверить в то, что с собой надо возить этот люк, как говорится и грустно и смешно.

 

Нарик идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Гражданин, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"


- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.


Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "Cекретарша общего
пользования"


Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за
деньги - жаба душит

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие



Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
ей на голову мусорное ведро, призадумалась... (из переписки с
читателями газеты "Спид-Инфо")


Товарищ! Помни! Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму!


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...


Хватит жить как попало - будем жить как придется.

И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

 

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

 

Вы дyмаете, что y ваc тpyдный день, cpавните-ка c этими иcтоpиями:
1. Поcле экологичеcкой катаcтpофы на Аляcке, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, cpедней cтоимоcтью $80 000 на одно животное. Поcле лечения двyх тюленей c большой помпой и пpи cтечении наpода выпycтили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих cожpала каcатка.

2. Стyдентка-пcихолог из Hью-Йоpка cпециально наняла плотника, для того чтобы поcтавить экcпеpимент о том, как cpеднеcтатиcтичеcкий человек pеагиpyет на пpидиpки к cвоей pаботе. Чеpез 4 чаcа pаботы под пpиcмотpом cтyдентки и непpекpащающихcя комментаpиев, плотник набpоcилcя на нее c топоpом и cделал калекой на вcю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгаетcя в конвyльcиях, деpжаcь за электpичеcкий чайник, включенный в pозеткy. Она cхватила швабpy и поcтаpалаcь отоpвать мyжа от электpопpибоpа, cломав пpи этом емy pyкy в двyх меcтах. До этого момента мyж cлyшал альбом cвоей любимой гpyппы на cвоем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных ycтpоили маленькyю демонcтpацию в Бонне, возле загона для cвиней, котоpых cобиpалиcь отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 cвиней выpвалиcь на волю и затоптали наcмеpть cвоих защитников.

5. И поcледнее. Иpакcкомy теppоpиcтy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на поcылкy c бомбой, поэтомy почтовая cлyжба пpиcлала ее c отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находитcя в поcылке, незадачливый теppоpиcт вcкpыл ее и взлетел на воздyх вмеcте cо cвоим домом.

А вы говоpите, что y ваc плохой день ...

добавлено через 7 минут
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом вы! давил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

добавлено через 1 час 2 минуты
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ!!!

Нормального человека Кондолизой не назовут!!!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...!!!

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже!!!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал!!!

Самый длинный конец - у рабочего дня!!!

Поели, попили... пора и честь терять!!!

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит!!!

добавлено через 1 час 25 минут
Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл...ь, догоню - убью на х...!!!"

 

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

---------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама - я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.
---------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь -
во!, ноги - во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней
вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили,
познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не
передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит,
дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а
тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п…..ц - одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, корма завезли?!!
Председатель:
- Да нет – х// стоять перестал...

---------------------------------------------------------------------------
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
---------------------------------------------------------------------------


- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!




Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом…

Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

 

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

добавлено через 11 часов 26 минут
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...

Вася в ответ, хлопнув жену по заду:

- Все ништяк, браток... все ништяк...

 

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Жизнь такая стерва - дается только раз.

Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы
со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.


32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

---------------------------------------------------------------------------
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я
отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

---------------------------------------------------------------------------
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

---------------------------------------------------------------------------
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом
и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
---------------------------------------------------------------------------
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе.
Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по
городу и расставили...

 

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..



- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри


- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет! Я люблю с друзьями.

 

как принять душь по-мужски?
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.
http://muhom.org/2007/12/17/kak-prinyat-dush-po-muzhski/

 

не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиз@ей от начальства... вот, cижу работаю

 

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись
клопами.



К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась
еще одна - во рту пересохло.



Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас*****лась".

---------------------------------------------------------------------------
Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского
ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает
толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими,
выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
---------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
---------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название
незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид***сы!
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну,
ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...



Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!


Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.




Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешёвый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?


---------------------------------------------------------------------------
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная...
---------------------------------------------------------------------------
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
---------------------------------------------------------------------------
- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
---------------------------------------------------------------------------
Вчера была корпоративная вечерина. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
---------------------------------------------------------------------------
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур я Вас первый деру...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
---------------------------------------------------------------------------
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если **** сделать большой - то на
голову не останется.
---------------------------------------------------------------------------


Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в
магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "**** занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...


Брать банковский кредит в нашей стране... это как обо***ться на морозе...
поначалу даже тепло...


Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и большие блестящие глаза!


---------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук...
Но, б**дь, не хочет!!!
---------------------------------------------------------------------------
Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий
день!
---------------------------------------------------------------------------

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - *******! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не *******, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

- Доктор, действительно ли мое зрение улучшится, если я буду есть морковь?
- А как же! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но
никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у
бабы.

Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.

---------------------------------------------------------------------------
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
---------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

---------------------------------------------------------------------------.
Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне б посcccccccccccсать... Помоги конец достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит:
- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕН ОТОРВАЛ!!!!!!
- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.


Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!


Приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей прописывает такое лечение: зашить рот и принимать пищу через анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми швами, и сильно виляя задницей (не переставая) говорит:
- Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне теперь хорошо... (продолжает вилять задницей)
Доктор спрашивает:
- А почему вы так крутите задом?
- А это я жвачку жую!


7. На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал : "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на х**, произнес: "Смотри Вася кого мы щас е***ь будем" - я невытерпела...


9. Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову:
- А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!
- Зачем? Ведь жопа уже улетела!



Некрофилы: хоронили тещу, порвали три ******а.


На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?


Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.


- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!



Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жёсткость кузова в несколько раз.




Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели
прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.


Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные
банки?

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь,
как выгнать.


В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...


Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в
ванной...
---------------------------------------------------------------------------
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
---------------------------------------------------------------------------
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине
рабочего дня в пятницу!
---------------------------------------------------------------------------
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
---------------------------------------------------------------------------
В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых
можно убивать газетой...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не
стали...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
________________________________________
- мама, мама дай конфетку
- попа слипнется, сынок
- а я ее в рот положу




- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...



* * *


Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".




* * *


Новости:
Вчера на орбиту Земли был запущен корабль с двумя российскими космонавтами космической туристкой на борту. За время полета с туристкой было проведено 8 научных и 4 ненаучных опыта.



* * *


Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

 

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_5078934_138_0.jpg

http://a.foto.radikal.ru/0604/686fa307a8b8.jpg