Письма в никуда

УУУУУУУУУУРРРРРРРРРРАААААААААААААА!!!!! Солнышко!!!!! Где ж ты пропадал? Мне так не хватало твоей сладенькой горечи!!!!!!!!!!!

 

Сроду не писал и не собираюсь, я вообще письма писать не люблю, предпочитаю живое общение или на крайняк звонок.

 

Чёрный кофе Написание писем не для отправки, а для себя- это немножко смахивает на какое то извращение, ты так не считаешь?

 

По тонкому- тонкому льду наступала худенькая женская ножка. Осколки хрустальных слез резали щечки , а злой холодный ветер огромной грубой лапой хлестал по щекам. «Боже мой…. Это не должно было случиться со мной… Никогда… Только не со мной…» Почему я? Почему? Пяточки такие теплые и нежные растопили холодную стеклянную воду и тихо-тихо я опускалась в глубину…. В пустоту и безмолвие морозной неги… Тело больше не чувствовало холода… да оно давно уже не принадлежало мне…. В кромешной тьме, как отмотанная назад промелькнула короткими кадрами мои самые лучшие минутки…. Как однажды… в совершенно беззаботной жизни маленькой девчушки появился ОН. Если кто-то и любил так… то наверняка давно сошел с ума. Когда мой маленькое божество появилось в моей жизни, то казалось, что все в жизни намного ярче и красивее. На душе мурлыкали добрые котята. Было тепло и мяушко. Мы были вместе и больше ничего не интересовало. Янтарные звездочки пели нам свои серенеды, а красавица-луна сплетала нам лавандовые и ромашковые сны, в которых мы были повенчаны… Обручение небом – больше, чем просто слова. Наши сердца бились в унисон. Я, словно котенок скручивалась клубочком и тихо прижималась к нему, если он спал. А он обнимал меня огромной мужской рукой. Мы любили друг друга без обязанностей и капризных обид. Мы просто любили, не прося ничего взамен, отдаваясь друг другу до умопомрачения, до судорог души до слез счастья, до…. А сейчас его нет… Страшная весть пришла в мой дом. Мой родной ангелочек не справившись с управлением нашей Бэхи, сорвался с моста…. Злые русалки забрали мое солнышко в свой холодный омут, и теперь его нет…….. Он где-то там… На огромной глубине бездонной тьмы. И я, спускаясь в тишину, несколько секунд назад испытывая ужасный пронзающий холод и страх, ощущаю спокойствие, понимая, что мое солнышко уже ждет меня… Мне даже кажется, что я слышу его голос… «Родной мой, это я…»….
Но яркий свет операционной прервал мои мысли. Из-под белой повязки на меня смотрели чьи-то чужие глаза. «Ну что, живая?». В ответ я только моргнула. Не понимая где я, я посмотрела вверх. Перед глазами вновь возник Его образ….

 

Ребят! Вы чё делаете? Я просто разрыдаюсь сейчас... Это так красиво, но это так больно...Хнык...

 

Когда тебе невозможно жить без другого человечка... когда растование на несколько минут равноценно дороге на эшафот.... когда ты не мыслишь себя без него и наоборот... вот это и есть очень опасное чувство. Ты живешь на кончике ножа. Шаг вправо, шаг влево... и падение в неизвестность.... Но, мой дорогой ЧК, как гласит одна полюбишаяся мне фраза: "Я этот мир не создавал. Я уйду из него так же незаметно, как и пришел..." Может кому-то и покажется это все лирикой (Kannibal, понятно в чей огородик камушек?) это простомои мысли. А согласуются ли они с чьими-то или нет, в общем-то уже и не важно.

 

Хм...
Прочитал тему и вспомнил собственное детство... Когда всё воспринималось глубже и серьёзнее. И вспомнил о письме, которое цитирую ниже. Сейчас я перечитываю его с двояким чувством - иногда мне смешно от такой наивности... А иногда грустно - от того, что я не уверен, что когда-нибудь смогу почувствовать и сказать то, что чувствовал и говорил когда-то давно...


Привет, *** .
   Я получил твое письмо... Получил... И к настоящему моменту почти выучил его наизусть...
   Я не знаю, зачем я пишу все это... Последние несколько дней разум не подвластен мне... Сейчас я даже не знаю, допишу ли я его до конца, а если допишу, то отправлю ли...
   В душе у меня - пустота... Я думаю только о тебе и о том дне, когда все это произошло. Что я наделал? Зачем? Я не знаю... Ты написала, что умение любить нам дается свыше... Да, наверно я лишен этого дара... Или убил его в себе... Потому, что моя любовь еще никому не была нужна. Все, что мне приносила любовь - это боль, разочарование и муки... А зачем она нужна - такая любовь?
   Почти пять лет прошло с того черного для меня дня, когда я решил, что любовь - это зло...
   Ту девушку я встретил совершенно случайно... Мы просто три остановки ехали в одном трамвае... Перекинулись всего парой фраз... И казалось, что расстались навсегда... Но я не мог забыть ее глаз, ее голоса... я постоянно думал о ней, но я не знал, где ее искать.
   Через полгода я поменял работу... Потом прошло еще три месяца. Однажды главный бухгалтер вызвала меня и сказала, что мне надо ввести в курс дела новую работницу - показать ей её компьютер, проследить, что бы все работало... Это было совершенно обычное задание - подобное входило в мои служебные обязанности и я делал это не раз... А через день мне представили новую работницу... Да, это была именно та девушка...
   Три года прошло с того дня... Мы работали вместе... Я был счастлив. Счастлив просто от того, что она - рядом... Я помогал ей во всём, я откладывал свою работу, чтобы сделать работу её, я оставался после работы, чтобы исправить её ошибки, я, рискуя собственным рабочим местом, защищал её перед главным бухгалтером, когда её хотели уволить (вполне, кстати, справедливо) за разглашение служебной тайны, я не замечал насмешек и дружеских советов коллектива, в котором работал...
   А она...
   Однажды она рассказала мне о том, что у нее есть парень... Что он ей очень нравится... А когда я готов был сказать ей "желаю счастья" сказала, что я ей очень нужен и что ей без меня очень плохо... И я смирился... Ради ее счастья я готов был на все, и даже расстаться со своим...
   Как всякой девушке ей нравились украшения, но она была из бедной семьи и все, что у нее было - это тоненькая золотая цепочка на шее... Я видел c какой завистью она смотрит на все эти безделушки, которыми увешивали себя ее коллеги. И я решил подарить ей на день рождения золотой кулончик. Тем более, что приближался её юбилей - 20 лет. Я заказал подарок у мастера. По индивидуальному заказу - я хотел подарить ей что-то особенное, чего нет больше ни у кого... Я носился с этим заказом как... не знаю кто. Я просто достал мастера - мне казалось, что в украшении есть какие-то дефекты, которые надо исправить. Подарок обошелся мне очень дорого - из-за того, что это был заказ, это была ручная работа, но я не думал тогда о деньгах, я думал только о Ней. Кулончик получился очень изящным и необычным, учитывая что другого такого больше не было, и кроме того, там было выгравировано её имя... Для меня это украшение стало частицей меня.
   Когда она его увидела, она просто потеряла дар речи. И это не метафора, это серьезно. А я был на седьмом небе от счастья от того, что ей понравился мой подарок... Несколько минут она смотрела на кулончик и не замечала ничего вокруг. А потом сказала, что никогда никому не сможет сказать, что этот подарок - от меня. Потому, что её неправильно поймут. Я был согласен, я попросил ее только об одном - что бы хоть один день она его надела и пришла на работу. Пусть скажет, что это подарили родители, пусть говорит, что это подарил ей её парень... Но пусть только наденет. Она пообещала подумать...
   Шли дни. Несмотря на любовь к украшениям, она надевала только цепочку, но упорно не надевала моего подарка. На все вопросы отвечала в том духе, что это моя вещь - когда захочу, тогда и надену.
   А через какое-то время я узнаю, что у её молодого человека не было денег на подарок ко дню её рождения. И для того, чтобы спасти его авторитет на праздновании в тесном семейном кругу, она отдала ему мой (ну, если быть точным, то уже не мой) кулончик, который в ближайшей ювелирной мастерской превратился в довольно безвкусное (на мой взгляд) колечко.
   Теперь-то я ее понимаю... Она любила... А я с того дня, похоже, утратил такую способность.
   А теперь я познакомился с тобой, *** . Да, я не сразу поверил в искренность твоих чувств... Я слишком много лет не давал воли своим эмоциям... Я убеждал себя, что любовь - это не для меня... И когда я замечал заинтересованный женский взгляд, слышал заигрывающий вопрос, я был уверен, что судьба просто ошиблась... Не ко мне обращены эти взгляды и голоса...
   Но ты... Ты посеяла в моей душе зерна надежды... Ты добилась своей добротой, своей чуткостью и нежностью, что бы из них родились ростки Чувства... Ты вольна была делать с этим зарождающимся из сухой, безжизненной души чувством все, что угодно...
   В одном из тибетских монастырей есть ритуал. Раз в несколько лет там из разноцветного песка насыпается Картина Мира. На большом столе четыре посвященных монаха без перерыва, в течении нескольких месяцев, сменяя друг друга, создают эту Картину. И в тот самый миг, когда Картина готова, она сметается на землю. Этим символизируется бренность всего сущего...
   И я нисколько не обижаюсь на тебя за то, что одним движением, одной фразой в этом проклятом чате ты уничтожила то, что создала... Теперь я уверен, что ты это сделала случайно... Ты просто не знала, чем будет для меня та твоя фраза... А мне было так больно...
   Вспоминаю свое лихое пионерское детство... Когда мы отрывали мухе крылья и смотрели - а далеко ли она без них улетит... Но она почему-то вообще никуда не летела...
   Поэтому, когда в чате у меня отняли возможность говорить, - единственную возможность, которая у меня там была - мне было обидно... Ведь практически ни за что! Без предупреждений, которыми просто упрашивают других нарушителей правил, даже без возможности сказать последнюю фразу! Ведь у меня нет возможности перезайти в чат - у меня адрес всегда постоянный и для меня блокировка означает невозможность продолжить разговор.
   Я не знаю, сколько времени я просидел перед монитором как перед иконой (да простит Всевышний мне подобное сравнение). Я молил небеса не о том, что бы ты ответила на вопрос, который я задал, я ждал хоть слова сочувствия, слова поддержки... Но именно от тебя, потому, что на всех остальных в этом чате мне наплевать. Мне так хотелось, что бы ты сказала мне, что все нормально... Что ничего страшного не произошло... А ты... Ты вела светскую беседу с Вовой, сочувствовала Саше, тащила в спальню Билла... Я повторял как заклинание, что ты просто не видишь, что я не могу говорить, не знаешь этого... И тут... "Катюш, да знаю я, мне просто интересно че дале будет"
   Я почувствовал себя мухой, которой оторвали крылья и смотрят, что она теперь будет делать... Я почувствовал море абсолютную несовместимых друг с другом чувств - обиду, пустоту, злость, жалость к себе... Но в центре всего этого пульсировал гнев... Желание все крушить... Не знаю, насколько правдоподобно это звучит, но смысл того, что я написал тебе, дошел до меня только через полчаса после того, как я отправил письмо...
   И вот теперь...
   Я сижу и пытаюсь описать те светлые эмоции, которые у меня остались от знакомства с тобой... Чтобы все знали с каким хорошим человеком однажды свела меня судьба...
   А пока... Все, что мне осталось - это надеяться, что пройдёт время и та боль, которую я тебе причинил, утихнет до такой степени, что ты согласишься на одну короткую встречу...
   Вот так... Я пишу это письмо два дня, но так и не знаю, зачем... Я не прошу тебя о прощении или об ответе - я недостоин ни того, ни другого... Но это не значит, что я не буду надеяться на ответ... Ждать хоть какую-то весточку от тебя... Надеяться и ждать - это все, что мне осталось...

 

Red girl
Сладенькая, не плачь... не принимай близко к своему сердечку, а то все станет грустно, и эта тема превратиться в мыльную оперу:buket:

 

Письма в никуда я не писала, я их всегда отправляла. Помню, однажды была у меня влюбленность, а он далеко был... И я ему писала письма каждую неделю... длинные письма, красивые письма, но ответа на них я за 2 года так и не получила, ни на одно письмо... Ну и ладно...

 

Я как-то писала, но оно не было никому адресовано, я написала о том как мне плохо, и что у меня все плохо, и спрятала его, через год нашла, почитала, показалось глупостью.

 

Я иногда тыкаю смски в никуда, но это трудно, найти в себе силы и не отправить. А вообще, если человек пишет письмо, то скорее всего хочет, чтобы кто-нибудь его прочел, необязательно тот, кому адресовано.

 

всегда свои письма отправляю адресату. иногда зря, потому что последствия бвают разными.
но всегда отправляю
я написал таких писем с гору... если найду что-то , что можно выложить, то выложу. просто не могу я позволить всем читать такое .

 

Народ, молодцы, красиво пишете, душевно так...аж "пробирает" меня...
Я тоже писала подобные письма. Правда, после того, как я "изливала" на бумагу свои чувства, переживания, горечь, то после прочтения написанного я сама же, попросту, комкала этот листочек, или рвала его и потом выбрасывала. Изредка какие-то такие письма сохранялось в моих бумагах, университетских тетрадях и учебниках на более длительное время. Но, через какое-то время, я их тоже выкидывала, обнаружив вновь. Тем более, я бы не хотела, чтобы кто-то другой (даже из членов моей семьи) нашел что-то подобное и прочитал, ведь там было написано самое "сокровенное". Даже если бы и что-то было у меня на данный момент из написанного мною, то я не написала бы это в форуме. Скрытная я до очень глубоких чувств перед народом. Да и сейчас то, в то, что у меня "сидит" очень глубоко в душе посвящен только один человек на все 100% - я сама. Дневники никогда в жизни не вела, даже в детстве ни разу не пробовала дневничок завести такой...

 

вот только небольшой фрагмент

 

Писала ли я письма в никуда? Да, писала. Но это было то личное, что никому не суждено увидеть, потому что это было мое : мои чувства, моя боль, мои страдания и мое счастье. Да, именно счастье, ведь что не говори, а такие письма дают человеку понять, что в его жизни был, хоть маленький, но кусочек счастья, его крошечка. И именно это удерживает человека в этой жизни - осознание того, что он был СЧАСТЛИВ. И это не пустые слова... Ведь чтобы не случилось, но в каждом из ваших писем видно, что вы жили, вы чувствовали и вы ЛЮБИЛИ. А за одно это уже стоит сказать судьбе "спасибо".
Я часто вспоминаю прочитанную мной где-то фразу:
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь. (с)
и если прочесть ее внимательно, то можно понять, что эти слова - истина...
Поэтому хочется, чтобы вы огляделись вокруг и нашли свою новую дверь, дверь в СЧАСТЬЕ...

 

Возможно поэтому и не показывают люди свои переживания, свои письма - свое второе Я... Ведь близкому гораздо проще довериться, чем незнакомому человеку. Кто-то может со мной не согласиться, но - это мое личное мнение. К тому же я всегда считала, что твоя боль- это ТВОЯ и не надо ее выплескивать на других. Лучше передержать ее в себе (Мне казалось, так легче...). Это не осуждение, не оскорбление вас, просто я так думаю...
Хотя иногда и мне хочется с кем-нибудь поделиться тем, что накопилось в душе... Но никто не поймет тебя так, как понимаешь себя ты сам. А поэтому бывают дни, когда просто ничего не хочется, ты становишься отчужденным, погружаешься в себя... Никто не может вывести тебя из этого состояния. Это приходит внезапно, и... также внезапно проходит...
А поэтому не стоит тратить слишком много времени на грусть, ведь жизнь проходит! Следуйте простому совету:
"Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть." (с)

 

Чёрный кофе, я же сразу сказала, что это мое личное мнение. Хотя это хорошо если тебе посочувствовали, пожалели (но, как говорит одна моя знакомая, сильных людей нельзя жалеть, им можно только посочувствовать), другой вариант - когда над тобой посмеялись. Ты ждешь понимания, сочувствия, сопереживания, а получаешь - иронию, ухмылки и смех над собой... В такой ситуации это, наверное, еще хуже. Говорю "наверное", потому что не выносила свои переживания на суд чужых дюдей. Но страх, что над тобой посмеются у меня есть, пусть он и находится в самом дальнем уголке моей души... Но я же человек...

 

Никогда не писала таких писем, но одной ночью, когда бессонница не давала спать я решилась. Взяла ручку и листок бумаги, и слова полились из самого сердца. Писала я человеку с которым рассталась несколько месяцев назад, но с которым встречалась каждый день. Каждый день видела его глаза, слышала его голос, чувствовала запах его тела, сходила с ума от того что он так близко и в тоже время так далеко. Но внешне я не подавала вида – банальные фразы вежливости с обоих сторон, пара острых шуток и все. И лишь иногда ловя на себе его печальный взгляд сердце екало и жутко хотелось подойти к нему обнять, поцеловать, почувствовать все то, что с нами было. Но это лишь мгновенье, а потом снова отчужденность…
Я писала о том , что люблю его, что он мое солнышко, что его недостатки я люблю еще больше , чем его достоинства. Писала о тех самых сокравенных моментах нашей близости, которые навсегда остались в моей душе, о том, что каждая клеточка моего тела помнит его тепло.
Я очень замкнутый человек и о своих чувствах я не могу рассказать не кому. Это сильнее меня слова просто застряют в горле. А в этот раз я могла сказать ему все, что хотела сказать, но так ни разу и не сказала.
И хотя в другой день мне бы показалось все это чушью, но тогда во мне было столько эмоций, столько не понятной энергии, что в конце письма я написала абсолютную глупость, но это было для меня как последняя соломинка. «Кода прочитаешь это письмо, дай мне понять нужная я тебе или нет. Если да, просто закрой глаза и позови меня и я услышу. Теперь ты знаешь обо мне все, так ответь только на один вопрос который мучает меня.» Конечно письмо я не отправила, оно до сих пор лежит у меня в столе. Но на следующее утро, меня разбудил телефон, я взяла трубку и это был он. После нескольких месяцев тишины.
Что это? Совпадение? Или может …

 

Вика, а потом? Вы были потом вместе или нет?
Глупость... Нет, это была не глупость, а если и считать ее таковой, то получается, что все люди страдают такими глупостями хоть раз в жизни....
Да, мы никогда не решились бы отправить такие письма, подарить им жизнь... Их судьба - храниться в дальних уголках письменных столов, быть разорванными на мелкие кусочки или превратиться в пепел... Тут же, моментально, прямо на том столе, где они только что были написаны...
И хотя по сути эти письма никому другому не нужны.... они нужны тебе, тому кто эти письма пишет.
Зачем их писать? для чего? Никто, наверное, точно не ответит... Просто так надо... Так должно быть...

 

Вика
Зачем их писать? Думаю, когда ты пишешь на этом листочке бумаги, то просто изливаешь свою душу, делишься своим самым сокровенным... Кто еще лучше в мире выслушает и не осудит нас, чем эта безмолвная исписанная бумага? Может быть немного легче становится человеку, когда он изливает свою душу?