Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Не догадался, да и времени подумать не було, ответ написан. Правда риск у них разный: один жизнь рискует потерять, другой - эрекцию. Что страшней, даже не знаю.

 

Яя,

чуть не сдох_))))))))))
August25,
читай классику

 

Как правильно насиловать

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то
если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, а жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения
никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на
голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с
презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают,
но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице
к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

 

ну раз такая жара пошла, весь юморо ниже пояса- вот вам прикольный ролик про то, "кто круче" ( не порно)

 

Яя,

баянище

 

Прикольно!

добавлено через 48 секунд

Ну и что? Кто-то не читал.

 

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

Продолжение...
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб@т мою жену?



В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х@й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!



Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- ***, так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...




Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? »
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! »
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! »
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

 

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки ?
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ?
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий! ?
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! ?
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! ?
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!?

 

Яя,
спасибо, но это было в теме про доХторов
но ржачно

 

Правила для гостей:

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

 

Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Волк:
- Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!
Обезьяна бежит дальше:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Лиса:
- Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах!
Остановилась Обезьяна , задумалась...
- И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать!



Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...



Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу?
-Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься.



По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк



Звонок в Белый дом
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!

добавлено через 16 минут
Еврейская свадьба. Гости кладут на поднос конверты с деньгами, жених их лихорадочно открывает и считает деньги, и вдруг...
- Соломон Исакович! Почему Вы положили пустой конверт?
- Догогой мой племянничек, Изечка... А ты что, думаешь, что пгосто конвегт вообще уже ничего не стОит?



Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."



Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!



Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.



Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она понимающе отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините, — и тихо шепчет, — Мне двойной чизбургер и большую колу.



Идет урок Учитель спрашивает у детей "Что такое соблазн?"
Руку тянет машенька. Машенька, скажи что такое соблазн?
- это кукла Барби. Правильно...
Кто еще скажет что такое соблазн? Мишенька тянет руку.
Хорошо Мишенька, что по твоему соблазн?
- это торт. Правильно...
Еще....
Вовочка сидит за превой партой и тянет руку. Ну Вовочка поведай нам что такое соблазн.
- Это попка 17-тилетней девушки! Вон из класса, а завтра без отца не приходи.
На следующий день Вовочка садится за последнюю парту.
Начинается урок и учитель спрашивает Вовочку почему тот сидит за последней партой и пришел без отца.
На что тот ответил: "Папа сказал что если попка 17-ти летей девушки не соблазн, значит вы извращенец и от Вас надо держаться подальше!

 

8
Чертов мобильник

От жителя Владикавказа жена сбежала в Италию, взяв с собой их общего ребенка. Чтобы досадить ей, мужчина прислал на случайный римский телефон sms, в котором сообщал о подготовке теракта в поезде Милан–Турин. Террористкой горячий осетин назвал собственную жену.

Поскольку sms была отправлена с личного телефона россиянина, найти его по линии Интерпола оказалось минутным делом.

Комментарий «АиФ»: Отчаяние, соединенное с глупостью, способно на феерические поступки. Немудрено, что женщина не рискнула искать себе убежище в России.
7
Враг государства

А этот случай так и остался неразгаданным, но, думается, его можно отнести к нашей категории. По всему городу Кинешма (Ивановская обл.) кто-то развесил листок с фотографией парня и надписью: «Запомните это лицо! Этот человек не способен ни на что, кроме того, как ломать чужие жизни».

Комментарий «АиФ»: Неизвестно, что сотворил молодой человек, но сформулировать предупреждение можно было и пограмотнее.
6
Большая стирка

Дженнифер Энистон после развода с Брэдом Питтом сгребла в узел все его оставшиеся пожитки и отнесла в благотворительную организацию. Актрису заметили, когда она бросила мешки с одеждой Питта у магазина секонд-хэнд. Когда одна из продавщиц сообразила, что это была знаменитая актриса, она ринулась посмотреть на оставленные ею мешки. Но было слишком поздно, потому что рабочий магазина уже бросил одежду Пита в корзину, где она смешалась с множеством других вещей.

Комментарий «АиФ»: Браво, Дженнифер! И щедро, и стильно.
5
Обыкновенный фашизм

49-летнюю русскую православную жительницу Бруклина (США) Ольгу Абрамович бросил муж-еврей – ради молоденькой еврейки. На этой почве у почтенной дамы развился патологический антисемитизм. Она расписала фашистской символикой 13 объектов в Бруклине и 3 – в Квинсе. Пострадали несколько синагог, банковское здание, врачебный офис, похоронная контора, автомобили и два еврейских коммунальных центра. Раскусили «художницу», когда рядом с одной из свастикой обнаружили надпись, рекомендовавшую господину Абрамовичу принимать виагру.

Во время следствия выяснилось, что признавшаяся во всем Ольга страдает психическим расстройством.

Комментарий «АиФ»: Тот случай, когда хороших выходов просто не было – и жить с безумной женщиной невозможно, и бросать ее некрасиво…
4
Бойцовский клуб

27-летний житель Портленда Дональд Эрл Файт III (Орегон, США) заявился к бывшей подруге Саре в ее отсутствие и лег в ее кровать. На резонный вопрос вернувшейся девушки, что он тут делает, Дональд ответил, что хочет помириться. Сара попыталась убежать, но влюбленный поймал ее и оттаскал за волосы. Тем не менее хозяйка все же вырвалась, выбежала из дома и вернулась уже с полицией.

Перед полицейскими предстала страшная картина: фиолетовая бойцовая рыбка, любимица Сары, валялась на полу, проткнутая ножом. За этот боевой подвиг Дональд позже получил два года условно плюс общественные работы.

Комментарий «АиФ»: Для 27 лет чрезвычайно мудрый поступок. Жаль, что аборт делать уже поздно.
3
Иствикские ведьмы

Классика мести: некий женатый американец крутил три романа на стороне. Жена, узнав об этом, связалась со всеми соперницами и сообщила, что муж использует их только ради денег. Соперницы, 47-летняя Тереза Зименн, 44-летняя Вэнди Сьювелл и 43-летняя Мишель Белливо, все крайне далекие от идеалов красоты, охотно поверили почтенной даме и совместно разработали план мести.

Заманив изменщика якобы на свидание, три любовницы стали его избивать, требуя, чтобы он сказал, кого любил больше всех. А заодно суперклеем приклеили его половой орган к животу. И для вящей убедительности отобрали у мужчины телефон, бумажник и автомобиль.

Расплата за полученное дамами удовольствие оказалась невысока: тюремные сроки менее полугода.

Комментарий «АиФ»: Сами себя наказали – остались без единственного мужчины, которого они могли заинтересовать.
2
Побег из курятника

Житель Тель-Авива (Израиль) по имени Коби поссорился со своей подругой Таней, бывшей россиянкой. Вскоре он навестил бывшую возлюбленную. Сперва он поколотил девушку шваброй, потом обнаружил в себе инстинкт охотника и зарезал одного из двух цыплят – любимцев Тани. Проголодавшись, он бросил второго на раскаленную сковородку и начал жарить, а потом попытался его съесть. Чтобы успокоить потрясенную всем этим девушку, ухажер затолкал ее в ванну и облил холодной водой.

В полиции Коби сообщил, что ничего плохого не сделал, а водой облил Таню, чтобы она не верещала, а то «эти русские такие крикливые».

Комментарий «АиФ»: Все-таки до чего слепа бывает любовь – кажется, трудно не заметить такие психические отклонения с первого взгляда. А лучше бы замечать.
1
Все умрут, а я останусь

Десятиклассница из Татарского района Новосибирской области поссорилась со своим парнем. И не нашла ничего лучшего, чем отправиться на кладбище и разорить могилы его родственников. Девушка опрокинула несколько плит, разбросала венки и цветы. Правда, насладившись местью, она осознала, что натворила. И чтобы отвести от себя подозрения, осквернила и могилы собственных родичей.

Родителям осквернительницы пришлось заплатить штраф.

Комментарий «АиФ»: Для 15 лет – свежее, нешаблонное решение. Девушку с такой психикой бросать будут часто, так что хорошо бы проследить ее дальнейшие подвиги.

 

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.

- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз-таки именно двадцатисекундным...

У нас в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

 

в фильме он был бы им слишком велик...

 

В армянской школе
Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"
Зульфия - 2 барана.
Препод - Как?
Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
Препод - Садись 5
Вано - 3 барана
Препод - Как?
Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на "шишку"
Препод - Садись 5
Гоги - 5 баранов
Препод - Как?
Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на "шишку".


++++++++++++++++++++

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

 

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигенно! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

 

Приходит отец Ильи Муромца домой весь побитый, в синяках, фингал под глазом и т.д. и т.п...
Илья Муровец спрашивает - "Кто тебя так, батюшка?"
Батюшка (Б) - "Да Соловей разбойник. Вот"
Илья Муромец (Илья) - "Пойдем на разборки"...
Б - "Ну пойдем"
Пришли они к Соловью разбойнику...и говорит Илья - Ты знаешь кто я такой???
Соловей - Знаю. Ты - Илья Муромец - краса земли русской...
Илья - А это знаешь кто? - показывает на отца!
Соловей - Знаю кто - это лох (и бьет его ногой в лысец)
Илюша поднимает отца с земли, отряхивает его от пыли и опять спрашивает: "Нет, ну ты знаешь кто я такой?"
Соловей отвечает - Конечно знаю: Ты - Илья Муромец - защитник русского народа...
А это кто такой, знаешь? - спрашивает Илья Муромец (показывает на отца)
Соловей - Да, конечно, знаю - да это чмо конченное (кидает отца на землю и пинает ногами до изнеможения)...
И так несколько раз
В конце концов, отец еле-еле поднимается с земли и говорит: "Илюша, пойдем - ка домой. Ну его на хрен такие разборки!!!!" :о)

 

V!K,

чуть не сдох

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

вспомнил анегдот, врое не постил тут:
верблюжок сын (в) спрашивает у отца верблюда (В):
в - папа, папа. зачем мне два горба на спине?
В - ну, понимаешь сын, ты вербдюд, когда ты будешь долго-долго идти по пустыне ты будешь пить водичку их этого горба.
в - папа, папа, а зачем мне такие большие губы?
В - ну, сын, это ты когда проголодаешься в пустыне сможешь есть самую твёрдую калючку.
в - папа, папа, а зачем мне такие капыта?
В - ну сынок, это ты когда по пустыне будешь идти и не обожжешь ножки о горячий песок.
в - папа, ппа, а на*уя мне такой тюнинг в саратовском зоопарке.

 

отсюда
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака.Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он дажеслегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О,наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпалименя благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею

 

Шел мужик по лесу, навстречу ему баба яга.Говорит ему: - Мужик хочешь исполню три твоих желания? Да, хочу себе мэрс-600,двухэтажный особняк и красивую девушку. Ну ладно говорит баба-яга,пойдёшь дальше у дороги будет стоять мэрс-600 в нём будет сидеть девушка, поедишь дальше будет стоять твоя вилла с двухэтажным особняком, только чтобы это всё исполнилось ты должен переспать со мной. Мужик согласился. Утром проснулся, собрался уходить, а баба-яга его и спрашивает. Мужик, а как звать-то тебя? Тот -Иваном. А сколько лет тебе? Тот - 30. Эх Иван, такой большой и в сказки веришь!

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано..

 

И мужчинам и женщинам.

 

О.,
супер

 

lange,
Я читал в надежде, что в конце будет что-то эдакое. Не дочитал пару абзацев, ИБО понял, что *уйня какая-то. В чем прикол-то?

 

Существует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
***
Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:
- Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
- У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
- Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
- Вы выглядите замечательно.
- Никудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
- Вы носите контактные линзы.
- Как вы это узнали, потрясающе!!!
- Да вам же очки некуда повесить.
***
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся.
***
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!
***
Пpиходит мyжик к pаввинy:
- Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного
надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мyжик:
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могy, белый бyдет скyчать...
- Hy, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там
пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слyшаю тебя, сын мой...
Мyжик емy:
- У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Hy и х@й с ним!!!
***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

 

ржу нимАГУ :_)) :_))